PELAJAR DIRA,POK

Suatu hari Abdul datang terlambat ke kelas, kebetulan dia belum bikin PR. Ketika lagi bingung mencari alasan, ibu guru sudah terlanjur nanya:

Ibu guru : "Abdul kenapa kamu terlambat?"

Abdul jawab sekenanya : "Saya dirampok orang di perjalanan Bu..."

Ibu guru : "Wah, gawat sekali, lalu kamu nggak apa-apa, dul..."

Abdul : "Ngak apa-apa bu..."

Ibu guru : "Lalu perampok itu ngambil duit dan barang-barang kamu nggak??"

Abdul: "Aneh lho bu, dia nggak ambil uang dan barang-barang lain... Dia cuma ngambil BUKU PR saya..."

ALAT PEMBESAR PENIS DAN PAYUDARA

Ternyata sudah sejak ratusan tahun lalu manusia sudah dapat menciptakan sebuah alat yang dapat membesarkan organ vital manusia. Kebanyakan kaum pria yang bersusah payah mencari obat ataupun alat yang dapat memperbesar Mr. P. Sekarang nggak usah bingung untuk membeli dan mencari alat untuk memperbesar organ vital tersebut. Ayo jangan tunggu besok – besok, segeralah ke toko yang terdekat!!!!

TERLANJUR TELANJANG

Tiga hari yang lalu adalah ulang tahunku yang ke-40 dan hari itu tampak begitu indah.

Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita “ Selamat ulang tahun suamiku tersayang “ dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya , itulah istriku, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalu hari ini aku berulang tahun.

Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan, namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan kecewa dan sedih.

Ketika aku masuk keruangan, sekretarisku, Marina, menyapaku “ Selamat pagi boss, selamat ulang tahun ! “

Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.

Aku bekerja samapai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata “ Apakah anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah diluar dan hari ini adalah hari ulang anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua “

Aku berkata “ Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi “

Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ketempat dimana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ketempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martiny dan sangat menikmati makan siang kami.

Dalam perjalan pulang kekantor , dia berkata “ anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, kita tidak perlu kembali ke kantor kan ? “

“ Tidak perlu, saya pikir tidak perlu “ jawabku.

Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.

Setelah tiba di apartemennya, dia berkata “ Boss, jika anda tidak keberatan, saya akan pergi keruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman “

Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulan tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anak, dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu selamat ulang tahun.

Aku hanya duduk terpaku disana.

Di sebuah sofa panjang, telanjang tanpa sehelai benangpun……

JIKA BINTANG BOKEP MELAHIRKAN

Disaat seorang perempuan sedang dalam proses melahirkan yang dibantu oleh dokter kandungan. Tiba-tiba ia berhenti mengejang dan memanggil dokternya: "Dokter, tolong ya nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya."

“Lho kenapa?” tanya dokter dengan heran.

“Mmmhh, anu dok, saya sebenarnya aktris porno dan anak ini saya dapatkan ketika main dalam blue film. Saya tidak tahu persis siapa ayahnya,” kata perempuan tersebut. Dokter mengangguk mengerti.

Akhirnya ketika kepala si bayi keluar, dokter berkata, “Nah, kepala bayi sudah mulai muncul. Warna rambutnya pirang. Apakah di film itu ada aktor bulenya?”

“Ada Dok, makasih.”

“Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit. Apakah ada aktor Cinanya juga?”

“Ada Dok, ada.."

“Sekarang keluar dada dan kedua tangannya. Kok warnanya hitam. Ada aktor negronya, ya?”

“Iya, ada…”

“Nah, sekarang kakinya. Warnanya coklat sawo matang. Ada orang Indonesianya rupanya.”

“Oh ya....”

Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantatnya dan keluarlah suara tangisnya, “Ooeeeee…”

"Terimakasih, Tuhan. Aku kira tadi ia akan menggonggong,” desah si ibu haru.

jadi si artis bokep uda pernah juga sama anjing..............

CERITA LUCU | SEX EDUCATION

Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk kelas dua, terjadi pembicaraan antara murid dengan cik gu,
susi : “Bu cik gu, bisakah ibu saya hamil?”
cik gu : “Berapa umur ibumu?”
susi : “40 tahun, bu..”
cik gu : “Ya, dia bisa hamil, susi”
susi : “Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?”
cik gu : “Berapa umur kakakmu?”
susi : “19 tahun, bu..”
cik gu : “Ya, tentu saja dia juga bisa, susi”
susi : “Mmm… bisakah saya hamil, bu?”
cik gu : “Berapa umurmu, susi?”
susi : “7 tahun, bu”
cik gu : “Oh, kalau begitu kamu belum bisa hamil”
Tiba-tiba, Sandy yang duduk dibelakang susi, mencolek sambil berbisik,
“Tuh kan, apa saya bilang.. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!”

CERITA LUCU | HITAM SEHITAM HITAMNYA

Di negara Zimbabwe, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat!
Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman (yang berarti kehebatan) Bapaknya.

Anak yang ke 1 : ” Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya
terluka, DARAH nya HITAM!!!!…

Anak yang ke 2 : “Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh
sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!”

Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : “Hm.. itu belum seberapa,tadi
malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap
gua KENTUT, …..e-eh,…tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!” ??????????????

CERITA LUCU | INDONESIA YANG PALING CANGGIH

Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran “Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu”
Orang jepang langsung nyeletuk, “Wach punyaku lebih gila lagi nich….”dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck…’ memang gila nich…,”kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya,” hi..hi… kamu sedang ngapain…..”
“Hus diam !!! fax sedang masuk nich….!!!” kata orang indonesia

PUNYA CUCU KOK SEDIH??????

Hari ini istri Budi akan melahirkan. Budi, istrinya, serta kedua orangtuanya segera berangkat ke RS Bersalin. Di RSB istri Budi segera masuk ke ruang ICU untuk melahirkan. Budi dan orangtuanya menanti di luar R.Operasi dan menanti dengan segenap perasaan campur aduk…Senang, Takut, Gelisah, Bahagia, dll.

Tak lama kemudian terdengar tangisan bayi. Dokter keluar ruangan dan menyatakan bahwa bayi dan istri Budi dalam keadaan sehat wal’afiat. Budi girang bukan main, ia segera masuk menemui istrinya. Namun di luar ayah Budi nampak termenung dan sedih. Melihat itu Budi bertanya kepada ayahnya…

BUDI: “Kenapa ayah bersedih? Tak senangkah ayah melihat saya memiliki anak?”

AYAH: “Tidak. Ayah senang kamu memiliki anak dan ayah memiliki seorang cucu.”

BUDI: “Lantas apa yg ayah sedihkan?”

AYAH: “Hufff… Karena berarti mulai hari ini ayah akan tidur seranjang dengan nenek – nenek.”

IBU : “Emang gue sudi tidur ama kakek – kakek???!!!

AYAM YANG PUNYA NAMA

Anak 1 : "Saya punya seekor anjing bila dipanggil pasti dia menghampiriku !"
Anak 2 : "Siapa nama Anjingmu ? Coba panggilin"
Anak 1 : "Bler…Bler…."Tidak lama kemudian menggong gong lah seekor anjing menghampiri kepada anak tersebut.
Anak 2 : "Saya juga punya seekor kucing saya beri nama Bush !"
Anak 1 : "Kenapa kamu beri nama Bush ?"
Anak 2 : "Sebab bush itu orang Amerika dan kucing ini dari Amerika juga ole-ole pamanku, serta Bush itu orangnya hebat… galak…. dan bertampang lumayan."
Anak 1 : "Coba panggilin kucingmu yang namanya Bush itu"
Anak 2 : "Bush…bush….."Datanglah seekor kucing lucu menghampiri anak itu.
Anak 3 : "Saya juga punya anak ayam, lebih bagus dari pada Anjing dan kucing mu !"
Anak 1-2 : "Mana Ayam mu ? coba panggil !"
Anak 3 : "Kuurrrrrrrr……"Datang lah segerobolan anak-anak ayam menghampiri anak 3 itu !Anak 1-2 : "Ha…. ha….ha… manggil satu ayam yang datangnya lebih dari satu."
Anak 3 : "Lihat dong begitu ku panggil semuanya datang dan setia padaku !"
anak 1-2 : "Mana sebenarnya ayamMU, dan siapa nama ayam MU ?"
anak 3 : "Yang itu namanya KURnaedi (Jantan)Yang itu juga jantan namanya KURdiYang itu betina namanya KURniasihYang itu juga betina namanya KURyaniItu yang bungsu jantan Namanya TaKUR"
anak 1-2 : "@#$%%$#*()"

SUSU ANCAMAN

Seorang istri sangat menginginkan sebuah mobil baru untuk hadiah ulang tahunnya. Karena itu, ia menyiapkan segelas susu untuk sang suami yang ia harap sepulang dari kerja sang suami melihatnya dan kemudian memberikannya sebuah mobil baru.Dan benar, saat sang suami pulang kerja begitu larutnya, sang suami pun melihat segelas susu dengan label “Untuk Suamiku Tercinta” , ia sangat senang. Di malam yang dingin, ia pun meneguk habis susu hangat yang disiapkan oleh istrinya tadi.Setelah menghabiskan susu segelas itu, ia menemukan sepucuk surat di samping gelas susu tadi, tertulis:

“Sayang, jika kamu sudah ada mobil baru di garasi ketika besok aku membuka mata, maka aku akan berikan penawar racun yang aku campur dalam susu yang kamu minum."

"Ttd. Mama”

CERITA HUMOR | KELUARGA YANG TIDAK NORMAL

Cucuku, Ana, diberi tugas oleh gurunya untuk membuat cerita mengenai "Asal-usul Keluargaku". Tujuannya adalah untuk mengerti genelogi anak- anak.

Pada saat makan malam Ana bertanya, "Nenek, dari mana aku datang?" Aku agak gugup menjawabnya, karena takut salah menjawab sedangkan anak dan menantuku sedang keluar kota. Akhirnya aku menjawab sesederhana mungkin, "Begini sayang, seekor burung bangau membawamu kesini."

"Kalau Mama, datangnya dari mana?"

"Burung bangau juga yang bawa dia kesini."

"Kalau gitu ... Nenek datangnya dari mana?"

"Sayang, burung bangau itu juga yang bawa Nenek ke rumah orangtua Nenek."

"Ya udah deh ... makasih ya, Nek."

"Okay, thanks,Nek."

Aku sudah lupa akan kejadian itu ketika beberapa hari kemudian ketika aku sedang membersihkan kamar Ana, aku membaca kalimat pertama dari laporannya ....

"Selama tiga generasi, tidak ada keluarga kami yang lahir dengan normal."

CERITA HUMOR | MARATON TELANJANG

Suatu sore, Jack sedang asyik bergumul dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek bilang, "Gawat... suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!" dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.

Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.

Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?" Jack jawab sekenanya,

"Mmmm... aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam..."

Yang lain nanya lagi, "Sering lari bugil kayak gini?" makin bingung Jack cari alesan. "Nngg.. kadang-kadang aja... kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..."

Pelari yang lain nimpalin...

"sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?"

Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya... "Mmm... kalau pas hujan aja sih... biar terlindung..."

CERITA HUMOR | MENGELUH SEBELUM KLIMAKS

Sepasang suami istri datang ke tempat conseling perkawinan,mereka mempunyai masalah kehambaran dalam rumah tangga walaupun usia perkawinan mereka baru berjalan 2 tahun saja. Oleh psikolog mereka di wawancarai dan akhirnya ketemu permasalahannya yaitu cara mereka melakukan permainan cinta terlalu monoton, tidak variatif, membosankan dan hanya ritual semata. Sang istri kemudian di nasehati untuk lebih responsif dengan mengeluarkan suara "keluhan" di saat permainan mereka hampir mencapai titik puncaknya.

Kemudian malamnya resep ini dicoba oleh pasangan ini. Dengan bersemangat mereka melakukan permainan dan ketika terasa hampir mencapai puncaknya sang suami memberi aba-aba, "Ayo mah...cepat mengeluh !!!"

"Aduuuh... papiiiii....tadi di pasar pusiiiiiing deh... segala macam barang naik...dari minyak, telur, bawang..... Males dech kalo gini terus.....mana pasarnya becek, ga ada ojek.....!!! HUH!!!!!

CERITA HUMOR | PREMAN MATI

Alkisah.... ada seorang preman yang mati karena kebanyakan minum minuman
keras di lokalisasi.. .
sehingga dalam penguburannya tidak ada yang mengantar
kecuali keluarganya yang semuanya juga preman dan penjahat..

Sahabat karib preman yang mati tersebut juga ikut mengantar ke kuburan
walaupun dalam keadaan mabuk berat..
Waktu diturunkan ke dalam kuburan, sang sahabat turun ke dalam lubang kuburan untuk menerima mayat temannya, kemudian dengan sedih dia mengatakan kalimat perpisahan.. ...
" Jack...sssooorry, gue kagak bisa ngazanin elo.., gue lagi fly
beraaat neh...
Cuman gue pesen aja ama elo, kayak yang diajarin ustadz waktu kite masih
kecil dulu...
elo dengerin yang bener...., ntar kalo kite-kite yang nganter udah
pergi dari sini,
bakalan ada malaikat yang dateng nanyain elo, kalo kagak salah ada tiga
pertanyaan.. ...."

"Pertanyaan pertama, kalo die nanya siape Tuhan lo,
elo jawab aje..... Allah..."

"Pertanyaan kedua kalo kagak salah, die bakal nanya siape nabi lo..,
elo jawab aje.. Muhammad.... biar elo kagak lupa..., inget aja si mamad
yang baru kita gebukin kemaren...."

"Pertanyaan ketiga...... ., (bengong lama sambil megangin jidat),
...aduh, sorry banget Jack...., gue kagak bisa inget pertanyaan yang
ketiga...

tapi gini aje.. kalo elo udah jawab dua pertanyaan dan die masih nanya
yang macem-macem, lo hajar aje die!!! abis perkara..... ...!!!!"

CERITA HUMOR | CARA CEPAT CARI ISTRI HILANG

Seorang laki-laki muda tampak kebingungan di tengah
sebuah pameran. Beberapa kali ia mondar-mandir dan
celingukan tak ditemui apa yang dicari. Melihat
kebingungan lelaki ini, satpam pun menghampiri dan
menanyakan apa yang dicari.

Lelaki : ” Saya mencari istri Saya yang tadi bersama
Saya terus hilang di tengah pameran ini, Pak. ”
Satpam : ” Ciri-cirinya gimana, biar Saya bantu cari ?”
Lelaki : ” Terimakasih, kalau Anda bisa bantu Saya
tolong
carikan seorang wanita muda yang cantik untuk
ngobrol
dengan Saya. ”
Satpam : ” Lho kok, bukannya Anda cari istri Anda ?”
Lelaki : ” Iya karena itulah Saya minta seorang wanita
muda, cantik untuk ngobrol dengan Saya sebab biasanya
istri Saya akan muncul entah dari mana kalau melihat saya
dekat wanita cantik”
Satpam : “???!?”

CERITA HUMOR | KAKEK YANG JAGO MINUM

Pada suatu hari, kakek yang sedang santai mendapati cucunya yang sedang mabuk.

Kakek: Kamu mabuk ya?

Cucu: Iya Kek ..., tadi habis minum sama temen-temen ....

Kakek: Minum berapa botol kamu sampai mabuk begini ...?

Cucu: Cuman dua botol, Kek ....

Kakek: Ahhh kamu ini maluin aja, kakek dulu waktu muda minum empat botol gak mabuk-mabuk ... minuman dari Barat lagi.

Cucu: Wah, Kakek jago dong ..., emang muda dulu minum apa, Kek?

Kakek: Hmmmm, tunggu kakek pikir-pikir dulu ... kalau gak salah namannya ... "mineral water".

Cucu: Ya ela kek-kek ....

CERITA HUMOR | DOA SEBELUM DAN SESUDAH AKTIVITAS

Nenek Van Danoe selalu mengajarkan kepada cucu-cucunya untuk berdoa sebelum tidur, bangun tidur termasuk doa seusai makan dsb. Setiap lafal doa antara kesempatan yang satu dengan yang lainnya selalu berlainan bunyinya. Untuk menerapkan peratuan doa-mendoa tersebut maka si cucu Pudin pada setiap kesempatan tertentu harus membaca doa khusus tersebut secara nyaring agar sang Nenek bisa mendengarkannya.
Pada suatu hari, sayup-sayup, si Nenek mendengarkan cucunya sedang berdoa di kamar mandi.
Betapa terkejutnya sang ayah sebab doanya yang dilantunkan sang cucu adalah doa khusus acara seusai makan.
"Cu... mengapa di kamar mandi kamu baca doa sesudah makan ?" tanya sang Nenek dengan penuh rasa ingin tahu.
Setelah hening sesaat terdengar suara dari kamar mandi
"Anu Nek ...soalnya saya baru menelan ...sabun mandi..." jawab sang cucu.

CERITA HUMOR | MANFAAT MEROKOK!!! EMANG ADA???

Pada bungkus rokok dicantumkan bahwa merokok bukan hanya dapat mengganggu kesehatan (kanker), tetapi juga malah dapat merenggut nyawa siperokok dan orang lain yang secara tidak sengaja turut mengisap asap rokok tersebut. Singkat kata, merokok tidak baik untuk kesehatan.
Akan tetapi, penelitian terakhir mengatakan lain. Merokok malah disarankan, sebab merokok mengandung manfaat tersendiri. Bahkan menurut istilah statistiknya ada korelasi positif antara merokok dan kehidupan anda.
Dalam penerbitan terakhirnya Jornel op Het mengatakan bahwa ada 3 manfaat merokok:
1. Awet Muda; semakin banyak merokok semakin awet muda(ingat, korelasi positif tadi)
Karena merokok mengganggu kesehatan, bahkan ada yang yang mengatakan satu batang rokok dapat mengurangi usia selama beberapa menit, maka dapat disimpulkan bahwa dengan merokok anda tidak akan menjadi tua. Mati muda berarti awet muda. ;-)
2. Anti Rabies;
Rabies pada umumnya disebabkan oleh gigitan anjing. Dengan merokok anda tidak perlu menghindari gigitan anjing. Lari saja, dalam waktu 2 or 3 menit anda
sudah ngosngosan dan secara tidak sengaja anda akan jongkok. Si anjing mengira anda akan mengambil batu, anda kan tahu si anjing paling ngeri dilempar batu, lalu ia lari. Terhindarlah anda dari rabies. ;-)
3. Anti bancruptcy karena kemalingan.
Maling biasanya datang malam hari saat anda lagi dibuai mimpi. Nah saat si maling datang, tengah malam, andapun lalu UHUK... UHUK batuk dan batuk. Si maling berfikir, wah si tuan rumah belum tidur. Dua jam kemudian ia datang lagi. Ternyata, UHUK...UHUK...UHUK. Batuk anda sangat mujarab, terbebas dari kemalingan. ;-)

CERITA HUMOR | ELIMINASI HURUF ABJAD

Belakangan ini timbul desas-desus akan dibuatkannya aturan-aturan baru dalam penggunaan bahasa Indonesia. Salah satunya adalah :

Mengurangi jumlah abjad pada bahasa Indonesia.

Abjad yang digunakan di dalam bahasa Indonesia berjumlah 26. Ke-26 abjad tersebut rasanya masih terlalu banyak, dan lagipula ada beberapa abjad yang jarang sekali digunakan. Oleh karena itu mari kita sederhanakan abjad-abjad tersebut dan menyesuaikan dengan kata-kata yang kita gunakan.

Pertama-tama, huruf X, kita ganti dengan gabungan huruf K dan S Kebetulan hampir tidak ada kata dalam bahasa Indonesia asli yang menggunakan huruf ini, kebanyakan merupakan kata serapan dari bahasa asing. Misalnya taxi menjadi taksi, maximal menjadi maksimal, dst. Selanjutnya, huruf Q kita ganti dengan KW..

Serupa dengan X, kata2 yang mengunakan huruf ini juga sangat sedikit sekali. Berikutnya, huruf Z. Huruf Z kita ganti menjadi C Tidak ada alasan kuat tentang hal ini. Huruf Y diganti dengan I. Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I. Kemudian huruf F dan V keduania diganti menjadi P. Pada lepel ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan. Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U.

Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup. Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R, mengingat baniak orang iang kesulitan meniebutkan hurup tersebut. R kita ganti dengan L. Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti menjadi H. Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C. Hulup G juga diganti menjadi K. Dan hulup J juga diganti menjadi C. Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia. Cekalank kita kanti hulup pokalnia. Cuma ada lima hulup pokal, A, I , U, E, O.

Kita akan eliminaci dua hulup pokal. Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE.

Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO. Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel menkulangee hooloop-hooloop keeta. Kalaoo keeta tooleeckan lagee, Hooloop-hooloop eeang telceeca adalah : A, B, C, D, E, H, K, L, M, N, O, P, T. Haneea ada 12 belac hooloop !! Looal beeaca bookan ?? Padahal cebeloomneea keeta pooneea 26 hooloop. Eenee adalah penemooan eeang cankat penteenk dan cikneepeekan !! Co, ceelahkan keeleemkan tooleecan anda denkan menkkoonakan dooa belac hooloop telceboot.

CERITA HUMOR | CITA-CITA DOKTER HEWAN

ada 2 pemuda yang baru lulus ujian SMA sedang berdebat tentang kemana mereka akan mlanjutkan studi.

Adi :: "Gan, Ente mw lanjutin kuliah dmn bis ni??"
Budi:: "Ane mw nglanjutin ke Kedokteran Hewan, Gan.."
Adi :: "Busyet dah... Yakin Ente mw masuk kedokteran hewan??"
Budi:: "Yakin lah, nilai Ane biologi bagus."
Adi :: "Pesimis, Ane. Ente ga bakalan diterima deh..."
Budi:: "Ah... Knapa?? Ente Ko yakin banget..."
Adi :: "Lha Ane pengen jadi dokter hewan tapi ngomong bahasa hewan kaga bisa..."
Budi:: "Bahasa hewan??"
Adi :: "Ya iya lah, coba tu dokter umum kalo mo priksa orang pasti nanya dulu'Sakitnya apa? Pusing? Mual' Nah coba kalo Ente jadi dokter hewan, trus ada kucing mo priksa, gimana Ente mau nanyan tuh kucing??"

CERITA HUMOR | PROGRAM DIET EFEKTIF

Seorang pria gemuk dianjurkan oleh dokter untuk menurunkan berat badannya sampai 35 kg.

Ketika membaca koran, dia menemukan iklan program penurunan berat badan, dengan tulisan DIJAMIN. Pria itu berkata pada dirinya sendiri, O.K.. mari kita lihat apa yang akan mereka lakukan.

Lalu dia mendaftar untuk program 3 hari dengan penurunan berat badan 5 kg. Hari berikutnya, dia datang ke tempat program penurunan berat badan itu dan dijumpainya seorang gadis yang cantik, atletis, kira-kira berumur 19 tahun dengan pakaian yang sangat minim, dengan sepasang sepatu Nike dan membawa sebuah tulisan.

Gadis itu memperkenalkan dirinya sebagai sales representatif perusahaan itu. Tulisan ditangannya berbunyi, Jika anda dapat mengejar saya, saya akan menjadi kekasih anda. Tanpa berpikir dua kali, dia mencoba menyentuh gadis itu, tetapi gadis itu berlari, dan pria itu mengejarnya sampai beberapa kilometer, akhirnya dia bisa mengejar gadis itu.

Lalu pria itu berkata pada dirinya sendiri, Wah.. saya suka cara perusahaan ini melakukan bisnisnya. Selama dua hari berikutnya, terjadilah peristiwa yang sama.

Pada hari keempat, pria itu menimbang berat badannya dan cukup puas dengan penurunan berat badannya sebesar 5 kg. Lalu dia memutuskan untuk mendaftarkan diri kembali untuk program yang sama selama 5 hari dengan penurunan berat badan 10 kg.

Dalam pikirannya, penurunan berat badan 10 kg dalam 5 hari kelihatannya terlalu besar, tetapi dia menyukai cara perusahaan itu menjalankan programnya. Seperti sebelumnya, ia datang ke perusahaan itu, dan ditemui seorang gadis yang dia belum pernah dia menemukan gadis secantik itu sebelumnya, dengan pakaian yang minim, bersepatu Reebok dengan membawa tulisan yang sama : Jika anda dapat menangkap saya, saya akan menjadi kekasih anda. Sama seperti gadis sebelumnya, gadis ini berlari keluar dan pria itu mengejarnya.

Tetapi gadis ini sangat lincah, setelah berpuluh-puluh kilometer, barulah pria ini dapat mengejar gadis itu. Selama 4 hari berikutnya, gadis yang sama melakukan hal yang sama. Sampai pada hari yang ke 6 , pria itu sangat puas dengan berat badannya yang turun 10 kg.
Dalam hatinya ia berkata, Saya sungguh-sungguh menyukai dan menikmati program ini, dan saya belum pernah mengetahui bahwa cara menurunkan begitu mudah dan begitu menyenangkan. Merasa puas dengan apa yang dia alami, ia memutuskan untuk mendaftarkan lagi program berikutnya selama 7 hari dengan penurunan berat badan 26 kg.

Ketika dia menelepon perusahaan itu untuk mendaftarkan diri, ia mendapatkan jawaban yang tidak diduganya, Apakah anda yakin tuan, ini adalah program yang sangat berbahaya. Dijawabnya, Oo.. tidak, saya sangat menyukai program-program anda. Saya tidak pernah merasakan layanan yang memuaskan seperti yang perusahaan anda berikan.

Hari berikutnya, ia datang ke perusahaan itu dengan penuh antusias. Tetapi yang ditemuinya sangat mengejutkan, Seorang pria yang sangat tampan dengan pakaian sportif dan memakai sepatu atletik di dadanya terdapat tulisan : "Larilah sekencang2nya, karena jika anda terkejar, maka anda akan jadi kekasih saya..."

TUKANG DAGING GA PUNYA OTAK

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging didepan rumah ibu-ibu yang sedang sakit gigi.

“Dageeeng! Dageeeeennngg!!!” teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.

Ibu: “Hei, tukang daging! Lu kagak punya otak ya….!!!???”

Tukang daging : “Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua…”

UANG ASLI ATAU PALSU????

Banyaknya pemalsuan di negara kita, termasuk pecahan rupiah sehingga mengharuskan kita waspada. Di bawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara mudah.

# Cara tercepat dan efisien mengetes uang Rp 100.000,-
1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. Buka perlahan-lahan lipatan uang tsb.
4. Bila kacamata Bung Hatta pecah berarti palsu; dan bila tidak, berarti asli.

# Untuk uang Rp. 5.000,-
Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!

# Untuk ngetes palsu-tidaknya uang 20 dan 10 ribuan
Cukup taruh di depan rumah. Kalo ilang berarti asli…

CERITA HUMOR | BANK YANG AKAN DITUTUP

Mohon menjadi perhatian, ini penting dibaca!!!

Mohon kiranya bagi siapa yg memiliki rekening di bank yg tercantum di bawah
ini agar waspada dan terus memonitor perkembangan bank dimaksud sebelum
terjadi kesulitan mencairkan dana.

***DAFTAR BANK YANG AKAN TUTUP – UNTUK BULAN AGUSTUS 2008***

Dengan berakhirnya Program penjaminan Pemerintah atas simpanan Dana pihak
ketiga di perbankan Nasional periode 31 Desember 2009 Dan pasca dibubarkannya BPPN, nasabah saat Ini harus pandai-pandai menilai & memilih bank yg sehat sebagai partner, dalam Aktivitas usaha ataupun tempat untuk menyimpan Dana.

Dengan dibubarkannya BPPN pada Februari 2004 maka berarti tidak akan ada
lagi lembaga yg akan menyelamatkan bank-bank yang sakit/sekarat (LPS belum teruji kredibilitasnya).

Pernyataan dari Dirjen Lembaga Keuangan yg secara tersirat menyatakan akan
a da beberapa bank yang akan tutup.
Berikut 10 daftar bank yang akan tutup per DESEMBER 2010 :

1. Bank Bukopin
2. Bank Lippo
3. Bank BCA ( BCA termasuk dalam daftar )
4. Bank BII
5. Bank Permata
6. Bank Niaga
7. Bank BNI
8. Bank MANDIRI ( MANDIRI termasuk dalam daftar )
9. Citibank
10. Bank Danamon

Bank-bank tersebut di atas akan DITUTUP pada pukul 15.00 dan akan dibuka
kembali esok pagi setiap harinya pukul 08.00.
Demikian pemberitahuan ini kami sampaikan, agar maklum adanya..

SURVEI BIAYA HIDUP BERUMAHTANGGA TAHUN 2010

Seorang temenku pernah bertanya, "He, kalau aku nikah tapi dengan gaji yang cuma sekian bisa gak ya?"

Hmmm.....

Maka dari pertanyaan itu aku membuat survey asal, dan berikut adalah daftar pengeluaran standar bulanan setelah merit. Sekedar berbagi aja, buat temen-temen yang mungkin juga mengalami 'Matery after merit phobia syndhrome'.


Daftar anggaran bulanan (asumsi: disusun berdasarkan skala proritas, disusun dengan sangat relatif,
dan berdasarkan basic needs standar menengah ke bawah tahun anggaran 2010)

1. Makan
Dengan asumsi sekali makan adalah 5000 Maka makan 3x sehari,kali 2 orang (karena lagu sepiring berdua cuma berlaku pada saat pacaran ajah), kali 30 Hari adalah Rp900.000

Tips
Rajin-rajin ke kondangan atau sunatan, Dan bawa pulang nasi kotaknya pasti lebih ngirit.

2. Kontrakan
Dengan asumsi masih ngontrak di rumah petak, yang punya udah botak, tapi masih galak, dan punya anjing belum jinak, maka Dana untuk kontrakan sekitar 500.000/bulan

Tips
Tinggallah di Pondok Mertua Indah Niscaya 2 Dana diatas gak akan pernah ada. Di pondok mertua indah, anda akan bebas makan apa aja, termasuk 'makan ati'

3. Listrik Dan Air
Dengan asumsi daya listrik 900 watt Dan pake jetpam maka anggaran untuk listrik adalah 100.000/bulan

Tips
Jangan pakai AC, cukup AC (angin cendela). Jangan suka main Plestesyen, cukup main monopoli, sudamanda atau gaple sama istri terasa lebih romantis.

4. Transportasi
Dengan asumsi naik motor ke kantor, dengan motor yang paling irit, maka untuk ongkos bensin Dan servis adalah 100.000

Tips
Gunakanlah bensin campur! (maksudnyah campur dorong, pasti lebih irit). Atau ikutlah "Nebeng Fans Club", dengan alasan mempererat silaturahmi dengan yang ditebengi maka perjalanan berangkat dan pulang kantor akan terasa lebih menyenangkan.

5. Komunikasi
Dengan asumsi pake CDMA yang 1000/menit maka untuk sebulan, ongkos Komunikasi berdua adalah 100.000

Tips
Pakelah 'FREN' yang lebih murah (maksudnya kalo mau nelpon atau sms tinggal bilang, "Freeen...minjam HP nya dong freen...")

6. Keperluan sehari-hari
Seperti sabun,odol,shampoo, dengan asumsi tidak pake fesyel,krimbat, manikyur, pedikyur, maka
alokasi dana untuk ini sebesar 50.000

Tips:
Mandi kalo perlu saja Kalo dulu 2 kali sehari, jadi 2 Hari sekali. Untuk ngirit odol kembalilah memakai tumbukan batu bata.

7. Kesehatan

Seperti minyak kayu putih, vitamin, obat pusing (ini penting buat pengantin baru wekekekek!), maka alokasi cadangan untuk kesehatan sebesar 50.000

Tips
Jaga kesehatan jangan begadang...kalo tiada artinya...begadang bole saja...asalkan sambil ronda (halah!!)

8.Entertaiment
Nah ini kalau ada uang lebih aja, bisalaah sekali-sekali nomat, lihat live music, lari Pagi di monas, atau makan martabak sekali-sekali.

Jadi...

Dari asumsi basic needs diatas maka pengeluaran untuk tiap bulan adalah sebesar:

Rp. 1.800.000/bulan

(syeeett dah...masih gede juga ya)

Mungkin ini bisa jadi bahan pertimbangan temen-temen ketika pengen nikah, untuk kemudian dibandingkan dengan pemasukan yang Ada. Kalopun masih 'besar pasak daripada tiang' Anda bisa memperkecil pasak, atau memperbesar tiang...ataauu... Ga usak pakai Pasak, tapi dipaku aja!

Tapi Ada 1 hal yang Ga bisa dijelaskan dengan perhitungan ketika anda Memutuskan untuk menikah

(serius mode on*)

CERITA HUMOR | BANYAK KEGANJILAN

Kakek Fulan baru saja meninggal. Sebelum meninggal beliau mewariskan sebuah jam keramat pada Fulan. Fulan menaruh jam itu di rumahnya.

Selama jam itu ada di rumahnya, Fulan merasa ada banyak keanehan pada jam itu, misalnya berdentang 13 kali, juga posisi angka - angkanya bertukar.

Walaupun Fulan membawa jam itu ke ahli jam, Ahli jam mengatakan kalau jam itu tidak rusak.

Suatu hari Fulan memanggil detektif untuk memeriksa jamnya dan memperlihatkan jam itu kepada detektif.

Fulan : "Bagaimana detektif, apa ada yang ganjil pada jam saya?"

Detektif : "Waah!!"

Fulan : "Ada apa pak detektif?"

Detektif : "Banyak sekali keganjilan pada jam ini!!!"

Fulan (makin ketakutan) : "Mana yang ganjil??"

Detektif : "Itu tuh... angka 1, 3, 5, 7, 9, dan 11"

Fulan : "!!@@###!!!!!"

CERITA HUMOR | BULE TERPELESET

Suatu saat ada seorang bule jalan di pasar dibelakangnya ada seorang kakek yang mengikutinya.

Saat bule itu berjalan dia menginjak kulit pisang dan terpeleset lalu bule itu berkata "fuck you".

Kakek yang mengikutinya kebetulan menginjak kulit pisang itu dan jatuh.

Karna tadi sikakek mendengar kata fuck you yang ducapkan sibule , ia mengejar bule itu dan berkata "Sir, sir aku juga injak fuck you"!

CERITA HUMOR | TERNYATA ARTIS DAN PEJABAT JUGA MUDIK

Setelah dilakukan penelitian bertahun tahun, disimpulkanbahwa Tidak hanya rakyat jelata yang mengenal budaya mudik. Pejabat, artis bahkan bintang Hollywood juga mudik. Siapa saja mereka?

Artis yang selalu mudik: Mudik Koesnadi
Menteri yang selalu mudik: Menko Pulkam
Penyanyi yang mudik lewat Pantura: Alas Groban
Ibu hamil yang mudiknya ke RS: Pecah ke Tuban
Pet Detective yang menyelidiki jalur mudik: Ace Pantura
Jalur mudiknya Maradona: Jogja-Sragentina
Rute mudik yang melelahakan: CikAmPEK dehh...

CERITA HUMOR | ASLINYA KETINGGALAN

Ada gadis cantik mau foto copy ijazah di tempat foto copy. Setelah selesai, saking buru-burunya ijazah aslinya ketinggalan…

Dia segera kembali ke toko foto copy dan langsung nanya, “Mas…mas… aslinya mana?”

Terus dijawab sama mas-mas tukang foto copy, “DJOGYAKARTA, Mbak…”

SIFAT UTAMA COWOK

1. Kreatif
2. Ambisius
3. Modern
4. Pesimis
5. Radikal
6. Eksotik
7. Tangguh

Kalau Pada intinya, sifat cowok itu bila disingkat, berbunyi: K. A. M. P. R. E. T.

CERITA HUMOR | PALING KASIHAN SAMA MAMA

Sebuah keluarga akhirnya dapat pindah ke rumah yang lebih besar. beberapa waktu kemudian salah seorang anaknya bertemu dengan teman dari daerah bekas rumah lamanya.
"bagaimana rumah barumu ? enak ?" tanya si teman.
"ya, tentu saja. kami punya kamar sendiri-sendiri. cuma kasihan mama, ia tetap saja sekamar dengan papa." jawab si anak.

TUNGGU ASLINYA

Ceritanya si Poltak (nama kecil Ruhut Sitompul) adalah anak kuliahan pada salah satu Perguruan Tinggi di Medan. Orang tuanya cuma seorang petani biasa di sebuah desa di Tapanuli Utara, yang konon saking terpencilnya, sampai tak ada di peta.

Si Poltak ini kuliahnya tahun pertama masih benar. Tapi memasuki tahun kedua sudah mulai nggak karuan (meper-meper, istilah Medannya). Tapi si Poltak selalu minta uang ke kampung, dan orang tuanya selalu berusaha supaya Wesel tidak telat.

Pada suatu hari si Poltak, masih tanggal 15, sudah kehabisan uang. Maka ia takut minta uang lagi. Tapi bukan Poltak namanya kalau tidak TAU AKAL (bukan tawakkal, lho). Maka dikirimkanlah fotokopian uang Rp 100.000,- ke kampung. Tanpa banyak kata, yang ada cuma tulisan “PAK… HARAP KIRIM ASLINYA 3 LEMBAR.”

Ayahnya marah bukan main. Tapi Ayahnya tak juga kehilangan akal. Maka secepat petir ia pergi ke kedai kopi yang ada korannya. Maka segera diguntingnya photo Mike Tyson sedang mengacungkan tinjunya. Lalu dimasukkan ke dalam amplop. Di baliknya tertulis kalimat: “Tunggu Aslinya!!!”

CERITA HUMOR | RESIKO BELI MOBIL TOYOTA KIJANG

Rudy baru saja membeli mobil gres Toyota Kijang pada akhir Maret lalu, type LGX bensin model lampu terbaru (kristal).

Sehari setelah sampai di rumah, dengan riangnya sang istri menyambut kedatangan mobil baru tersebut, alhasil mobil tersebut dicoba bersama sang anak. Namun anehnya mobil tersebut tidak seperti yang diharapkan oleh sang istri, mobil tersebut mengalami gangguan mesin yang sangat fatal, yaitu mobil tersebut tidak dapat dilakukan pindah gigi dari 1 menuju ke gigi 2, maka yang terjadi mobil tersebut loncat ke gigi 3.

Keesokan hari sang istri bersama Rudy pergi ke salah satu bengkel Auto 2000 yang terdekat (bengkel resmi), mobil tersebut masih dalam masa garansi. Tetapi pada waktu Rudy complain ke mekaniknya, dengan mengatakan bahwa mobil tersebut tidak bisa pindah ke gigi 2 dan langsung ke gigi 3, maka sang mekanik hanya bengong dan tidak merespon sambil mengerjakan mobil lainnya, kesal dan geram menjadi satu seketika itu juga saat montir tersebut terus tidak acuh.

Merasa dicuekin akhirnya Rudy membentak montir tersebut dan minta penjelasan mengapa di bengkel sebesar ini (Auto 2000) konsumen tak diacuhkan complain-nya, maka dengan muka sedikit bersabar serta tanpa dosa sang montir mengatakan itu sudah resiko bapak memilih kijang, kontan saja Rudy makin naik darah, khan bapak sudah tahu lanjutnya, di tv serta di koran juga sudah dijelaskan kalau kijang MEMANG TIADA “DUA”-NYA (jadi dari gigi ke 1 langsung ke gigi 3, 4 dan 5).

CERITA HUMOR | DISKRIMINASI COWOK JELEK

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget…
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper…

kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku…

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody’s perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes… tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan… kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia…

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop… serasi banget…
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun…

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku…
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:… (terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih…
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot…

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus… penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi…

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching… keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?

kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas…bikin lemas…
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat…

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu…

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih?

Kalo cowok ganteng baca Tulisan ini :
langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata “life is beautifull”

kalo cowok jelek baca Tulisan ini,
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya “HIDUP INI KEJAAAAMMM….!!!”

CERITA LUCU | APAKAH ANDA KECANDUAN INTERNET???

Jika anda merasakan gejala-gejala berikut, segeralah pergi ke dokter:
1. Mas kawin yang anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai!
2. Bel di rumah anda bertuliskan “Click here to continue”.
3. Pintu kamar mandi anda bertuliskan,”This site contains adult material, please verify your age”.
4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.
5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.
6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang kerumah.
7. “Unable to locate your server!” kata anda ketika menerima telepon salah sambung.
8. Anak-anak anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi pegawai negeri sipil dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.
9. Suara dengkuran anda mirip dengan suara handshake modem.
10. Anda susah menggerakkan jari anda karena anda sudah online selama 36 jam.
11. Anda menonton film “The Net” sebanyak 63 kali.
12. Ketika mobil anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama anda cari adalah tombol UNDO.
13. Isteri anda meletakkan wig di atas monitor anda untuk mengingatkan anda seperti apa tampangnya.
14. Anda memberi nama anak anda Eudora, Netscape dan mIRC. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis), Anda akan memberi nama anak Linux atau distro-distronya.
15. Anda memperkenalkan diri sebagai : youremail@yahoo atau www.domain.com
16. Anda membuat tatoo di badan anda, “This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher”.
17. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata “request time out!!!”
18. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak di lengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
19. Anda membaca tulisan ini sampai habis.....
20. SEGERALAH PERGI KE DOKTER INTERNET TERDEKAT

MENEROBOS LAMPU MERAH

Seorang pemuda pengendara sepeda motor, sedang melaju dengan kecepatan 180 km/jam melintasi jalan raya di tengah kota.

Ketika ia melihat didepannya ada sebuah perempatan dan lampu pengatur LaLin-nya menunjukkan warna kuning, ia pun menambah gasnya, hingga pada waktu lampu merah menyala, ia terus melaju tanpa berhenti. Akibatnya, petugas polisi LaLin, mengejar sang pemuda itu karena telah menerjang Lampu merah.

Tak beberapa lama kemudian, tertangkaplah sang pemuda itu oleh polisi yang mengejarnya.

“Selamat siang, mas! ” tanya polisi tersebut.

“Selamat siang, Pak!” jawab si pemuda.

“Mengapa anda tidak berhenti ketika lampu merah tadi menyala? Anda tidak tahu, apa artinya merah?” tanya sang polisi.

“Berani, Pak!!!” jawab si pemuda.

DISKRIMINASI COWOK DAN CEWEK

Cewek emang mau menangnya sendiri!!! mau bukti??? lihat beberapa contoh berikut ini:
1.Cewek mao nggabung ke mobil yang udah penuh cowok
Kata Cowok2 : ga apa2, ayo sini, kalo dipangku masih cukup kok.

Cowok mao nggabung ke mobil yang udah penuh cewek
Kata Cewek2 : enak aja!!! mao cari kesempatan dalam kesempitan ya?

2. Cewek mengerjakan pekerjaan cowok (presiden, direktur, polisi)
Kata Cowok2 : emansipasi wanita
Cowok mengerjakan pekerjaan cewek (babysitter, pembantu)
Kata Cewek2 : Di Indonesia cari kerjaan emang susah, jangan terlalu milih2.

3. Cewek diggangguin preman
Kata Cowok2 : Kasian tuh, ayo kita tolongin

Cowok digangguin preman
Kata Cewek2 : Salah sendiri cari urusan ma tu preman

4. Cewek nuangin minuman buat cowoknya
Kata Cowok2 : Calon istri idaman

Cowok nuangin minuman buat ceweknya
Kata Cewek2 : ISTI ( Ikatan Suami Takut Istri)

5. Cewek cantik, kaya, baik hati, sudah dewasa, dan masih lajang
Kata Cowok2 : Perfecsionis, sedang menunggu calon suami yang tepat

Cowok cakep, Kaya, Baik hati, sudah dewasa, dan juga masih lajang
Kata Cewek2 : Kalo ga impoten berarti gay.

6. Istriku dandan sampe setengah jam sebelum pergi
Kata Cowok2 : Begitulah cewek, maklum aja..

Suamiku dandan sampe setengah jam sebelum pergi
Kata Cewek2 : jangan2 suamimu selingkuh tuh..

7. Cewek pake baju cowok
Kata Cowok2 : Tomboi

Cowok pake baju cewek
Kata Cewek2 : Banci, amit-amit deh

8. Cewek lesbi
Kata Cowok2 : Pasti gara2 dia sering disakitin sama cowok

Cowok Homo
Kata Cewek2 : Pasti gara2 ga ada cewek yang mau.

9. Cewek liat bokep
Kata Cowok2 : namanya aja juga penasaran, wajar..

Cowok liat bokep
Kata Cewek2 : Semua Cowok emang gitu, ga ada yang bener!!

10. Cewekku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cowok2 : Itu namanya merawat diri, kalo cewekmu cantik kan kamu juga yg senang

Cowokku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cewek2 : Jangan2 salonnya salon plus-plus.

11. Cewekku tu blom puas kalo mandinya blom sampe satu jam
Kata Cowok2 : Kalo ga gitu namanya bukan cewek!

Cowok mandi ampe satu jam
Kata cewek2 : Mencurigakan, pasti di dalam dia lg ^&%$%

12. Cewek pergi ke dokter kulit & kelamin
Kata Cowok2 : pasti lagi konsultasi tentang kulitnya

Cowok pergi ke dokter kulit & kelamin
Kata Cewek2 : Pasti lagi kena sipilis!

TEKA-TEKI TERBARU

> > > Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri.... Cut
> > > > Cobain.
> > > >
> > > > Dua artis yang sangat tinggi.... Lulu Tebing dan
> > > > Jeremy Monas.
> > > >
> > > > Ayam terbesar adalah.... Ayam semesta.
> > > >
> > > > Bakso yang wangi.... Baksona Roll On Deodorant.
> > > >
> > > > Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya
> > > > di TV....SirMulat.
> > > >
> > > > Fisikawan terkenal dari Batak.... Sir Isaac Nasution.
> > > >
> > > > Bebek yang terkenal.... Bebekstreet Boys.
> > > >
> > > > Bola yang disukai anak kecil.... Bolaemon.
> > > >
> > > > Buah yang bikin bingung.... Strawberry (bingung,kan?)
> > > >
> > > > Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan
> > > > apa lagi?........ Bulan depan.
> > > >
> > > > Apa itu cemilan? ............Cebelum cepuluh, cecudah
> > > > celapan.
> > > >
> > > > Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukan
> > > > wayang?..... Sebab kalau bawa kompor,istrinya gak
> > > > masak.
> > > >
> > > > Daun yang lucu.... Dauno, Kasino, Indro.
> > > >
> > > > Emping yang khusus buat UMPTN.... Emping-sil 2B.
> > > >
> > > > Error yang bisa nyanyi.... Errorsmith.
> > > >
> > > > Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing....
> > > > Essai.
> > > >
> > > > Gajah apa yang belalainya pendek?.....Gajah pesek.
> > > >
> > > > Kenapa babi bau? ........Karena keteknya ada 4.
> > > >
> > > > Kenapa Superman nggak kawin ama
> > > > Wonderwoman?.............Ya...nggak jodoh.
> > > >
> > > > Anjing apa yang bisa terbang?
> > > > ............Anjing??....bukannya burung??
> > > >
> > > > Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya
> > > > pirang, kalo rambut hijau namanya apa? .............
> > > > Rambutan belum mateng.
> > > >
> > > > Kenapa lambang Negara Indonesia "Burung Garuda"?
> > > > ............... Karena Indonesia Merdeka Tanggal 17
> > > > Agustus 1945: 17 bulu sayap Garuda, 8 bulu ekor, 45
> > > > bulu leher. Coba kalau merdeka-nya tanggal 02 Januari
> > > > 1945: 2 bulu sayap, 1 bulu ekor, 45 bulu leher. Jadi
> > > > lambangnya "Capung Gondrong".
> > > >
> > > > Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem? ...........
> > > > Karena udah hapal teksnya.
> > > >
> > > > Apa persamaan tukang becak sama tukang bakso?
> > > > ............Sama-sama nggak jual sate!
> > > >
> > > > Kopi apa yang bisa menggigit?.............Kopiting
> > > >
> > > > Bulu apa yang warnanya kuning semua?
> > > > ............Bulubend
> > > >
> > > > Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh
> > > > dunia?........Bisnispear
> > > >
> > > > Daun apa yang nggak bisa dipegang? ............Daun
> > > > touch me!
> > > >
> > > > Sambel apa yang ada di pinggir jalan?
> > > > .............Sambel Ban
> > > >
> > > > Apa bahasa Cinanya sepi? ...............Zun yi Zen
> > > > yap
> > > >
> > > > Kenapa anjing laut berkumis? ..........Karena mo
> > > > nakutin kucinglaut
> > > >
> > > > Daun apa yang paling keras? ............Smack daun.
> > > >
> > > > Apa bahasa Arabnya diam di tempat? ..........Ta'kabur
> > > >
> > > > Kenapa superman bisa terbang? .......Kalau bisa
> > > > nyopir namanya bukan superman, tapi sopir..man..!!
> > > >
> > > > Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang
> > > > sekampung?.......Nasi nempel di bedug
> > > >
> > > > Kenapa anak kucing dan anak anjing suka
> > > > berantem?...........Namanya juga anak-anak!!!
> > > >
> > > > Dikocok, tegang. Hayo apaan? ...............Ibu-ibu
> > > > arisan
> > > >
> > > > siapa nama kecilnya jendral
> > > > sudirman?..............-sudirboy-
> > > >
> > > > Negara apa yang paling banyak muncul dalam
> > > > peribahasa?.
> > > > negara yang paling siap menghadapi musim hujan??? "swedia payung sebelum
> > > > hujan"
> > > >
> > > > Kenapa Batman lambangnya bukan B? ....Karena udah
> > > > dipakai ama Bobo
> > > >
> > > > Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit? ...... Orang
> > > > gak kena,yeeeeeeeeee!

CERITA LUCU | KEGUNAAN JARI TENGAH

Pada tahun 1985, seorang anak yang masih duduk di kelas VI SD bertanya pada ayahnya tentang fungsi jari tangan.

Anak: “Ayah apa kegunaan jari-jari tangan?”

Ayah: “Oh… begini nak, pertama jari kelingking gunanya untuk menunjukkan kalau kamu marahan sama temenmu, terus jari manis untuk cincin biar manis kelihatannya, selanjutnya (sang ayah melewati jari tengah dan langsung pada jari telunjuk) jari telunjuk untuk menunjuk sesuatu, terakhir jari jempol bila kamu mau bilang sesuatu bagus atau hebat menggunakan jari jempol.”

Anak: “Terus jari yang tengah untuk apa?”

Ayah: “(Berpikir sejenak) Nak… nanti kalo kamu sudah gede, sudah kawin, baru ayah kasih tau, sabar yah…”

Waktu pun berlalu akhirnya pada tahun 2010, Si anak sudah gede dan menikah. Sesudah menjalani acara makan-makan di hari perkawinan sang anak, bertanyalah si anak pada ayahnya.

Anak: “Ayah masih ingat dulu ayah pernah bilang mau kasih tahu fungsi jari tengah pada saya?”

Ayah: “Oh iyah… begini (sambil berbisik) kalo nanti kamu berhubungan intim dengan istrimu dan kamu udah capek nah… itulah fungsi jari tengah.”

Anak: “Maksud ayah?”

Ayah: “Ah… kamu ini gimana sih… yah itu gunain jari tengahmu itu.”

Anak: “Gimana caranya???”

Ayah: “Sini, masak kamu nggak mikir sih… jari tanganmu diangkat terus dorong ke jidat istrimu itu… sambil bilang: "GUE UDAH CAPEK BEGO!!!”

CERITA LUCU | ANAK HARAM

Di sebuah bioskop terjadi perselisihan antara seorang pengunjung dengan penjual tiket.

Penjual tiket: “Anda harus membeli tiket orang dewasa untuk anak anda. Ia sudah berusia 4 tahun.”

Pengunjung: “Bagaimana ia bisa berusia 4 tahun. Saya saja baru menikah 3 tahun yang lalu, kok,”

Penjual tiket: “Maaf, saya cuma penjual tiket, bukan penerima pengaduan dosa.”

penunjungpun membayar dengan perasaan sangat malu......

CERITA LUCU | PESAN KUE TART UNTUK ISTRI

Seorang lelaki pergi ke sebuah Cake shop dan memesan kue tart untuk pesta ulang tahun isterinya.

“Apa yang hendak ditulis pada tart ini, pak?” tanya si gadis manis yang melayani kepada lelaki itu.

“Mmmm, tulis saja ‘Sayang, kamu tidak bertambah tua’ di bagian atas, kemudian sambung dengan ‘Sayang, kamu cuma bertambah cantik’ di bagian bawah…” kata lelaki itu.

Esoknya, lelaki itu datang mengambil tartnya dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tamu-tamu yang lain.

Dan ketika tart itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu hampir pingsan ketika membaca tulisan yang tertera di tart itu:

“SAYANG, KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS.

SAYANG, KAMU CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH.”

Istri: ?????????????

CERITA LUCU | MENYUMBAT MULUT SANG PENGINTIP

Suatu ketika mandilah seorang lelaki di sebuah sungai di satu desa terpencil daerah Bandung…

Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya… dan berkecipak-cipuk bermain dengan air… dari jarak kejauhan datanglah seorang banci berjalan dan mendekat, mengintip lelaki tersebut yang sedang mandi…

Si banci menikmatinya… dan… UPPPS! Si banci menginjak ranting… “KKKRRRIIIIIEEEEK…”

Si lelaki terperanjat!

Lelaki: “Siapa itu??!”

Banci: (diam saja… takut ketahuan)

Karena tidak ada yang menjawab, si lelaki pun melanjutkan mandinya. Tetapi si banci sial, dia jatuh terpeleset, “GUUUBRAAK”.

Lelaki: “Siapa lagi tuh? Kalo gak ngaku, gw sumbat mulutmu pake barang gw loh!”

Si banci keluar dari persembunyiannya sambil senyum-senyum genit berkata, “JANJI LHO YA…!”

CERITA LUCU | PENYADAPAN ATM MAKIN MARAK

Karena banyak terjadi kasus pembobolan dana lewat ATM, berikut adalah tips bagi anda sebelum mengambil uang di ATM.

1. Cari mesin yang mulut mesinnya berwarna ijo. Kalau nggak ada, coba cari warna pink. Kalau nggak ada juga, coba cari warna biru. Kalau nggak ada juga, mungkin anda lagi di wartel bukan ATM.

2. Masukin ATM bank lain, untuk menipu penyadapan pin anda. Siapa tahu keluar juga duitnya.

3. Coba bicara dulu sama mesin ATM-nya. "Elo disadap nggak?" Kalau dia bilang nggak, ambil dah.

4. Coba tes masukin KTP anda dulu, kalau tiba-tiba fotonya keluar beda. Berarti itu disadap!

5. Bungkus kartu ATM anda dengan kondom untuk mencegah kebocoran/penyadapan.

Selamat Mencoba.

CERITA LUCU | VONIS UNTUK PEMERKOSA

Seorang pria bertato, terdakwa kasus pemerkosaan, langsung shocked begitu mendengar vonis hakim yang mengadilinya. vonisnya sebagai berikut:
"Melihat bukti-bukti yang kuat, serta keterangan para saksi begitu meyakinkan, dengan ini majelis hakim memutuskan :
Terdakwa terbukti bersalah dan diganjar hukuman 3 BULAN PENJARA. Selanjutnya barang bukti yang digunakan pelaku kejahatan disita negara untuk segera dimusnahkan."

CERITA LUCU | KAKAK TUA BERENGSEK

Seorang wanita selalu pergi ke tempat kerja dengan melwati jalan yang sama. Di jalan itu terdapat sebuah 'pet shop' dan ada seekor burung kakaktua yang bertengger di depan toko.
Saat melewati toko itu, burung kakaktua itu berteriak, "Hei cewek! Kamu benar-benar jelek!"
Anda bisa bayangkan betapa marahnya sang wanita itu. Setiap pergi dan pulang kerja, cacian kakaktua itu terus didengar.
Akhirnya suatu hari, kemarahannya meledak. Dia mendatangi 'pet shop' itu dan mengancam akan membunuh burung kakaktua itu, jika masih mengeluarkan makian yang menyinggung perasaannya.
Pemilik toko menenangkan wanita itu dan berjanji akan membuang kata-kata jelek itu dari mulut kakaktua.
Keesokan harinya ...
Saat dia berangkat kerja dan melewati 'pet shop' itu, burung kakaktua itu menyapa dengan manis, "Hei, cewek!"
Terdiam sejenak.
Lalu burung itu melanjutkan, "Ah, kamu sudah tahu kalimat berikutnya!"

CERITA LUCU | PEMUDA YANG PEMBERANI

Suatu hari seorang preman mendekati 4 orang pemuda yang lagi
duduk di kedai nasi untuk meminta uang rokok secara paksa.

Lalu sang preman mencoba menggerak mereka, “SIAPA YANG BERANI DI SINI??”
Seorang pemuda berdiri dan berkata, “SAYA BERANI!”
Preman itu menggertak sekali lagi, “AYO! SIAPA LAGI YANG BERANI??!”
Pemuda berikutnya berdiri dan berkata, ” SAYA JUGA BERANI!!”
Preman itu mulai gentar, tapi dia terus menggertak, “SIAPA LAGI??!”
2 pemuda berikutnya berdiri dan berkata, “KAMI BERANI!”
Preman itu pun ciut nyalinya dan berkata,”KALAU BEGITU KITA ADALAH
5 ORANG PEMUDA PEMBERANI!!”

CERITA LUCU | BERHENTI BEGITUAN

Ada pasangan suami istri sudah menikah 3 tahun. Sang suami punya hoby hanya satu kalo ada di rumah yaitu menggauli istri tiap malam, sampai2 sang istri merasa kecapean. Bayangin 360 hari X 3 tahun = sekian kali digauli. Sementara tetangga sebelahnya kecanduan merokok sudah 3 tahun juga. Suatu malam terjadi percakapan.
Istri : ” Mas saya mau cerita…..”
Suami : ” Cerita apa…… ”
Istri : ” Anu mas…. Tetangga sebelah…”
Suami : ” Emang kenapa tetangga kita?”
Istri : ” Iya… tetangga kita sudah 3 tahun kecanduan rokok…. Dan sekarang sudah bisa berhenti…,”
Suami :” Terus…..”
Istri :” Apa hoby mas juga bisa berhenti dulu…. ?”
Suami :” Hmmm ok… kita pisah kamar aja ”
Malam pertama… si suami gelisahnya minta ampun, malam kedua, ketiga si suami kuat.. dan bisa tahan.
Pas hari ketujuh… kamar si suami ada yang mengetuk…
Suami :” Siapa?”
Istri :” Saya mas….”
Suami :” Ada apa?”
Istri :” Anu mas… saya hanya ingin ngasih tahu…. bahwa tetangga sebelah udah merokok lagi….”

CERITA LUCU | SURAT KEPADA CALON PACAR

No. : 022/C/08/01/2010
Hal : Penawaran Kesepakatan

Yth,
Yayang binti Anu

Dengan hormat,

Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 1 Maret 2005.

Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 2 Maret 2005 (19:00WIB), saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.

Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen.

Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup.

Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar dari pengeluaran total.

Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan nantinya.

Saya dengan segala kerendahan hati meminta anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.

Saya akan sangat berterimah kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila Anda menolak penawaran ini.

Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.

Hormat saya,

Bakal calon pasanganmu
Andre Bin Sanusi

CERITA LUCU | MAKNA CINTA MENI\URUT PARA AHLI

AHLI MATEMATIKA
Cinta adalah suatu situasi dimana 1+1 bisa sama dengan 3, 4, 5 dan seterusnya...

AHLI FISIKA
Cinta adalah gaya tarik menarik antara dua manusia berlainan jenis (cowok & cewek) yang besarnya berbanding lurus dengan berat badan masing-masing dan berbanding terbalik dengan kuadrat jarak rumah keduanya.

AHLI KIMIA
Cinta terbentuk dari beberapa unsur yaitu P (Pandangan), Se (Senyuman), Li (Lirikan), Be (Belaian), Ra (Rayuan & Rabaan), Cu (ciuman), K (Kecupan) yang kalau direaksikan dalam ruangan yang remang-remang bisa menimbulkan ledakan dahsyat.

AHLI KEPENDUDUKAN
Cinta adalah penyebab ledakan penduduk (yang lebih dahsyat dibandingkan ledakan nuklir).

AHLI OLAHRAGA
Cinta harus didahului dengan warming up, supaya tidak terkilir.

AHLI MAKANAN
Cinta adalah suatu situasi yang bisa membuat tai kucing serasa coklat.

CERITA LUCU | MAKAN DISINI

Seorang anak hendak membeli paku di kios depan rumahnya. Sesampainya di sana ia bertanya kepada bapak pemilik kios :
Anak : Pak mau beli pakunya sekilo
Penjual : Oh, iya dek. Dibungkus ya..?
Anak : Gak….. makan di sini!!!
Penjual: ???????

CERITA LUCU | BERBAGAI MAKNA CIUMAN

Suatu hari dosen dari segala bidang ilmu berkumpul untuk membahas hakikat ilmiah dari ciuman. dan berikut ini pendapat yang muncul:

Dosen Fisika: Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dimana jarak antara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.

Dosen Kimia: Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.

Dosen Mikrobiologi: Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual didalam air liur.

Dosen Biologi: Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularisoris dalam keadaan kontraksi.

Dosen Ekonomi: Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar daripada penawaran.

Dosen Statistik: Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut:36-24- 36.

Dosen Teknik: Ciuman? Apa itu..?

Dosen Elektro: Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat…

Dosen Kedokteran: Ciuman adalah proses pendiaknosaan fisik secara langsung yang mengakibatkan aliran darah ke organ reproduksi meningkat.

Dosen Psikologi: Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk mengetahui akan kenikmatan….

Dosen Program Komputer: If Kiss >= Hot then go to bed room else go to bathroom end.

Dosen Seni: Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama.

Guru Olahraga: Jika berciuman berkategori sangat hot, sama besar dengan kalori yang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking).

Dosen Politik (Ilmu Transformasi Konflik): Ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif (win win solution = semua senang, semua nyaman… semua melayang).

Dosen Matematika (Teori Kemungkinan) : Ciuman itu gambling, sekarang cium tinggal tunggu balasannya, digampar ato dibalas cium…

Dosen Olahraga (again): Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahraga" yang lebih berat…

Dosen Kewiraan: Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.

Dosen Bahasa: Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "Cium" yang mendapatkan akhiran "An".

Dosen Seksiologi: Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (Foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik-titik rangsangan di seluruh tubuh…

Anaknya Dosen : Ciuman adalah temannya Ciunyil, Ciucrit, Ciusrok. Bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan.

CERITA LUCU | BATAK, ARAB, DAN AMERIKA

Seorang lelaki Batak sedang mengadakan perjalanan dari Medan ke Hawaii dengan menumpang pesawat terbang ... Beberapa lelaki lain duduk sejajar dengannya, yaitu lelaki Teman sesama batak, Arab, dan Amerika. Pada jam makan siang, Pramugari menghidangkan makanan pada semua penum...pang. Setelah selesai makan lelaki Batak ini memperhatikan lelaki lain yang duduk sejajar dengannya. Pertama sekali dia lihat si orang Amerika mengeluarkan selembar uang 100 dollar Amerika, membersihkan mulut dan tangannya dengan uang itu... kemudian dibuang... Si orang Batak terkejut... "Bahh... kok kau buang uang 100 dollar mu itu???" Dengan tenangnya si Amerika menjawab (setelah diterjemahkan..) "Ah, tenang saja Amerika kan kaya, masih banyak dollar!!" Seterusnya dia lihat si orang Arab, selesai makan mengeluarkan sebotol minyak wangi yang (pasti) mahal... menyemprotkannya ke tangan dan dada...dan dibuang... Si orang Batak terkejut lagi... "Bahh... kok kau buang minyak wangi mu itu? Kan masih banyak isinya??" Dengan tenang si Arab menjawab (juga setelah diterjemahkan..) "Ah, tenang saja, kan Arab kaya, masih banyak minyak di sana!"... Busyet, si orang Batak terkejut setengah mati. Akhirnya dia ambil lelaki Batak temannya itu, kemudian dia lempar keluar pesawat. Kali ini lelaki Amerika dan Arab yang terkejut... "Kenapa kamu lempar dia??" Dengan tenang si orang Batak menjawab, "Ah, tenang sazza lah, Indonesia kaya penduduk, masih banyak orang Batak di sana..."

CERITA LUCU | JUJUR MALAH MISKIN

Seorang pria, perlente, perut buncit, pakai jas, dan berkesan kaya raya tampangnya, berjalan keluar dari gedung BCA ,setelah merayakan tahun baru 2010. Pas di depan gedung, ada seorang pengemis, seumuran si pria, kurus kering, muka layu, pakaian compang camping da...n penuh debu. Si pengemis begitu lihat si pria segera berkata, “Tuan kasihanin saya, minta uang 20 ribu dong…” Si pria berhenti, dipandangnya si pengemis sejenak lalu bertanya ” kalau saya beri 20.000, kamu tidak akan pakai untuk minum-minum kan?” Pengemis : “Oh tidak tuan , saya tidak suka minuman keras.” Si pria : “Juga tidak akan pakai buat berjudi?” Pengemis : “Tentu tidak tuan, saya tidak suka berjudi.” Si pria : “Juga tidak di pakai main perempuan?” Pengemis : “Tidak, tidak. Seumur umur saya tidak pernah suka main perempuan.” Pria kaya itu pikir pikir sebentar lalu berkata lagi “Gini aja , kamu ikut saya pulang , saya kenalkan sama istri saya, setelah itu kamu saya kasih 2 juta.” Si pengemis menjawab, “Lho kok, buat apa Tuan?” “Saya mau kasih lihat istri saya, kalau seorang laki laki tidak suka minum minum, tidak suka berjudi, dan tidak suka main perempuan, hasilnya seperti kamu ini!” jawab si pria kalem......

CERITA LUCU | PERINTAH SADDAM HUSAIN

Ceritanya, Saddam pengen Menunjukkan kesuperannya kepada seluruh dunia. Caranya ? Dia
memanggil panglimanya dan memerintahkan supaya seluruh pesawat yang ada
di lapangan terbang Bagdad dipasangi bom waktu.
Panglima : "Seluruhnya pak Saddam ?"
Saddam : "Eh, jangan. Ente ngga boleh masang bom waktu di pesawat Irak
sendiri dan juga jangan pasang di Garuda. Yang rugi kita juga."
Panglima : "Lah, apa ruginya masang di Garuda ? Apa kita takut sama
mereka?"
Saddam : " Bukan, soalnya Garuda biasanya telat. Entar meledaknya di
sini juga........"
Panglima : "!!!!!!!!......."

CERITA LUCU| BISA MELIHAT BINTANG

Kemo Sabi dan Shekar yang dalam perjalanan di tengah gurun, berniat bermalam di dekat sebuah oasis. Setelah usai memasang tenda, tak berapa lama mereka langsung tertidur lelap. Beberapa jam kemudian Kemo Sabi membangunkan temannya yang sangat jujur itu.

“Shekar, lihatlah ke atas dan katakan kepada saya apa yang kamu lihat.”

“Saya melihat jutaan bintang.” jawab Shekar. “Jadi, apa artinya itu ?” tanya Kemo Sabi lagi.

Shekar merenung sejenak, “Ahli ilmu falak pernah bilang kepada saya, itu adalah jutaan Galaksi yang kemungkinan besar terdiri dari milyaran planet. Ahli nujum juga pernah bilang pada saya keadaan seperti ini berarti keberuntungan buat orang yang berbintang Leo. Kalau menurut gelagat waktu, keadaan seperti ini berarti kira-kira jam tiga lewat seperempat menjelang pagi. Kalau menurut orang alim itu adalah bukti kekuasaan Tuhan dan kita hanyalah sesuatu yang sangat kecil yang tak berarti di mata Tuhan. Tetapi kalau ahli moteorologi dan geofisika menafsirkan keadaan seperti ini menandakan kemungkinan besar besok hari, harinya akan sangat cerah. Terus kalau kamu mengartikannya bagaimana Kemo Sabi ?”

Kemo Sabi geleng kepala, kemudian bilang:

“Shekarrrrrrr.., kamu nggak usah cerita ke mana-mana…, kalau menurutku sih, kamu sadar nggak sih, karena bisa lihat bintang-bintang di langit itu artinya tenda kita dicuri orang..!”

HEWAN YANG BEDA JURUSAN

Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus, Mereka sedang mengobrol di pinggir got.

Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus.

"Ibu, apa itu yang di atas?"

Sang ibu tikus pun menjawab, "Ooo ..., itu kelelawar namanya ...."

Si anak tikus pun bertanya lagi, "Kok wajahnya mirip kita?"

Sang ibu menjawab, "Sebenarnya kelelawar itu masih Saudara kita ..., tapi dia ambil jurusan penerbangan...!!!"

CERITA LUCU| ANDAI PARA HEWAN PUNYA FESBUG

Kalau binatang punya Facebook, kira-kira statusnya apa aja ya?
Berikut beberapa yang sudah ditemukan. Tapi nggak tau apa mereka bener binatang....







Anjing Pudel : Nunggu mo ke salon neh

Kecoak : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah!

Sapi : Aku diraba-rabi lagi oleh majikanku

Kucing : Anak gue yang ke- 5 barusan nanya siapa bapaknya. Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa?

Nyamuk: Ane positif HIV AIDS boooo

Ayam : Teman-teman...kalo besok gw ga update... berarti gw udah di goreng... i luv u all...

Cumi-cumi: Abis isi ulang tinta nich.

Babi: Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!

Kambing : Selamat lebaran haji kemarin ndak disembelih

Monyet: Lagi Facebook sambil liat2 cerita lucu nih.....

CERITA LUCU| ABUNAWAS SI GOKIL

Ketika masih muda, Abu Nawas pernah bekerja di sebuah toko jahit.

Suatu hari majikannya datang membawa satu kendi madu dan karena kuatir madu tersebut diminum oleh Abu Nawas, maka majikannya berbohong dengan berkata, "Abu, kendi ini berisi racun dan aku tidak mau kamu mati karena meminumnya!!!"

Sang majikan pun pergi keluar, pada saat itu Abu Nawas menjual sepotong pakaian, kemudian menggunakan uangnya untuk membeli roti dan menghabiskan madu itu dengan rotinya.

Majikannya pun datang dan sadar bahwa pakaian yang dijualnya ternyata kurang satu sedangkan madu dalam kendi juga telah habis. Bertanya dia pada Abu Nawas, "Abu!!! Apa sebenarnya yang telah terjadi..?".

Abu Nawas menjawab, "Maaf tuan, tadi ada seorang pencuri yang mencuri pakaian tuan, lalu karena aku takut akan dimarahi tuan, jadi aku putuskan untuk bunuh diri saja menggunakan racun dalam kendi itu...".

CERITA LUCU| SIAPA CIUM SIAPA????

Dalam perjalanan kereta Parahyangan dari Gambir ke Bandung, duduk berhadapan 4 orang penumpang:

* Satu nenek
* Satu mahasiswi cantik
* Satu mahasiswa laki-laki
* Satu tentara

Mereka tidak saling mengenal satu dengan yang lainnya. Perjalanan nyaman-nyaman saja, ketika masuk ke terowongan tiba-tiba lampu mendadak mati pula. Gelap gulita. Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras… Cap, cip, cup!

Namun segera diikuti satu suara tamparan yang tidak kalah kerasnya…

Plak, plek, plak, gedubrak!!!

Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang, dan masing-masing berkata di dalam hati.

Sang nenek dalam hati: “Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium mahasiswi cantik itu. Rasain loe kena gaplok!”

Si mahasiswi cantik dalam hatinya: “Biar rasa loe!!! Gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi! Hihihi…”

Si tentara dalam hati: “Busyet dah, enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium cewek, eh gua yang kena gaplok… #$%$!!”

Si mahasiswa laki-laki itu berkata dalam hati: “He… he… mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan gua gaplok sekalian itu tentara belagu. Kapan lagi mahasiswa bisa gampar tentara!”

CERITA LUCU| BUKAN GURU TELADAN

Suatu hari di sebuah SD terjadi interaksi antara Guru dan Murid:
Guru : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”
Murid : “Benuaaaa….!”
Guru : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”
Guru : “Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”
Mudrid : “Carnivora !”
Guru : “Kalian ini memang goblok ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”
Murid : ??????
Guru : “Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar…?”
Murid : “Darahhh….!”
Guru : “Aduuuhhhh, Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga KELUARganya kelabakan…!”
Murid: BUBAR AJA BUBAR!!!!

CERITA LUCU| KENTUT RAHASIA

Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya,
suatu hari si suami berkata kepada istrinya: "Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!"
"Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya "Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu....." Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi,
begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya,
tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.Ternyata si istri ingin buang angin,
tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman : "Mas, ambilin saya minum dong...!"
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin "tuuuut.."
Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya ...
"Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...." Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya,
ketika suaminya pergi si istri kentut lagi "tuuuuuut...." Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman,
tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi,
saat suami pergi istrinya kembali buang angin "Tuuuuut" Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya.
Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya,
si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya,
sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya "Oh Bapak, sudah lama datang..?" Kemudian sang mertua menjawab, "Sudah, sejak kentutan pertama..."

CERITA LUCU| DASAR PANDIR!

Suatu hari Pak Pandir melalui satu lorong yang remang-remang saat hendak pulang ke rumahnya. Di tengah perjalanan tadi dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas. Tapi dia masih ragu betul tidak benda yang dilihatnya tadi adalah kotoran.

Karena penasaran, pak Pandir ambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu dia berkata, "Bentuknya mirip tahi."

Karena masih penasaran dia pegang lagi kotoran itu, dan berkata, "lembek...mirip
tahi."

Terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, dan berkata: "Baunya mirip tahi."

Tapi pak Pandir masih saja ragu-ragu, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut. Begitu selesai menjilat dia pun menjerit... "MEMANG KOTORAN! UNTUNG GAK TERINJAK!!!"

CERITA LUCU| APES BERANTAI

kring..... suatu malam telepon rumah berbunyi....
"Hallo, Pak Juri? Ini saya, tuan, Dodo, pembantu di villa Bapak..."

"Oh iya. Ada apa, Do? Ada masalah?"

"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."

"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"

"Ya tuan... yang itu"

"Waduh sial juga ya... lumayan banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih tu burung... matinya kenapa, Do?"

"Gara-gara makan daging busuk, tuan"

"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"

"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."

"Kuda mati? Kuda mati apa??"

"Kuda punya tuan."

"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"

"Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air."

"Lu gila ya? gerobak air apaan???"

"Gerobak air buat madamin api, tuan..."

"Ya ampuun... api apa lagi???"

"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai... trus merembet deh."

"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara-gara lilin?!!!"

"Begitulah, tuan."

"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"

"Buat pemakaman, tuan."

"Demi Tuhan, pemakaman apa doooo??!!"

"Pemakaman istri Tuan... Suatu malam dia berjalan-jalan di dalam rumah yang gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat golf Nike tuan..."

Sunyi....,

Sunyi cukup lama....

"Doooo!!!... lu bener-bener dalam bahaya besar, kalo tu tongkat golf ampe patah..."

CERITA LUCU| TAKUT DITINGGAL KELUAR

Ada keluarga muda, baru punya satu anak berumur 5 tahun bernama cecep;
Mereka tinggal di perumahan type 21.
Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka : bapak, ibu, dan anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur.
Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau "bobo2 an" mesti kucing-kucingan,
nungguin cecep tidur dulu.
Untuk memastikan apakah si cecep udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil cecep,
kalau cecep menyahut berarti belum tidur, kalau cecep diam berarti udah tidur, berarti aman untuk beraksi.
Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk beraksi, terlihat si cecep sudah terlelap.
Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.
BAPAK : " cecep ?!!! "
CECEP : " Ya, pak ? "
Wah, ternyata cecep belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.
Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.
IBU : " cecep ?!!! "
CECEP: " Yaa, buuu ? "
BAPAK : " Gila, belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya )
Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi,ternyata cecep masih belum tidur juga.
Berkali-kali begitu terus. Akhirnya bapak-ibu kehabisan kesabaran, cecep betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. cecep menangis dan bingung soalnya kan nggak tahu masalahnya apa.

Paginya di sekolah cecep mengadu kepada ibu guru bahwa semalaman dimarahin habis-habisan oleh
orang tuanya Ibu guru bertanya kejadiannya, cecep kemudian menjelaskan semuanya,

Ibu guru rupanya menangkap permasalah nya apa, maka kemudian dia menasehati cecep,
"cecep, kalau sudah malam di atas jam 10.00 cecep harustidur, dan kalau bapak/ibu memanggil cecep, tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar" begitu ibu guru menasehati cecep.

Malamnya cecep mengikuti nasehat ibu guru.Beberapa kali cecep dipanggil nggak menyahut, padahal cecep sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. Tapi karena takut dimarahi lagi, maka cecep diam saja. Bapak-ibu sepakat bahwa cecep sudah tidur.
Mereka juga sepakat untuk memulai permainan lalu mereka mematikan lampu. cecep sebenarnya ketakutan karena gelap, tapi dia juga takut dimarahi maka dia diam saja.
Permainan pun makin berjalan seru. Heboh..... Menggairahkan.
Sampai cecep juga keheranan krn tempat tidur terus bergoyang semakin keras dan cepat, tapi dia tetap diam saja.Sampai akhirnya mereka sudah mau mencapai puncak permainan.
BAPAK : " Aduuuh,buu.. ... aku mau keluar !!!" (kata si bapak sambil gemeteran)
IBU : " Paaak, aaaku juga " (kata Si Ibu nggak mo'kalah)
CECEP : " cecep ikuuuuuut!!! ! " (cecep langsung teriak ketakutan)

CERITA LUCU| TAKUT DITINGGAL KELUAR

Ada keluarga muda, baru punya satu anak berumur 5 tahun bernama cecep;
Mereka tinggal di perumahan type 21.
Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka : bapak, ibu, dan anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur.
Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau "bobo2 an" mesti kucing-kucingan,
nungguin cecep tidur dulu.
Untuk memastikan apakah si cecep udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil cecep,
kalau cecep menyahut berarti belum tidur, kalau cecep diam berarti udah tidur, berarti aman untuk beraksi.
Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk beraksi, terlihat si cecep sudah terlelap.
Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.
BAPAK : " cecep ?!!! "
CECEP : " Ya, pak ? "
Wah, ternyata cecep belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.
Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.
IBU : " cecep ?!!! "
CECEP: " Yaa, buuu ? "
BAPAK : " Gila, belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya )
Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi,ternyata cecep masih belum tidur juga.
Berkali-kali begitu terus. Akhirnya bapak-ibu kehabisan kesabaran, cecep betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. cecep menangis dan bingung soalnya kan nggak tahu masalahnya apa.

Paginya di sekolah cecep mengadu kepada ibu guru bahwa semalaman dimarahin habis-habisan oleh
orang tuanya Ibu guru bertanya kejadiannya, cecep kemudian menjelaskan semuanya,

Ibu guru rupanya menangkap permasalah nya apa, maka kemudian dia menasehati cecep,
"cecep, kalau sudah malam di atas jam 10.00 cecep harustidur, dan kalau bapak/ibu memanggil cecep, tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar" begitu ibu guru menasehati cecep.

Malamnya cecep mengikuti nasehat ibu guru.Beberapa kali cecep dipanggil nggak menyahut, padahal cecep sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. Tapi karena takut dimarahi lagi, maka cecep diam saja. Bapak-ibu sepakat bahwa cecep sudah tidur.
Mereka juga sepakat untuk memulai permainan lalu mereka mematikan lampu. cecep sebenarnya ketakutan karena gelap, tapi dia juga takut dimarahi maka dia diam saja.
Permainan pun makin berjalan seru. Heboh..... Menggairahkan.
Sampai cecep juga keheranan krn tempat tidur terus bergoyang semakin keras dan cepat, tapi dia tetap diam saja.Sampai akhirnya mereka sudah mau mencapai puncak permainan.
BAPAK : " Aduuuh,buu.. ... aku mau keluar !!!" (kata si bapak sambil gemeteran)
IBU : " Paaak, aaaku juga " (kata Si Ibu nggak mo'kalah)
CECEP : " cecep ikuuuuuut!!! ! " (cecep langsung teriak ketakutan)

CERITA LUCU| ADU HEBAT INTELEGEN 3 NEGARA

Ada perlombaan hebat-hebatan dinas rahasia yang diikuti oleh seluruh dinas rahasia di dunia. Singkat cerita, di final bertemu 3 dinas rahasia terhebat di dunia, yaitu: MI6 dari Inggris, MOSSAD dari Israel, Polisi Rahasia Indonesia. Untuk memilih yang terhebat akhirnya juri melepaskan 3 ekor kelinci di 3 hutan yang berbeda. Ketiga dinas rahasia tersebut diwajibkan menangkap ketiga kelinci tersebut. Yang tercepat maka dia yang menjadi pemenang. MI-6 masuk hutan. Dengan keunggulan teknik intelligentnya, MI-6 memasang mata-mata dan menyiapkan jebakan untuk menangkap kelinci tersebut. 3 minggu kemudian tanpa disadari si kelinci, akhirnya si kelinci tersebut tertangkap masuk ke dalam jebakan MI-6. MOSSAD lain lagi aksinya. Mereka memasang agen-agennya dipinggir hutan. Kemudian mereka membakar hutan itu sehingga banyak hewan dan tumbuhan yang mati kebakar. 3 Hari kemudian kelinci yang dicari-cari keluar dan langsung ditangkap oleh agen MOSSAD yang telah menunggu diluar hutan. Sedangkan Polisi Rahasia Indonesia Lain lagi caranya. Setelah 3 jam masuk hutan, mereka keluar dengan menyeret beruang yang sudah bonyok. Beruang itu terus berteriak-teriak,"Iya deh... ampuuunnn... gue ngaku... gue kelinci."

CERITA LUCU| KALAU PRESIDEN LAGI SAKIT MATA

Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisan-lukisan. Karena saat itu beliau sedang sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya untuk menuntunnya.
Presiden : "Wah, lukisan ini bagus ya. Gambar ikannya bener-bener hidup."
Ajudan: "Shttt... Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya."
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: "Gambar Gajah ini benar- benar gagah."
Ajudan: "Shttt... Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng."
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru: "Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya."
Ajudannya langsung tertegun dan berkata: "Sssst... Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!"

TEH DINGIN 1500

Ada seorang perantau sedng mampir di sebuah warung di Madiun. celaka 13, lagi panas-panasnya, uang di saku sudah mepet banget (Rp. 1000). di dinding tertera daftar minuman: teh panas Rp. 1000. Teh dingin Rp. 1500. terang saja si perantau itu memesan segelas teh panas saja (yang sesuai dengan ekonominya saat itu). tak lama kemudian datanglah pesanan sang perantau, segelas teh super panas!! Dalam hati dia berkata: "walau gak dingin, lumayanlah sebagai penghilang dahaga". Sesaat kemudian dia melirik lagi ke daftar harga minuman yang tadi. Seketika itu dia langsung meminum teh yang masih super panas tadi sampai habis!!!! tentu saja bibirnya kepanasan dan melepuh dibuatnya. Melihat hal aneh itu, terang saja pengunjung lain heran dan bertanya: "hey bung, bukankah teh itu masih panas??? mengapa engkau nekat meminumnya????". Perantaupun menjawab: Uang saya pas tinggal Rp. 1000, jadi kalau menunggu sampai teh ini dingin, saya takut harganya naik menjadi Rp. 1500!!

MOBIL YANG RODANYA BANYAK

Mobil apa yang Rodanya paling banyak????
Jawab: Mobil pick-Up!!!!
kok?????
Lihat gambar di ATAS!!!

"SEMANGKA"

Kecelakaan lalu lintas di Amerika disebabkan oleh hal-hal berikut:

KEBAYANG GA PUNYA LIDAH KAYAK GINI????

SUAMI BEJAT!!!

DASAR BUAYA!!!

PIPIS NGAWUR!!!!

waduhh. di intipin .. padahal lagi ma ce nya .. hihihii...

ahrrrgghhh.. kelamaan ngantree, Lewat pintu belakang aja... !!!



kakek2 ga tau diri




anytime every where.....




dunia dah mau kiamattt.. *_*






sejak kapan ce pipis berdiri ???





Dijagain Umberella girl...






teruss ngucurr meski ada pak pos.. poslisis mangsud eee....




Adek kecil kebelet liat cewek cantik






Pipis paling bahaya ????





Astronot kebelet....




pasti yang ngajari bapaknya!!!!


Ga ada toilet, parkiranpun jadi.....