BARU PUNYA HP

Alkisah, Ucup dan Acep adalah dua pemuda kampung yang super lugu. Setelah berpuluh-puluh tahun menabung (lebay....) akhirnya kesampaian juga cita-cita mereka untuk memiliki HP. selanjutnya simak percakapan berikut:

Ucup :"Cep ngpain lo megang pagar rmh ?
Acep :"Ini Cup, gw mau isi pulsa"
Ucup :"Eh, pa hubnganya nempel di pagar ma isi pulsa? Tlp operator ja.Susah amat sih.
Acep:"itu dia mslahnya, drtd gw dsuruh oprator tekan pagar, nah gw udh tekan pagar berkali² kok ga bisa jg. Ampe bonyok neh jempol gw.
...Ucup :"gw lbh parah coy.
Acep :"Emng elu knp?
Ucup : "Gw mlah dsuruh mencet bintang.............

CERITA LUCU | WTS MUPENG

Akibat panen yang terus gagal, dan tak cukup penghasilan untuk makan, maka pasangan muda itu bonek (bondo nekat) hijrah ke Surabaya. Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto, “akan kutaklukan Surabaya” katanya dalam hati. Namun malang… sebulan di Surabaya, mereka tak berhasil mendapat kerjaan, sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban, jadi WTS. Sum mula-2 nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi, akhirnya ia bersedia, dengan syarat … agar Parto selalu mendampinginya. Akhirnya di seputaran Doly, Sum mejeng untuk pertama kalinya. Tak lama, sebuah angkot datang menghampiri…. sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah….
“Jeng… berapa tarifnya ?” tanya si sopir.
Sum kaget… karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh.
‘Bentar Mas.. ‘ katanya pada sopir angkot.
Ia menghampiri Parto, minta nasihat ….
Parto bilang : “Sum… kowe minta lima puluh ribu”
Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang :
“lima puluh ribu mas…..”
“Wah… mahal yah….. awakku cuma ada 30 ribu…. boleh nggak…..”
Sum bingung lagi… dan ia kembali ke balik pohon tanya Parto
” Mas … dia punyanya cuman tiga puluh ribu… gimana ?”
Parto nyahut : “Bilang deh… kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan”
Sum balik lagi : “Mas… tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?”
Sopir yg udah kebelet… setuju….
Mobil diparkir di tempat gelap…. dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya. Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya, ia terkesima melihat anunya si tamu yang besar sekali… dan ia bilang kepada si Sopir : “Mas… tunggu sebentar ya……”
Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya : “Mas Parto…. sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu….. “

PARA SUPER HERO ADU SAKTI LOLOS DARI PENJARA

Para superhero sedang berkumpul dan saling menyombongkan diri mereka.

Superman: "Aku bisa keluar penjara, karena jeruji besi itu bisa meleleh dengan sinar laser mataku".
Hulk: "Aku bisa keluar penjara hanya dengan jari keliking aku bisa merobohkan pintu penjara".
Invisebel man: "Kalau aku bisa keluar penjara dengan mengubah diriku menjadi tidak kelihatan".
Kemudian muncul super hero lain yg menamakan diri GT-man.
GT-man: "Kalian semua masih kalah dengan aku..aku bisa keluar penjara tanpa merusak pintu penjara, dan tanpa menghilang, bahkan sipir penjara tidak bereaksi ketika melihat aku"

Superhero: "Hebat, Salut..dari mana asalmu".

GT-man: " Indonesia..namaku GT-man...Gayus Tambunan Man.."

Superhero : "Lalu pake apa kamu bisa keluar dari penjara ?..."
GT-man : "Pake wig ama kacamata doank"

LARI TELANJANG

Roni Lagi Sibuk Bergumul Dgan Selingkuhannya........
ketika Si Cewek Tiba-tiba Bilang. "Wah gawat suami ku pulang tuh,,,,,buruan km kabur lewat jendela,,,,!!!!!!!!" dgn panik akhirnya Roni menyambar baju,celana n sepatunya lalu kabur lewat jendela.........

Diluar ternyata hujan begitu lebatnya.......Ronipun lari tanpa sempat pake baju.......Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan ada rombongan pelari marathon,,,,,Roni pun spontan membaur di tengah rombongan pelari,agar g keliatan oleh suami si cwek tadi,,,,,,

Beberapa pelari di sekitar Roni Heran ngeliat Roni Lari Dalam keadaan bugil sambil pegang baju,,salah seorang bertanya "Ngapain km lari bugil,,,????"
Roni pun njawab sekenanya...... "Mmmmmmmm....ak demen yang Back To Nature,,,Biar menyatu dgn Alam........"

Yang Lain nanya lg......."Sering Lari bugil ky gini..../?????" Makin Bingung Roni cari alesan..... "Ngggg.......Kadang-kadang aja klo sore gini biar g kepanasan..........."

Yg Lain ikut nimpali......
"Sering lari bugil dengan KONDOM masih terpasang gitu....??????"
Dngn Tersipu Roni JAwab Sedapetnya......
"Mmmm......klo pas hujan sech biar terlindung.........."

UDIN SI PEMBERANI

pada suatu hari pak tomas mengadakan lomba:
" siapa yang berani masuk kolamku akun kberikan hadian rumah berserta isinya..."

hari pertama
tidak ada yang mau masuk...

selidik temu selidik ternyata isi kolam pak Johan berisi buaya,komodo,kadal dan sebagainya yang sebangsa reptil...

hari kedua
pak Johan menambahkan hadiah rumah + anaknya biar di nikahi...
ternyata alhasil g ada yang mau masuk...

hari ketiga
pak Johan menambahkan hadiah rumah+anaknya+mobil ferari..
alhasil belum ada yang mau masuk....

1 jam kemudian tiba-tiba dari dalam kolam terdengar suara orang masuk...yaitu si Udin....apa yang terjadi!!!...di dalam kolam terlihat Udin berkelahi dengan buaya dan sebangsanya........setelah 1 jam Udin menang melawan mereka...tentunya dengan badan tercabik-cabik.....
kemudian Udin naik menemui pak Johan...pak Johan pun memberi tepuk tangan seraya mau memberikan hadiahnya....dan berkata ini ton hadiahnya....

Udin menjawab : ga mau pak"
P Johan " ok saya tambahin uang 500 juta"" apa yang terjadi...
Udin menjawab " g mau pa...:
p Johan dengan kesal hati akhirnya mengatakan "trus maumu apa ton???!!...."
Udin menjawab" saya hanya mau panggilkan orang yang mendorong saya kekolam tadi!!!!

YANG UDAH NGERES DULUAN DILARNG BACA!!!

1. Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat… ”Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms.”

2. Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. “Gara–gara kamu, sampe keluar gini,” kata sang pacar. “Maaf say, kamu jadi ketularan flu,” ujar Rena.

3. Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang. “Ugh, capeknya angkat barbel.”

4. Cewek : “Uuh… Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih… cape.”
Cowok : “Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?”

5. Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu. “Arisan kali ini yang dapet tante Marni.”

6. Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek lalu tiba-tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening. “Gini nih kalo ngupil pas lagi pilek… huh.”

7. Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana dalam, ia pun menatapku dan berkata, “ Ayah… pipisnya udah.”

8. Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, “Mau pake kondom ga??” Gue, “Boleh, biar ga lecet kan casingnya?”

9. “Beb, rada cepet dong genjotannya, udah mau nyampe nih…” ujar Rani. “Huff… iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih.” Jawab Tomi sambil ngos-ngosan. “Awas ada anak kecil nyebrang!” pekik Rani panik.

10. Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya. “Oh, enaknya permen blaster.”

PUNYA DEPARTEMEN WALAUPUN GAK PUNYA LAUTNYA

Beberapa waktu yang lalu beberapa anggota delegasi dari Swiss mengunjungi Indonesia untuk studi banding dan belajar untuk membuat sebuah Kementerian Kelautan di Swiss.

Ketika mereka mengutarakan hal itu, beberapa pejabat menertawakan hal itu, karena Swiss tidak memiliki laut.

Delegasi Swiss pun menjawab, "Kami kan belajar dari Indonesia. Buktinya kalian juga memiliki Departemen Hukum dan Departemen Keuangan..."

KELINCI YANG KURANG AJAR

Suatu ketika, ada sebuah sungai yang lebar. Di satu sisi sungai tinggal kelinci, dan di sisi lainnya hidup seekor beruang.

Suatu hari, beruang itu duduk di atas tunggul, menikmati makan buah. Lalu ia mendengar ada yang berteriak padanya, yaitu kelinci.

"Hei! Hei, Teddy, menyeberanglah ke sini. Aku punya sesuatu yang mau kutunjukkan padamu!"

"Jangan sekarang! Aku sedang makan."

"Oh, ayolah!" kata kelinci. "Ini benar-benar penting."

"Tidak mungkin."

"Ayolah. Ini mendesak."

Jadi beruang memutuskan untuk pergi menyeberangi sungai yang lebar itu. Dia memerlukan waktu berjam-jam untuk bisa menyeberangi sungai itu. Dia hampir tenggelam. Dan ketika ia akhirnya sampai di seberang dia mengerang dan terengah-engah, dan berbicara kepada kelinci,

"Nah, kelinci," dia terengah. "Apa yang ingin kamu beritahukan kepadaku?"

"Hei, Teddy," kelinci itu berkata, "lihatlah betapa banyaknya buah yang di seberang sungai."

ABU NAWAS vs JURAGAN MONYET

Abu Nawas sedang berjalan-jalan santai. Ada kerumunan masa. abu nawas bertanya kepada seorang kawan yang kebetulan berjumpa di tengah jalan.

“Ada kerumunan apa di sana?” tanya abu nawas.

“Pertunjukkan keliling yang melibatkan monyet ajaib.”

“Apa maksudmu dengan monyet ajaib?” kata abu nawas ingin tahu.

“Monyet yang bisa mengerti bahasa manusia, dan yang lebih menakjubkan adalah monyet itu hanya mau tunduk kepada pemiliknya saja.” kata kawan abu nawas menambahkan.

Abu Nawas makin tertarik. la tidak tahan untuk menyaksikan kecerdikan dan keajaiban binatang raksasa itu.

Kini abu nawas sudah berada di tengah kerumunan para penonton. Karena begitu banyak penonton yang menyaksikan pertunjukkan itu, sang pemilik monyet dengan bangga menawarkan hadiah yang cukup besar bagi siapa saja yang sanggup membuat monyet itu mengangguk-angguk.

Tidak heran bila banyak diantara para penonton mencoba maju satu persatu. Mereka berupaya dengan beragam cara untuk membuat monyet itu mengangguk-angguk, tetapi sia-sia. Monyet itu tetap menggeleng-gelengkan kepala.

Melihat kegigihan monyet itu abu nawas semakin penasaran. Hingga ia maju untuk mencoba. Setelah berhadapan dengan binatang itu abu nawas bertanya, “Tahukah engkau siapa aku?” Monyet itu menggeleng.

“Apakah engkau tidak takut kepadaku?” tanya abu nawas lagi. Namun monyet itu tetap menggeleng.

“Apakah engkau takut kepada tuanmu?” tanya abu nawas memancing. Monyet itu mulai ragu.

“Bila engkau tetap diam maka akan aku laporkan kepada tuanmu.” lanjut abu nawas mulai mengancam. Akhirnya monyet itu terpaksa mengangguk-angguk.

Atas keberhasilan abu nawas membuat monyet itu mengangguk-angguk maka ia mendapat hadiah berupa uang yang banyak. Bukan main marah pemilik monyet itu hingga ia memukuli binatang yang malang itu. Pemilik monyet itu malu bukan kepalang. Hari berikutnya ia ingin menebus kekalahannya. Kali ini ia melatih monyetnya mengangguk-angguk.

Bahkan ia mengancam akan menghukum berat monyetnya bila sampai bisa dipancing penonton mengangguk-angguk terutama oleh Abu Nawas. Tak peduli apapun pertanyaan yang diajukan.

Saat-saat yang dinantikan tiba. Kini para penonton yang ingin mencoba, harus sanggup membuat monyet itu menggeleng-gelengkan kepala. Maka seperti hari sebelumnya, banyak para penonton tidak sanggup memaksa monyet itu menggeleng-gelengkan kepala. Setelah tidak ada lagi yang ingin mencobanya,
abu nawas maju. la mengulang pertanyaan yang sama.

“Tahukah engkau siapa daku?” Monyet itu mengangguk.

“Apakah engkau tidak takut kepadaku?” Monyet itu tetap mengangguk.

“Apakah engkau tidak takut kepada tuanmu?” pancing abu nawas. Monyet itu tetap mengangguk karena binatang itu lebih takut terhadap ancaman tuannya daripada abu nawas.

Akhirnya abu nawas mengeluarkan bungkusan kecil berisi balsam panas. “Tahukah engkau apa guna balsam ini?” Monyet itu tetap mengangguk.

“Baiklah, bolehkah kugosokselangkangmu dengan balsam?” Monyet itu mengangguk.

Lalu abu nawas menggosok selangkang binatang itu. Tentu saja monyet itu merasa agak kepanasan dan mulai-panik.

Kemudian abu nawas mengeluarkan bungkusan yang cukup besar. Bungkusan itu juga berisi balsam.

“Maukah engkau bila balsam ini kuhabiskan untuk menggosok selangkangmu?”

Abu Nawas mulai mengancam. Monyet itu mulai ketakutan. Dan rupanya ia lupa ancaman tuannya sehingga ia terpaksa menggeleng-gelengkan kepala sambil mundur beberapa langkah.

Abu Nawas dengan kecerdikan dan akalnya yang licin mampu memenangkan sayembara meruntuhkan kegigihan monyet yang dianggap cerdik.

Ah, jangankan seekor monyet, manusia paling pandai saja bisa dikecoh abu nawas!

CERITA ABU NAWAS | ABU NAWAS MINUM RACUN

Dahulu kala, Abu Nawas pernah bekerja di sebuah perusahaan jasa jahit pakaian. Suatu hari majikannya datang membawa satu kendi madu dan karena kuatir madu itu diminum Abu Nawas, maka majikannya berbohong dengan berkata, “Abu, kendi ini berisi racun dan aku tidak mau kamu mati karena meminumnya!!!”

Sang majikan pun pergi keluar, pada saat itu Abu Nawas menjual sepotong pakaian, kemudian menggunakan uangnya untuk membeli roti dan menghabiskan madu itu dengan rotinya.

Majikannya pun datang dan sadar bahwa pakaian yang dijualnya ternyata kurang satu sedangkan madu dalam kendi juga telah habis. Bertanyalah dia pada Abu Nawas, “Abu!!! Apa sebenarnya yang telah terjadi..?”.

Abu Nawas menjawab, “Maaf tuan, tadi ada seorang pencuri yang mencuri pakaian tuan, lalu karena aku takut akan dimarahi tuan, jadi aku putuskan untuk bunuh diri saja menggunakan racun dalam kendi itu…”.

PANTESAN BENTUKNYA KAYAK GITU

Prapto dan Akri sedang buang air kecil di WC umum. Secara tidak sengaja Prapto melihat anu Akri yang berbentuk ulir sekrup. Karena keheranan, Prapto membuka pembicaraan dengan Akri.

"Wah, aku belum pernah lihat bentuk yang seperti itu." komentar Prapto.

"Seperti apa?" tanya Akri.

"Berulir seperti sekrup." tanggap Prapto.

"Memangnya kamu punya gimana?" tanya Akri pingin tahu.

"Luruuuus, seperti biasanya." jawab Prapto dengan tenangnya.

Prapto selesai buang air kecil dan kemudian menggoyang-goyangkan anunya sebelum di masukan kembali ke celana.

"Apa yang kamu lakukan tadi?" tanya Akri keheranan.

"Mengeringkan dari tetesan-tetesan yang tersisa, seperti biasanya." jawab Prapto.

"Haaahh... berarti selama bertahun-tahun aku melakukan cara yang salah," kata Akri kebingungan.

"Selama ini aku memerasnya biar kering..."

PARA SUPER HEROMALAS BERTUGAS DI INDONESIA

meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam.Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia , khususnya Jakarta .

Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.

Berikut adalah alasan penolakan tersebut,

1. BATMAN (Bruce Wayne)

Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU.

2. SPIDERMAN (Peter Parker)

Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alas an DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT-LANGIT KOTA BESAR INDONESIA

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)

Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET-ASET NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH…..

4. SUPERMAN (Clark Kent )

Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKS I KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.

5. AQUAMAN

Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

6. WONDER WOMAN

Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN. DI INDONESIA BISA-BIASA SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA-GARA KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.............

CERITA KOCAK | LAMPU UNTUK DIJILAT

Alkisah di suatu Play Grup terjadi tanya-jawab antara guru dan murid.

Guru: "anak-anak, siapa yang tau benda apa aja yang enak dijilat?"

Andi: "permen bu guru"

Guru: "100 untuk Andi. Siapa lagi yang tau?"

Budi: "gulali bu"

Guru: "100 juga untuk Budi. Ada yg tau lagi?"

Dias: "Lampu bu guru"

Guru: "SALAH!, lampu kok dijilat...

Dias: "iya bu guru, tadi malam saya dengar ibu saya bilang ke bapak: "matikan lampunya pak, sini biar ibu jilati..."

Guru: *?????*