CERITA HUMOR | DOA SEBELUM DAN SESUDAH AKTIVITAS

Nenek Van Danoe selalu mengajarkan kepada cucu-cucunya untuk berdoa sebelum tidur, bangun tidur termasuk doa seusai makan dsb. Setiap lafal doa antara kesempatan yang satu dengan yang lainnya selalu berlainan bunyinya. Untuk menerapkan peratuan doa-mendoa tersebut maka si cucu Pudin pada setiap kesempatan tertentu harus membaca doa khusus tersebut secara nyaring agar sang Nenek bisa mendengarkannya.
Pada suatu hari, sayup-sayup, si Nenek mendengarkan cucunya sedang berdoa di kamar mandi.
Betapa terkejutnya sang ayah sebab doanya yang dilantunkan sang cucu adalah doa khusus acara seusai makan.
"Cu... mengapa di kamar mandi kamu baca doa sesudah makan ?" tanya sang Nenek dengan penuh rasa ingin tahu.
Setelah hening sesaat terdengar suara dari kamar mandi
"Anu Nek ...soalnya saya baru menelan ...sabun mandi..." jawab sang cucu.

CERITA HUMOR | MANFAAT MEROKOK!!! EMANG ADA???

Pada bungkus rokok dicantumkan bahwa merokok bukan hanya dapat mengganggu kesehatan (kanker), tetapi juga malah dapat merenggut nyawa siperokok dan orang lain yang secara tidak sengaja turut mengisap asap rokok tersebut. Singkat kata, merokok tidak baik untuk kesehatan.
Akan tetapi, penelitian terakhir mengatakan lain. Merokok malah disarankan, sebab merokok mengandung manfaat tersendiri. Bahkan menurut istilah statistiknya ada korelasi positif antara merokok dan kehidupan anda.
Dalam penerbitan terakhirnya Jornel op Het mengatakan bahwa ada 3 manfaat merokok:
1. Awet Muda; semakin banyak merokok semakin awet muda(ingat, korelasi positif tadi)
Karena merokok mengganggu kesehatan, bahkan ada yang yang mengatakan satu batang rokok dapat mengurangi usia selama beberapa menit, maka dapat disimpulkan bahwa dengan merokok anda tidak akan menjadi tua. Mati muda berarti awet muda. ;-)
2. Anti Rabies;
Rabies pada umumnya disebabkan oleh gigitan anjing. Dengan merokok anda tidak perlu menghindari gigitan anjing. Lari saja, dalam waktu 2 or 3 menit anda
sudah ngosngosan dan secara tidak sengaja anda akan jongkok. Si anjing mengira anda akan mengambil batu, anda kan tahu si anjing paling ngeri dilempar batu, lalu ia lari. Terhindarlah anda dari rabies. ;-)
3. Anti bancruptcy karena kemalingan.
Maling biasanya datang malam hari saat anda lagi dibuai mimpi. Nah saat si maling datang, tengah malam, andapun lalu UHUK... UHUK batuk dan batuk. Si maling berfikir, wah si tuan rumah belum tidur. Dua jam kemudian ia datang lagi. Ternyata, UHUK...UHUK...UHUK. Batuk anda sangat mujarab, terbebas dari kemalingan. ;-)

CERITA HUMOR | ELIMINASI HURUF ABJAD

Belakangan ini timbul desas-desus akan dibuatkannya aturan-aturan baru dalam penggunaan bahasa Indonesia. Salah satunya adalah :

Mengurangi jumlah abjad pada bahasa Indonesia.

Abjad yang digunakan di dalam bahasa Indonesia berjumlah 26. Ke-26 abjad tersebut rasanya masih terlalu banyak, dan lagipula ada beberapa abjad yang jarang sekali digunakan. Oleh karena itu mari kita sederhanakan abjad-abjad tersebut dan menyesuaikan dengan kata-kata yang kita gunakan.

Pertama-tama, huruf X, kita ganti dengan gabungan huruf K dan S Kebetulan hampir tidak ada kata dalam bahasa Indonesia asli yang menggunakan huruf ini, kebanyakan merupakan kata serapan dari bahasa asing. Misalnya taxi menjadi taksi, maximal menjadi maksimal, dst. Selanjutnya, huruf Q kita ganti dengan KW..

Serupa dengan X, kata2 yang mengunakan huruf ini juga sangat sedikit sekali. Berikutnya, huruf Z. Huruf Z kita ganti menjadi C Tidak ada alasan kuat tentang hal ini. Huruf Y diganti dengan I. Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I. Kemudian huruf F dan V keduania diganti menjadi P. Pada lepel ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan. Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U.

Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup. Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R, mengingat baniak orang iang kesulitan meniebutkan hurup tersebut. R kita ganti dengan L. Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti menjadi H. Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C. Hulup G juga diganti menjadi K. Dan hulup J juga diganti menjadi C. Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia. Cekalank kita kanti hulup pokalnia. Cuma ada lima hulup pokal, A, I , U, E, O.

Kita akan eliminaci dua hulup pokal. Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE.

Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO. Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel menkulangee hooloop-hooloop keeta. Kalaoo keeta tooleeckan lagee, Hooloop-hooloop eeang telceeca adalah : A, B, C, D, E, H, K, L, M, N, O, P, T. Haneea ada 12 belac hooloop !! Looal beeaca bookan ?? Padahal cebeloomneea keeta pooneea 26 hooloop. Eenee adalah penemooan eeang cankat penteenk dan cikneepeekan !! Co, ceelahkan keeleemkan tooleecan anda denkan menkkoonakan dooa belac hooloop telceboot.

CERITA HUMOR | CITA-CITA DOKTER HEWAN

ada 2 pemuda yang baru lulus ujian SMA sedang berdebat tentang kemana mereka akan mlanjutkan studi.

Adi :: "Gan, Ente mw lanjutin kuliah dmn bis ni??"
Budi:: "Ane mw nglanjutin ke Kedokteran Hewan, Gan.."
Adi :: "Busyet dah... Yakin Ente mw masuk kedokteran hewan??"
Budi:: "Yakin lah, nilai Ane biologi bagus."
Adi :: "Pesimis, Ane. Ente ga bakalan diterima deh..."
Budi:: "Ah... Knapa?? Ente Ko yakin banget..."
Adi :: "Lha Ane pengen jadi dokter hewan tapi ngomong bahasa hewan kaga bisa..."
Budi:: "Bahasa hewan??"
Adi :: "Ya iya lah, coba tu dokter umum kalo mo priksa orang pasti nanya dulu'Sakitnya apa? Pusing? Mual' Nah coba kalo Ente jadi dokter hewan, trus ada kucing mo priksa, gimana Ente mau nanyan tuh kucing??"

CERITA HUMOR | PROGRAM DIET EFEKTIF

Seorang pria gemuk dianjurkan oleh dokter untuk menurunkan berat badannya sampai 35 kg.

Ketika membaca koran, dia menemukan iklan program penurunan berat badan, dengan tulisan DIJAMIN. Pria itu berkata pada dirinya sendiri, O.K.. mari kita lihat apa yang akan mereka lakukan.

Lalu dia mendaftar untuk program 3 hari dengan penurunan berat badan 5 kg. Hari berikutnya, dia datang ke tempat program penurunan berat badan itu dan dijumpainya seorang gadis yang cantik, atletis, kira-kira berumur 19 tahun dengan pakaian yang sangat minim, dengan sepasang sepatu Nike dan membawa sebuah tulisan.

Gadis itu memperkenalkan dirinya sebagai sales representatif perusahaan itu. Tulisan ditangannya berbunyi, Jika anda dapat mengejar saya, saya akan menjadi kekasih anda. Tanpa berpikir dua kali, dia mencoba menyentuh gadis itu, tetapi gadis itu berlari, dan pria itu mengejarnya sampai beberapa kilometer, akhirnya dia bisa mengejar gadis itu.

Lalu pria itu berkata pada dirinya sendiri, Wah.. saya suka cara perusahaan ini melakukan bisnisnya. Selama dua hari berikutnya, terjadilah peristiwa yang sama.

Pada hari keempat, pria itu menimbang berat badannya dan cukup puas dengan penurunan berat badannya sebesar 5 kg. Lalu dia memutuskan untuk mendaftarkan diri kembali untuk program yang sama selama 5 hari dengan penurunan berat badan 10 kg.

Dalam pikirannya, penurunan berat badan 10 kg dalam 5 hari kelihatannya terlalu besar, tetapi dia menyukai cara perusahaan itu menjalankan programnya. Seperti sebelumnya, ia datang ke perusahaan itu, dan ditemui seorang gadis yang dia belum pernah dia menemukan gadis secantik itu sebelumnya, dengan pakaian yang minim, bersepatu Reebok dengan membawa tulisan yang sama : Jika anda dapat menangkap saya, saya akan menjadi kekasih anda. Sama seperti gadis sebelumnya, gadis ini berlari keluar dan pria itu mengejarnya.

Tetapi gadis ini sangat lincah, setelah berpuluh-puluh kilometer, barulah pria ini dapat mengejar gadis itu. Selama 4 hari berikutnya, gadis yang sama melakukan hal yang sama. Sampai pada hari yang ke 6 , pria itu sangat puas dengan berat badannya yang turun 10 kg.
Dalam hatinya ia berkata, Saya sungguh-sungguh menyukai dan menikmati program ini, dan saya belum pernah mengetahui bahwa cara menurunkan begitu mudah dan begitu menyenangkan. Merasa puas dengan apa yang dia alami, ia memutuskan untuk mendaftarkan lagi program berikutnya selama 7 hari dengan penurunan berat badan 26 kg.

Ketika dia menelepon perusahaan itu untuk mendaftarkan diri, ia mendapatkan jawaban yang tidak diduganya, Apakah anda yakin tuan, ini adalah program yang sangat berbahaya. Dijawabnya, Oo.. tidak, saya sangat menyukai program-program anda. Saya tidak pernah merasakan layanan yang memuaskan seperti yang perusahaan anda berikan.

Hari berikutnya, ia datang ke perusahaan itu dengan penuh antusias. Tetapi yang ditemuinya sangat mengejutkan, Seorang pria yang sangat tampan dengan pakaian sportif dan memakai sepatu atletik di dadanya terdapat tulisan : "Larilah sekencang2nya, karena jika anda terkejar, maka anda akan jadi kekasih saya..."

TUKANG DAGING GA PUNYA OTAK

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging didepan rumah ibu-ibu yang sedang sakit gigi.

“Dageeeng! Dageeeeennngg!!!” teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.

Ibu: “Hei, tukang daging! Lu kagak punya otak ya….!!!???”

Tukang daging : “Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua…”

UANG ASLI ATAU PALSU????

Banyaknya pemalsuan di negara kita, termasuk pecahan rupiah sehingga mengharuskan kita waspada. Di bawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara mudah.

# Cara tercepat dan efisien mengetes uang Rp 100.000,-
1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. Buka perlahan-lahan lipatan uang tsb.
4. Bila kacamata Bung Hatta pecah berarti palsu; dan bila tidak, berarti asli.

# Untuk uang Rp. 5.000,-
Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!

# Untuk ngetes palsu-tidaknya uang 20 dan 10 ribuan
Cukup taruh di depan rumah. Kalo ilang berarti asli…

CERITA HUMOR | BANK YANG AKAN DITUTUP

Mohon menjadi perhatian, ini penting dibaca!!!

Mohon kiranya bagi siapa yg memiliki rekening di bank yg tercantum di bawah
ini agar waspada dan terus memonitor perkembangan bank dimaksud sebelum
terjadi kesulitan mencairkan dana.

***DAFTAR BANK YANG AKAN TUTUP – UNTUK BULAN AGUSTUS 2008***

Dengan berakhirnya Program penjaminan Pemerintah atas simpanan Dana pihak
ketiga di perbankan Nasional periode 31 Desember 2009 Dan pasca dibubarkannya BPPN, nasabah saat Ini harus pandai-pandai menilai & memilih bank yg sehat sebagai partner, dalam Aktivitas usaha ataupun tempat untuk menyimpan Dana.

Dengan dibubarkannya BPPN pada Februari 2004 maka berarti tidak akan ada
lagi lembaga yg akan menyelamatkan bank-bank yang sakit/sekarat (LPS belum teruji kredibilitasnya).

Pernyataan dari Dirjen Lembaga Keuangan yg secara tersirat menyatakan akan
a da beberapa bank yang akan tutup.
Berikut 10 daftar bank yang akan tutup per DESEMBER 2010 :

1. Bank Bukopin
2. Bank Lippo
3. Bank BCA ( BCA termasuk dalam daftar )
4. Bank BII
5. Bank Permata
6. Bank Niaga
7. Bank BNI
8. Bank MANDIRI ( MANDIRI termasuk dalam daftar )
9. Citibank
10. Bank Danamon

Bank-bank tersebut di atas akan DITUTUP pada pukul 15.00 dan akan dibuka
kembali esok pagi setiap harinya pukul 08.00.
Demikian pemberitahuan ini kami sampaikan, agar maklum adanya..

SURVEI BIAYA HIDUP BERUMAHTANGGA TAHUN 2010

Seorang temenku pernah bertanya, "He, kalau aku nikah tapi dengan gaji yang cuma sekian bisa gak ya?"

Hmmm.....

Maka dari pertanyaan itu aku membuat survey asal, dan berikut adalah daftar pengeluaran standar bulanan setelah merit. Sekedar berbagi aja, buat temen-temen yang mungkin juga mengalami 'Matery after merit phobia syndhrome'.


Daftar anggaran bulanan (asumsi: disusun berdasarkan skala proritas, disusun dengan sangat relatif,
dan berdasarkan basic needs standar menengah ke bawah tahun anggaran 2010)

1. Makan
Dengan asumsi sekali makan adalah 5000 Maka makan 3x sehari,kali 2 orang (karena lagu sepiring berdua cuma berlaku pada saat pacaran ajah), kali 30 Hari adalah Rp900.000

Tips
Rajin-rajin ke kondangan atau sunatan, Dan bawa pulang nasi kotaknya pasti lebih ngirit.

2. Kontrakan
Dengan asumsi masih ngontrak di rumah petak, yang punya udah botak, tapi masih galak, dan punya anjing belum jinak, maka Dana untuk kontrakan sekitar 500.000/bulan

Tips
Tinggallah di Pondok Mertua Indah Niscaya 2 Dana diatas gak akan pernah ada. Di pondok mertua indah, anda akan bebas makan apa aja, termasuk 'makan ati'

3. Listrik Dan Air
Dengan asumsi daya listrik 900 watt Dan pake jetpam maka anggaran untuk listrik adalah 100.000/bulan

Tips
Jangan pakai AC, cukup AC (angin cendela). Jangan suka main Plestesyen, cukup main monopoli, sudamanda atau gaple sama istri terasa lebih romantis.

4. Transportasi
Dengan asumsi naik motor ke kantor, dengan motor yang paling irit, maka untuk ongkos bensin Dan servis adalah 100.000

Tips
Gunakanlah bensin campur! (maksudnyah campur dorong, pasti lebih irit). Atau ikutlah "Nebeng Fans Club", dengan alasan mempererat silaturahmi dengan yang ditebengi maka perjalanan berangkat dan pulang kantor akan terasa lebih menyenangkan.

5. Komunikasi
Dengan asumsi pake CDMA yang 1000/menit maka untuk sebulan, ongkos Komunikasi berdua adalah 100.000

Tips
Pakelah 'FREN' yang lebih murah (maksudnya kalo mau nelpon atau sms tinggal bilang, "Freeen...minjam HP nya dong freen...")

6. Keperluan sehari-hari
Seperti sabun,odol,shampoo, dengan asumsi tidak pake fesyel,krimbat, manikyur, pedikyur, maka
alokasi dana untuk ini sebesar 50.000

Tips:
Mandi kalo perlu saja Kalo dulu 2 kali sehari, jadi 2 Hari sekali. Untuk ngirit odol kembalilah memakai tumbukan batu bata.

7. Kesehatan

Seperti minyak kayu putih, vitamin, obat pusing (ini penting buat pengantin baru wekekekek!), maka alokasi cadangan untuk kesehatan sebesar 50.000

Tips
Jaga kesehatan jangan begadang...kalo tiada artinya...begadang bole saja...asalkan sambil ronda (halah!!)

8.Entertaiment
Nah ini kalau ada uang lebih aja, bisalaah sekali-sekali nomat, lihat live music, lari Pagi di monas, atau makan martabak sekali-sekali.

Jadi...

Dari asumsi basic needs diatas maka pengeluaran untuk tiap bulan adalah sebesar:

Rp. 1.800.000/bulan

(syeeett dah...masih gede juga ya)

Mungkin ini bisa jadi bahan pertimbangan temen-temen ketika pengen nikah, untuk kemudian dibandingkan dengan pemasukan yang Ada. Kalopun masih 'besar pasak daripada tiang' Anda bisa memperkecil pasak, atau memperbesar tiang...ataauu... Ga usak pakai Pasak, tapi dipaku aja!

Tapi Ada 1 hal yang Ga bisa dijelaskan dengan perhitungan ketika anda Memutuskan untuk menikah

(serius mode on*)

CERITA HUMOR | BANYAK KEGANJILAN

Kakek Fulan baru saja meninggal. Sebelum meninggal beliau mewariskan sebuah jam keramat pada Fulan. Fulan menaruh jam itu di rumahnya.

Selama jam itu ada di rumahnya, Fulan merasa ada banyak keanehan pada jam itu, misalnya berdentang 13 kali, juga posisi angka - angkanya bertukar.

Walaupun Fulan membawa jam itu ke ahli jam, Ahli jam mengatakan kalau jam itu tidak rusak.

Suatu hari Fulan memanggil detektif untuk memeriksa jamnya dan memperlihatkan jam itu kepada detektif.

Fulan : "Bagaimana detektif, apa ada yang ganjil pada jam saya?"

Detektif : "Waah!!"

Fulan : "Ada apa pak detektif?"

Detektif : "Banyak sekali keganjilan pada jam ini!!!"

Fulan (makin ketakutan) : "Mana yang ganjil??"

Detektif : "Itu tuh... angka 1, 3, 5, 7, 9, dan 11"

Fulan : "!!@@###!!!!!"

CERITA HUMOR | BULE TERPELESET

Suatu saat ada seorang bule jalan di pasar dibelakangnya ada seorang kakek yang mengikutinya.

Saat bule itu berjalan dia menginjak kulit pisang dan terpeleset lalu bule itu berkata "fuck you".

Kakek yang mengikutinya kebetulan menginjak kulit pisang itu dan jatuh.

Karna tadi sikakek mendengar kata fuck you yang ducapkan sibule , ia mengejar bule itu dan berkata "Sir, sir aku juga injak fuck you"!

CERITA HUMOR | TERNYATA ARTIS DAN PEJABAT JUGA MUDIK

Setelah dilakukan penelitian bertahun tahun, disimpulkanbahwa Tidak hanya rakyat jelata yang mengenal budaya mudik. Pejabat, artis bahkan bintang Hollywood juga mudik. Siapa saja mereka?

Artis yang selalu mudik: Mudik Koesnadi
Menteri yang selalu mudik: Menko Pulkam
Penyanyi yang mudik lewat Pantura: Alas Groban
Ibu hamil yang mudiknya ke RS: Pecah ke Tuban
Pet Detective yang menyelidiki jalur mudik: Ace Pantura
Jalur mudiknya Maradona: Jogja-Sragentina
Rute mudik yang melelahakan: CikAmPEK dehh...

CERITA HUMOR | ASLINYA KETINGGALAN

Ada gadis cantik mau foto copy ijazah di tempat foto copy. Setelah selesai, saking buru-burunya ijazah aslinya ketinggalan…

Dia segera kembali ke toko foto copy dan langsung nanya, “Mas…mas… aslinya mana?”

Terus dijawab sama mas-mas tukang foto copy, “DJOGYAKARTA, Mbak…”

SIFAT UTAMA COWOK

1. Kreatif
2. Ambisius
3. Modern
4. Pesimis
5. Radikal
6. Eksotik
7. Tangguh

Kalau Pada intinya, sifat cowok itu bila disingkat, berbunyi: K. A. M. P. R. E. T.

CERITA HUMOR | PALING KASIHAN SAMA MAMA

Sebuah keluarga akhirnya dapat pindah ke rumah yang lebih besar. beberapa waktu kemudian salah seorang anaknya bertemu dengan teman dari daerah bekas rumah lamanya.
"bagaimana rumah barumu ? enak ?" tanya si teman.
"ya, tentu saja. kami punya kamar sendiri-sendiri. cuma kasihan mama, ia tetap saja sekamar dengan papa." jawab si anak.

TUNGGU ASLINYA

Ceritanya si Poltak (nama kecil Ruhut Sitompul) adalah anak kuliahan pada salah satu Perguruan Tinggi di Medan. Orang tuanya cuma seorang petani biasa di sebuah desa di Tapanuli Utara, yang konon saking terpencilnya, sampai tak ada di peta.

Si Poltak ini kuliahnya tahun pertama masih benar. Tapi memasuki tahun kedua sudah mulai nggak karuan (meper-meper, istilah Medannya). Tapi si Poltak selalu minta uang ke kampung, dan orang tuanya selalu berusaha supaya Wesel tidak telat.

Pada suatu hari si Poltak, masih tanggal 15, sudah kehabisan uang. Maka ia takut minta uang lagi. Tapi bukan Poltak namanya kalau tidak TAU AKAL (bukan tawakkal, lho). Maka dikirimkanlah fotokopian uang Rp 100.000,- ke kampung. Tanpa banyak kata, yang ada cuma tulisan “PAK… HARAP KIRIM ASLINYA 3 LEMBAR.”

Ayahnya marah bukan main. Tapi Ayahnya tak juga kehilangan akal. Maka secepat petir ia pergi ke kedai kopi yang ada korannya. Maka segera diguntingnya photo Mike Tyson sedang mengacungkan tinjunya. Lalu dimasukkan ke dalam amplop. Di baliknya tertulis kalimat: “Tunggu Aslinya!!!”

CERITA HUMOR | RESIKO BELI MOBIL TOYOTA KIJANG

Rudy baru saja membeli mobil gres Toyota Kijang pada akhir Maret lalu, type LGX bensin model lampu terbaru (kristal).

Sehari setelah sampai di rumah, dengan riangnya sang istri menyambut kedatangan mobil baru tersebut, alhasil mobil tersebut dicoba bersama sang anak. Namun anehnya mobil tersebut tidak seperti yang diharapkan oleh sang istri, mobil tersebut mengalami gangguan mesin yang sangat fatal, yaitu mobil tersebut tidak dapat dilakukan pindah gigi dari 1 menuju ke gigi 2, maka yang terjadi mobil tersebut loncat ke gigi 3.

Keesokan hari sang istri bersama Rudy pergi ke salah satu bengkel Auto 2000 yang terdekat (bengkel resmi), mobil tersebut masih dalam masa garansi. Tetapi pada waktu Rudy complain ke mekaniknya, dengan mengatakan bahwa mobil tersebut tidak bisa pindah ke gigi 2 dan langsung ke gigi 3, maka sang mekanik hanya bengong dan tidak merespon sambil mengerjakan mobil lainnya, kesal dan geram menjadi satu seketika itu juga saat montir tersebut terus tidak acuh.

Merasa dicuekin akhirnya Rudy membentak montir tersebut dan minta penjelasan mengapa di bengkel sebesar ini (Auto 2000) konsumen tak diacuhkan complain-nya, maka dengan muka sedikit bersabar serta tanpa dosa sang montir mengatakan itu sudah resiko bapak memilih kijang, kontan saja Rudy makin naik darah, khan bapak sudah tahu lanjutnya, di tv serta di koran juga sudah dijelaskan kalau kijang MEMANG TIADA “DUA”-NYA (jadi dari gigi ke 1 langsung ke gigi 3, 4 dan 5).

CERITA HUMOR | DISKRIMINASI COWOK JELEK

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget…
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper…

kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku…

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody’s perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes… tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan… kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia…

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop… serasi banget…
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun…

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku…
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:… (terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih…
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot…

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus… penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi…

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching… keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?

kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas…bikin lemas…
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat…

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu…

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih?

Kalo cowok ganteng baca Tulisan ini :
langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata “life is beautifull”

kalo cowok jelek baca Tulisan ini,
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya “HIDUP INI KEJAAAAMMM….!!!”

CERITA LUCU | APAKAH ANDA KECANDUAN INTERNET???

Jika anda merasakan gejala-gejala berikut, segeralah pergi ke dokter:
1. Mas kawin yang anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai!
2. Bel di rumah anda bertuliskan “Click here to continue”.
3. Pintu kamar mandi anda bertuliskan,”This site contains adult material, please verify your age”.
4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.
5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.
6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang kerumah.
7. “Unable to locate your server!” kata anda ketika menerima telepon salah sambung.
8. Anak-anak anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi pegawai negeri sipil dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.
9. Suara dengkuran anda mirip dengan suara handshake modem.
10. Anda susah menggerakkan jari anda karena anda sudah online selama 36 jam.
11. Anda menonton film “The Net” sebanyak 63 kali.
12. Ketika mobil anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama anda cari adalah tombol UNDO.
13. Isteri anda meletakkan wig di atas monitor anda untuk mengingatkan anda seperti apa tampangnya.
14. Anda memberi nama anak anda Eudora, Netscape dan mIRC. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis), Anda akan memberi nama anak Linux atau distro-distronya.
15. Anda memperkenalkan diri sebagai : youremail@yahoo atau www.domain.com
16. Anda membuat tatoo di badan anda, “This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher”.
17. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata “request time out!!!”
18. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak di lengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
19. Anda membaca tulisan ini sampai habis.....
20. SEGERALAH PERGI KE DOKTER INTERNET TERDEKAT

MENEROBOS LAMPU MERAH

Seorang pemuda pengendara sepeda motor, sedang melaju dengan kecepatan 180 km/jam melintasi jalan raya di tengah kota.

Ketika ia melihat didepannya ada sebuah perempatan dan lampu pengatur LaLin-nya menunjukkan warna kuning, ia pun menambah gasnya, hingga pada waktu lampu merah menyala, ia terus melaju tanpa berhenti. Akibatnya, petugas polisi LaLin, mengejar sang pemuda itu karena telah menerjang Lampu merah.

Tak beberapa lama kemudian, tertangkaplah sang pemuda itu oleh polisi yang mengejarnya.

“Selamat siang, mas! ” tanya polisi tersebut.

“Selamat siang, Pak!” jawab si pemuda.

“Mengapa anda tidak berhenti ketika lampu merah tadi menyala? Anda tidak tahu, apa artinya merah?” tanya sang polisi.

“Berani, Pak!!!” jawab si pemuda.

DISKRIMINASI COWOK DAN CEWEK

Cewek emang mau menangnya sendiri!!! mau bukti??? lihat beberapa contoh berikut ini:
1.Cewek mao nggabung ke mobil yang udah penuh cowok
Kata Cowok2 : ga apa2, ayo sini, kalo dipangku masih cukup kok.

Cowok mao nggabung ke mobil yang udah penuh cewek
Kata Cewek2 : enak aja!!! mao cari kesempatan dalam kesempitan ya?

2. Cewek mengerjakan pekerjaan cowok (presiden, direktur, polisi)
Kata Cowok2 : emansipasi wanita
Cowok mengerjakan pekerjaan cewek (babysitter, pembantu)
Kata Cewek2 : Di Indonesia cari kerjaan emang susah, jangan terlalu milih2.

3. Cewek diggangguin preman
Kata Cowok2 : Kasian tuh, ayo kita tolongin

Cowok digangguin preman
Kata Cewek2 : Salah sendiri cari urusan ma tu preman

4. Cewek nuangin minuman buat cowoknya
Kata Cowok2 : Calon istri idaman

Cowok nuangin minuman buat ceweknya
Kata Cewek2 : ISTI ( Ikatan Suami Takut Istri)

5. Cewek cantik, kaya, baik hati, sudah dewasa, dan masih lajang
Kata Cowok2 : Perfecsionis, sedang menunggu calon suami yang tepat

Cowok cakep, Kaya, Baik hati, sudah dewasa, dan juga masih lajang
Kata Cewek2 : Kalo ga impoten berarti gay.

6. Istriku dandan sampe setengah jam sebelum pergi
Kata Cowok2 : Begitulah cewek, maklum aja..

Suamiku dandan sampe setengah jam sebelum pergi
Kata Cewek2 : jangan2 suamimu selingkuh tuh..

7. Cewek pake baju cowok
Kata Cowok2 : Tomboi

Cowok pake baju cewek
Kata Cewek2 : Banci, amit-amit deh

8. Cewek lesbi
Kata Cowok2 : Pasti gara2 dia sering disakitin sama cowok

Cowok Homo
Kata Cewek2 : Pasti gara2 ga ada cewek yang mau.

9. Cewek liat bokep
Kata Cowok2 : namanya aja juga penasaran, wajar..

Cowok liat bokep
Kata Cewek2 : Semua Cowok emang gitu, ga ada yang bener!!

10. Cewekku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cowok2 : Itu namanya merawat diri, kalo cewekmu cantik kan kamu juga yg senang

Cowokku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cewek2 : Jangan2 salonnya salon plus-plus.

11. Cewekku tu blom puas kalo mandinya blom sampe satu jam
Kata Cowok2 : Kalo ga gitu namanya bukan cewek!

Cowok mandi ampe satu jam
Kata cewek2 : Mencurigakan, pasti di dalam dia lg ^&%$%

12. Cewek pergi ke dokter kulit & kelamin
Kata Cowok2 : pasti lagi konsultasi tentang kulitnya

Cowok pergi ke dokter kulit & kelamin
Kata Cewek2 : Pasti lagi kena sipilis!

TEKA-TEKI TERBARU

> > > Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri.... Cut
> > > > Cobain.
> > > >
> > > > Dua artis yang sangat tinggi.... Lulu Tebing dan
> > > > Jeremy Monas.
> > > >
> > > > Ayam terbesar adalah.... Ayam semesta.
> > > >
> > > > Bakso yang wangi.... Baksona Roll On Deodorant.
> > > >
> > > > Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya
> > > > di TV....SirMulat.
> > > >
> > > > Fisikawan terkenal dari Batak.... Sir Isaac Nasution.
> > > >
> > > > Bebek yang terkenal.... Bebekstreet Boys.
> > > >
> > > > Bola yang disukai anak kecil.... Bolaemon.
> > > >
> > > > Buah yang bikin bingung.... Strawberry (bingung,kan?)
> > > >
> > > > Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan
> > > > apa lagi?........ Bulan depan.
> > > >
> > > > Apa itu cemilan? ............Cebelum cepuluh, cecudah
> > > > celapan.
> > > >
> > > > Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukan
> > > > wayang?..... Sebab kalau bawa kompor,istrinya gak
> > > > masak.
> > > >
> > > > Daun yang lucu.... Dauno, Kasino, Indro.
> > > >
> > > > Emping yang khusus buat UMPTN.... Emping-sil 2B.
> > > >
> > > > Error yang bisa nyanyi.... Errorsmith.
> > > >
> > > > Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing....
> > > > Essai.
> > > >
> > > > Gajah apa yang belalainya pendek?.....Gajah pesek.
> > > >
> > > > Kenapa babi bau? ........Karena keteknya ada 4.
> > > >
> > > > Kenapa Superman nggak kawin ama
> > > > Wonderwoman?.............Ya...nggak jodoh.
> > > >
> > > > Anjing apa yang bisa terbang?
> > > > ............Anjing??....bukannya burung??
> > > >
> > > > Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya
> > > > pirang, kalo rambut hijau namanya apa? .............
> > > > Rambutan belum mateng.
> > > >
> > > > Kenapa lambang Negara Indonesia "Burung Garuda"?
> > > > ............... Karena Indonesia Merdeka Tanggal 17
> > > > Agustus 1945: 17 bulu sayap Garuda, 8 bulu ekor, 45
> > > > bulu leher. Coba kalau merdeka-nya tanggal 02 Januari
> > > > 1945: 2 bulu sayap, 1 bulu ekor, 45 bulu leher. Jadi
> > > > lambangnya "Capung Gondrong".
> > > >
> > > > Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem? ...........
> > > > Karena udah hapal teksnya.
> > > >
> > > > Apa persamaan tukang becak sama tukang bakso?
> > > > ............Sama-sama nggak jual sate!
> > > >
> > > > Kopi apa yang bisa menggigit?.............Kopiting
> > > >
> > > > Bulu apa yang warnanya kuning semua?
> > > > ............Bulubend
> > > >
> > > > Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh
> > > > dunia?........Bisnispear
> > > >
> > > > Daun apa yang nggak bisa dipegang? ............Daun
> > > > touch me!
> > > >
> > > > Sambel apa yang ada di pinggir jalan?
> > > > .............Sambel Ban
> > > >
> > > > Apa bahasa Cinanya sepi? ...............Zun yi Zen
> > > > yap
> > > >
> > > > Kenapa anjing laut berkumis? ..........Karena mo
> > > > nakutin kucinglaut
> > > >
> > > > Daun apa yang paling keras? ............Smack daun.
> > > >
> > > > Apa bahasa Arabnya diam di tempat? ..........Ta'kabur
> > > >
> > > > Kenapa superman bisa terbang? .......Kalau bisa
> > > > nyopir namanya bukan superman, tapi sopir..man..!!
> > > >
> > > > Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang
> > > > sekampung?.......Nasi nempel di bedug
> > > >
> > > > Kenapa anak kucing dan anak anjing suka
> > > > berantem?...........Namanya juga anak-anak!!!
> > > >
> > > > Dikocok, tegang. Hayo apaan? ...............Ibu-ibu
> > > > arisan
> > > >
> > > > siapa nama kecilnya jendral
> > > > sudirman?..............-sudirboy-
> > > >
> > > > Negara apa yang paling banyak muncul dalam
> > > > peribahasa?.
> > > > negara yang paling siap menghadapi musim hujan??? "swedia payung sebelum
> > > > hujan"
> > > >
> > > > Kenapa Batman lambangnya bukan B? ....Karena udah
> > > > dipakai ama Bobo
> > > >
> > > > Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit? ...... Orang
> > > > gak kena,yeeeeeeeeee!