Pada tahun 1985, seorang anak yang masih duduk di kelas VI SD bertanya pada ayahnya tentang fungsi jari tangan.
Anak: “Ayah apa kegunaan jari-jari tangan?”
Ayah: “Oh… begini nak, pertama jari kelingking gunanya untuk menunjukkan kalau kamu marahan sama temenmu, terus jari manis untuk cincin biar manis kelihatannya, selanjutnya (sang ayah melewati jari tengah dan langsung pada jari telunjuk) jari telunjuk untuk menunjuk sesuatu, terakhir jari jempol bila kamu mau bilang sesuatu bagus atau hebat menggunakan jari jempol.”
Anak: “Terus jari yang tengah untuk apa?”
Ayah: “(Berpikir sejenak) Nak… nanti kalo kamu sudah gede, sudah kawin, baru ayah kasih tau, sabar yah…”
Waktu pun berlalu akhirnya pada tahun 2010, Si anak sudah gede dan menikah. Sesudah menjalani acara makan-makan di hari perkawinan sang anak, bertanyalah si anak pada ayahnya.
Anak: “Ayah masih ingat dulu ayah pernah bilang mau kasih tahu fungsi jari tengah pada saya?”
Ayah: “Oh iyah… begini (sambil berbisik) kalo nanti kamu berhubungan intim dengan istrimu dan kamu udah capek nah… itulah fungsi jari tengah.”
Anak: “Maksud ayah?”
Ayah: “Ah… kamu ini gimana sih… yah itu gunain jari tengahmu itu.”
Anak: “Gimana caranya???”
Ayah: “Sini, masak kamu nggak mikir sih… jari tanganmu diangkat terus dorong ke jidat istrimu itu… sambil bilang: "GUE UDAH CAPEK BEGO!!!”
CERITA LUCU | KEGUNAAN JARI TENGAH
Minggu, 31 Januari 2010CERITA LUCU | ANAK HARAM
Di sebuah bioskop terjadi perselisihan antara seorang pengunjung dengan penjual tiket.
Penjual tiket: “Anda harus membeli tiket orang dewasa untuk anak anda. Ia sudah berusia 4 tahun.”
Pengunjung: “Bagaimana ia bisa berusia 4 tahun. Saya saja baru menikah 3 tahun yang lalu, kok,”
Penjual tiket: “Maaf, saya cuma penjual tiket, bukan penerima pengaduan dosa.”
penunjungpun membayar dengan perasaan sangat malu......
CERITA LUCU | PESAN KUE TART UNTUK ISTRI
Seorang lelaki pergi ke sebuah Cake shop dan memesan kue tart untuk pesta ulang tahun isterinya.
“Apa yang hendak ditulis pada tart ini, pak?” tanya si gadis manis yang melayani kepada lelaki itu.
“Mmmm, tulis saja ‘Sayang, kamu tidak bertambah tua’ di bagian atas, kemudian sambung dengan ‘Sayang, kamu cuma bertambah cantik’ di bagian bawah…” kata lelaki itu.
Esoknya, lelaki itu datang mengambil tartnya dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tamu-tamu yang lain.
Dan ketika tart itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu hampir pingsan ketika membaca tulisan yang tertera di tart itu:
“SAYANG, KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS.
SAYANG, KAMU CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH.”
Istri: ?????????????
CERITA LUCU | MENYUMBAT MULUT SANG PENGINTIP
Suatu ketika mandilah seorang lelaki di sebuah sungai di satu desa terpencil daerah Bandung…
Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya… dan berkecipak-cipuk bermain dengan air… dari jarak kejauhan datanglah seorang banci berjalan dan mendekat, mengintip lelaki tersebut yang sedang mandi…
Si banci menikmatinya… dan… UPPPS! Si banci menginjak ranting… “KKKRRRIIIIIEEEEK…”
Si lelaki terperanjat!
Lelaki: “Siapa itu??!”
Banci: (diam saja… takut ketahuan)
Karena tidak ada yang menjawab, si lelaki pun melanjutkan mandinya. Tetapi si banci sial, dia jatuh terpeleset, “GUUUBRAAK”.
Lelaki: “Siapa lagi tuh? Kalo gak ngaku, gw sumbat mulutmu pake barang gw loh!”
Si banci keluar dari persembunyiannya sambil senyum-senyum genit berkata, “JANJI LHO YA…!”
CERITA LUCU | PENYADAPAN ATM MAKIN MARAK
Jumat, 29 Januari 2010Karena banyak terjadi kasus pembobolan dana lewat ATM, berikut adalah tips bagi anda sebelum mengambil uang di ATM.
1. Cari mesin yang mulut mesinnya berwarna ijo. Kalau nggak ada, coba cari warna pink. Kalau nggak ada juga, coba cari warna biru. Kalau nggak ada juga, mungkin anda lagi di wartel bukan ATM.
2. Masukin ATM bank lain, untuk menipu penyadapan pin anda. Siapa tahu keluar juga duitnya.
3. Coba bicara dulu sama mesin ATM-nya. "Elo disadap nggak?" Kalau dia bilang nggak, ambil dah.
4. Coba tes masukin KTP anda dulu, kalau tiba-tiba fotonya keluar beda. Berarti itu disadap!
5. Bungkus kartu ATM anda dengan kondom untuk mencegah kebocoran/penyadapan.
Selamat Mencoba.
CERITA LUCU | VONIS UNTUK PEMERKOSA
Seorang pria bertato, terdakwa kasus pemerkosaan, langsung shocked begitu mendengar vonis hakim yang mengadilinya. vonisnya sebagai berikut:
"Melihat bukti-bukti yang kuat, serta keterangan para saksi begitu meyakinkan, dengan ini majelis hakim memutuskan :
Terdakwa terbukti bersalah dan diganjar hukuman 3 BULAN PENJARA. Selanjutnya barang bukti yang digunakan pelaku kejahatan disita negara untuk segera dimusnahkan."
CERITA LUCU | KAKAK TUA BERENGSEK
Seorang wanita selalu pergi ke tempat kerja dengan melwati jalan yang sama. Di jalan itu terdapat sebuah 'pet shop' dan ada seekor burung kakaktua yang bertengger di depan toko.
Saat melewati toko itu, burung kakaktua itu berteriak, "Hei cewek! Kamu benar-benar jelek!"
Anda bisa bayangkan betapa marahnya sang wanita itu. Setiap pergi dan pulang kerja, cacian kakaktua itu terus didengar.
Akhirnya suatu hari, kemarahannya meledak. Dia mendatangi 'pet shop' itu dan mengancam akan membunuh burung kakaktua itu, jika masih mengeluarkan makian yang menyinggung perasaannya.
Pemilik toko menenangkan wanita itu dan berjanji akan membuang kata-kata jelek itu dari mulut kakaktua.
Keesokan harinya ...
Saat dia berangkat kerja dan melewati 'pet shop' itu, burung kakaktua itu menyapa dengan manis, "Hei, cewek!"
Terdiam sejenak.
Lalu burung itu melanjutkan, "Ah, kamu sudah tahu kalimat berikutnya!"
CERITA LUCU | PEMUDA YANG PEMBERANI
Suatu hari seorang preman mendekati 4 orang pemuda yang lagi
duduk di kedai nasi untuk meminta uang rokok secara paksa.
Lalu sang preman mencoba menggerak mereka, “SIAPA YANG BERANI DI SINI??”
Seorang pemuda berdiri dan berkata, “SAYA BERANI!”
Preman itu menggertak sekali lagi, “AYO! SIAPA LAGI YANG BERANI??!”
Pemuda berikutnya berdiri dan berkata, ” SAYA JUGA BERANI!!”
Preman itu mulai gentar, tapi dia terus menggertak, “SIAPA LAGI??!”
2 pemuda berikutnya berdiri dan berkata, “KAMI BERANI!”
Preman itu pun ciut nyalinya dan berkata,”KALAU BEGITU KITA ADALAH
5 ORANG PEMUDA PEMBERANI!!”
CERITA LUCU | BERHENTI BEGITUAN
Ada pasangan suami istri sudah menikah 3 tahun. Sang suami punya hoby hanya satu kalo ada di rumah yaitu menggauli istri tiap malam, sampai2 sang istri merasa kecapean. Bayangin 360 hari X 3 tahun = sekian kali digauli. Sementara tetangga sebelahnya kecanduan merokok sudah 3 tahun juga. Suatu malam terjadi percakapan.
Istri : ” Mas saya mau cerita…..”
Suami : ” Cerita apa…… ”
Istri : ” Anu mas…. Tetangga sebelah…”
Suami : ” Emang kenapa tetangga kita?”
Istri : ” Iya… tetangga kita sudah 3 tahun kecanduan rokok…. Dan sekarang sudah bisa berhenti…,”
Suami :” Terus…..”
Istri :” Apa hoby mas juga bisa berhenti dulu…. ?”
Suami :” Hmmm ok… kita pisah kamar aja ”
Malam pertama… si suami gelisahnya minta ampun, malam kedua, ketiga si suami kuat.. dan bisa tahan.
Pas hari ketujuh… kamar si suami ada yang mengetuk…
Suami :” Siapa?”
Istri :” Saya mas….”
Suami :” Ada apa?”
Istri :” Anu mas… saya hanya ingin ngasih tahu…. bahwa tetangga sebelah udah merokok lagi….”
CERITA LUCU | SURAT KEPADA CALON PACAR
Minggu, 24 Januari 2010No. : 022/C/08/01/2010
Hal : Penawaran Kesepakatan
Yth,
Yayang binti Anu
Dengan hormat,
Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 1 Maret 2005.
Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 2 Maret 2005 (19:00WIB), saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.
Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen.
Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup.
Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar dari pengeluaran total.
Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan nantinya.
Saya dengan segala kerendahan hati meminta anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.
Saya akan sangat berterimah kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila Anda menolak penawaran ini.
Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.
Hormat saya,
Bakal calon pasanganmu
Andre Bin Sanusi
CERITA LUCU | MAKNA CINTA MENI\URUT PARA AHLI
AHLI MATEMATIKA
Cinta adalah suatu situasi dimana 1+1 bisa sama dengan 3, 4, 5 dan seterusnya...
AHLI FISIKA
Cinta adalah gaya tarik menarik antara dua manusia berlainan jenis (cowok & cewek) yang besarnya berbanding lurus dengan berat badan masing-masing dan berbanding terbalik dengan kuadrat jarak rumah keduanya.
AHLI KIMIA
Cinta terbentuk dari beberapa unsur yaitu P (Pandangan), Se (Senyuman), Li (Lirikan), Be (Belaian), Ra (Rayuan & Rabaan), Cu (ciuman), K (Kecupan) yang kalau direaksikan dalam ruangan yang remang-remang bisa menimbulkan ledakan dahsyat.
AHLI KEPENDUDUKAN
Cinta adalah penyebab ledakan penduduk (yang lebih dahsyat dibandingkan ledakan nuklir).
AHLI OLAHRAGA
Cinta harus didahului dengan warming up, supaya tidak terkilir.
AHLI MAKANAN
Cinta adalah suatu situasi yang bisa membuat tai kucing serasa coklat.
CERITA LUCU | MAKAN DISINI
Seorang anak hendak membeli paku di kios depan rumahnya. Sesampainya di sana ia bertanya kepada bapak pemilik kios :
Anak : Pak mau beli pakunya sekilo
Penjual : Oh, iya dek. Dibungkus ya..?
Anak : Gak….. makan di sini!!!
Penjual: ???????
CERITA LUCU | BERBAGAI MAKNA CIUMAN
Kamis, 21 Januari 2010Suatu hari dosen dari segala bidang ilmu berkumpul untuk membahas hakikat ilmiah dari ciuman. dan berikut ini pendapat yang muncul:
Dosen Fisika: Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dimana jarak antara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.
Dosen Kimia: Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.
Dosen Mikrobiologi: Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual didalam air liur.
Dosen Biologi: Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularisoris dalam keadaan kontraksi.
Dosen Ekonomi: Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar daripada penawaran.
Dosen Statistik: Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut:36-24- 36.
Dosen Teknik: Ciuman? Apa itu..?
Dosen Elektro: Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat…
Dosen Kedokteran: Ciuman adalah proses pendiaknosaan fisik secara langsung yang mengakibatkan aliran darah ke organ reproduksi meningkat.
Dosen Psikologi: Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk mengetahui akan kenikmatan….
Dosen Program Komputer: If Kiss >= Hot then go to bed room else go to bathroom end.
Dosen Seni: Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama.
Guru Olahraga: Jika berciuman berkategori sangat hot, sama besar dengan kalori yang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking).
Dosen Politik (Ilmu Transformasi Konflik): Ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif (win win solution = semua senang, semua nyaman… semua melayang).
Dosen Matematika (Teori Kemungkinan) : Ciuman itu gambling, sekarang cium tinggal tunggu balasannya, digampar ato dibalas cium…
Dosen Olahraga (again): Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahraga" yang lebih berat…
Dosen Kewiraan: Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.
Dosen Bahasa: Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "Cium" yang mendapatkan akhiran "An".
Dosen Seksiologi: Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (Foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik-titik rangsangan di seluruh tubuh…
Anaknya Dosen : Ciuman adalah temannya Ciunyil, Ciucrit, Ciusrok. Bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan.
CERITA LUCU | JUJUR MALAH MISKIN
Seorang pria, perlente, perut buncit, pakai jas, dan berkesan kaya raya tampangnya, berjalan keluar dari gedung BCA ,setelah merayakan tahun baru 2010. Pas di depan gedung, ada seorang pengemis, seumuran si pria, kurus kering, muka layu, pakaian compang camping da...n penuh debu. Si pengemis begitu lihat si pria segera berkata, “Tuan kasihanin saya, minta uang 20 ribu dong…” Si pria berhenti, dipandangnya si pengemis sejenak lalu bertanya ” kalau saya beri 20.000, kamu tidak akan pakai untuk minum-minum kan?” Pengemis : “Oh tidak tuan , saya tidak suka minuman keras.” Si pria : “Juga tidak akan pakai buat berjudi?” Pengemis : “Tentu tidak tuan, saya tidak suka berjudi.” Si pria : “Juga tidak di pakai main perempuan?” Pengemis : “Tidak, tidak. Seumur umur saya tidak pernah suka main perempuan.” Pria kaya itu pikir pikir sebentar lalu berkata lagi “Gini aja , kamu ikut saya pulang , saya kenalkan sama istri saya, setelah itu kamu saya kasih 2 juta.” Si pengemis menjawab, “Lho kok, buat apa Tuan?” “Saya mau kasih lihat istri saya, kalau seorang laki laki tidak suka minum minum, tidak suka berjudi, dan tidak suka main perempuan, hasilnya seperti kamu ini!” jawab si pria kalem......
CERITA LUCU | PERINTAH SADDAM HUSAIN
Ceritanya, Saddam pengen Menunjukkan kesuperannya kepada seluruh dunia. Caranya ? Dia
memanggil panglimanya dan memerintahkan supaya seluruh pesawat yang ada
di lapangan terbang Bagdad dipasangi bom waktu.
Panglima : "Seluruhnya pak Saddam ?"
Saddam : "Eh, jangan. Ente ngga boleh masang bom waktu di pesawat Irak
sendiri dan juga jangan pasang di Garuda. Yang rugi kita juga."
Panglima : "Lah, apa ruginya masang di Garuda ? Apa kita takut sama
mereka?"
Saddam : " Bukan, soalnya Garuda biasanya telat. Entar meledaknya di
sini juga........"
Panglima : "!!!!!!!!......."
CERITA LUCU| BISA MELIHAT BINTANG
Kemo Sabi dan Shekar yang dalam perjalanan di tengah gurun, berniat bermalam di dekat sebuah oasis. Setelah usai memasang tenda, tak berapa lama mereka langsung tertidur lelap. Beberapa jam kemudian Kemo Sabi membangunkan temannya yang sangat jujur itu.
“Shekar, lihatlah ke atas dan katakan kepada saya apa yang kamu lihat.”
“Saya melihat jutaan bintang.” jawab Shekar. “Jadi, apa artinya itu ?” tanya Kemo Sabi lagi.
Shekar merenung sejenak, “Ahli ilmu falak pernah bilang kepada saya, itu adalah jutaan Galaksi yang kemungkinan besar terdiri dari milyaran planet. Ahli nujum juga pernah bilang pada saya keadaan seperti ini berarti keberuntungan buat orang yang berbintang Leo. Kalau menurut gelagat waktu, keadaan seperti ini berarti kira-kira jam tiga lewat seperempat menjelang pagi. Kalau menurut orang alim itu adalah bukti kekuasaan Tuhan dan kita hanyalah sesuatu yang sangat kecil yang tak berarti di mata Tuhan. Tetapi kalau ahli moteorologi dan geofisika menafsirkan keadaan seperti ini menandakan kemungkinan besar besok hari, harinya akan sangat cerah. Terus kalau kamu mengartikannya bagaimana Kemo Sabi ?”
Kemo Sabi geleng kepala, kemudian bilang:
“Shekarrrrrrr.., kamu nggak usah cerita ke mana-mana…, kalau menurutku sih, kamu sadar nggak sih, karena bisa lihat bintang-bintang di langit itu artinya tenda kita dicuri orang..!”
HEWAN YANG BEDA JURUSAN
Rabu, 20 Januari 2010Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus, Mereka sedang mengobrol di pinggir got.
Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus.
"Ibu, apa itu yang di atas?"
Sang ibu tikus pun menjawab, "Ooo ..., itu kelelawar namanya ...."
Si anak tikus pun bertanya lagi, "Kok wajahnya mirip kita?"
Sang ibu menjawab, "Sebenarnya kelelawar itu masih Saudara kita ..., tapi dia ambil jurusan penerbangan...!!!"
CERITA LUCU| ANDAI PARA HEWAN PUNYA FESBUG
Kalau binatang punya Facebook, kira-kira statusnya apa aja ya?
Berikut beberapa yang sudah ditemukan. Tapi nggak tau apa mereka bener binatang....
Anjing Pudel : Nunggu mo ke salon neh
Kecoak : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah!
Sapi : Aku diraba-rabi lagi oleh majikanku
Kucing : Anak gue yang ke- 5 barusan nanya siapa bapaknya. Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa?
Nyamuk: Ane positif HIV AIDS boooo
Ayam : Teman-teman...kalo besok gw ga update... berarti gw udah di goreng... i luv u all...
Cumi-cumi: Abis isi ulang tinta nich.
Babi: Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!
Kambing : Selamat lebaran haji kemarin ndak disembelih
Monyet: Lagi Facebook sambil liat2 cerita lucu nih.....
CERITA LUCU| SIAPA CIUM SIAPA????
Dalam perjalanan kereta Parahyangan dari Gambir ke Bandung, duduk berhadapan 4 orang penumpang:
* Satu nenek
* Satu mahasiswi cantik
* Satu mahasiswa laki-laki
* Satu tentara
Mereka tidak saling mengenal satu dengan yang lainnya. Perjalanan nyaman-nyaman saja, ketika masuk ke terowongan tiba-tiba lampu mendadak mati pula. Gelap gulita. Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras… Cap, cip, cup!
Namun segera diikuti satu suara tamparan yang tidak kalah kerasnya…
Plak, plek, plak, gedubrak!!!
Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang, dan masing-masing berkata di dalam hati.
Sang nenek dalam hati: “Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium mahasiswi cantik itu. Rasain loe kena gaplok!”
Si mahasiswi cantik dalam hatinya: “Biar rasa loe!!! Gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi! Hihihi…”
Si tentara dalam hati: “Busyet dah, enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium cewek, eh gua yang kena gaplok… #$%$!!”
Si mahasiswa laki-laki itu berkata dalam hati: “He… he… mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan gua gaplok sekalian itu tentara belagu. Kapan lagi mahasiswa bisa gampar tentara!”
CERITA LUCU| BUKAN GURU TELADAN
Suatu hari di sebuah SD terjadi interaksi antara Guru dan Murid:
Guru : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”
Murid : “Benuaaaa….!”
Guru : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”
Guru : “Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”
Mudrid : “Carnivora !”
Guru : “Kalian ini memang goblok ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”
Murid : ??????
Guru : “Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar…?”
Murid : “Darahhh….!”
Guru : “Aduuuhhhh, Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga KELUARganya kelabakan…!”
Murid: BUBAR AJA BUBAR!!!!
CERITA LUCU| KENTUT RAHASIA
Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya,
suatu hari si suami berkata kepada istrinya: "Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!"
"Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya "Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu....." Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi,
begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya,
tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.Ternyata si istri ingin buang angin,
tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman : "Mas, ambilin saya minum dong...!"
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin "tuuuut.."
Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya ...
"Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...." Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya,
ketika suaminya pergi si istri kentut lagi "tuuuuuut...." Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman,
tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi,
saat suami pergi istrinya kembali buang angin "Tuuuuut" Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya.
Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya,
si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya,
sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya "Oh Bapak, sudah lama datang..?" Kemudian sang mertua menjawab, "Sudah, sejak kentutan pertama..."
CERITA LUCU| DASAR PANDIR!
Minggu, 17 Januari 2010Suatu hari Pak Pandir melalui satu lorong yang remang-remang saat hendak pulang ke rumahnya. Di tengah perjalanan tadi dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas. Tapi dia masih ragu betul tidak benda yang dilihatnya tadi adalah kotoran.
Karena penasaran, pak Pandir ambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu dia berkata, "Bentuknya mirip tahi."
Karena masih penasaran dia pegang lagi kotoran itu, dan berkata, "lembek...mirip
tahi."
Terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, dan berkata: "Baunya mirip tahi."
Tapi pak Pandir masih saja ragu-ragu, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut. Begitu selesai menjilat dia pun menjerit... "MEMANG KOTORAN! UNTUNG GAK TERINJAK!!!"
CERITA LUCU| APES BERANTAI
kring..... suatu malam telepon rumah berbunyi....
"Hallo, Pak Juri? Ini saya, tuan, Dodo, pembantu di villa Bapak..."
"Oh iya. Ada apa, Do? Ada masalah?"
"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."
"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"
"Ya tuan... yang itu"
"Waduh sial juga ya... lumayan banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih tu burung... matinya kenapa, Do?"
"Gara-gara makan daging busuk, tuan"
"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"
"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."
"Kuda mati? Kuda mati apa??"
"Kuda punya tuan."
"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"
"Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air."
"Lu gila ya? gerobak air apaan???"
"Gerobak air buat madamin api, tuan..."
"Ya ampuun... api apa lagi???"
"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai... trus merembet deh."
"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara-gara lilin?!!!"
"Begitulah, tuan."
"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"
"Buat pemakaman, tuan."
"Demi Tuhan, pemakaman apa doooo??!!"
"Pemakaman istri Tuan... Suatu malam dia berjalan-jalan di dalam rumah yang gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat golf Nike tuan..."
Sunyi....,
Sunyi cukup lama....
"Doooo!!!... lu bener-bener dalam bahaya besar, kalo tu tongkat golf ampe patah..."
CERITA LUCU| TAKUT DITINGGAL KELUAR
Ada keluarga muda, baru punya satu anak berumur 5 tahun bernama cecep;
Mereka tinggal di perumahan type 21.
Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka : bapak, ibu, dan anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur.
Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau "bobo2 an" mesti kucing-kucingan,
nungguin cecep tidur dulu.
Untuk memastikan apakah si cecep udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil cecep,
kalau cecep menyahut berarti belum tidur, kalau cecep diam berarti udah tidur, berarti aman untuk beraksi.
Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk beraksi, terlihat si cecep sudah terlelap.
Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.
BAPAK : " cecep ?!!! "
CECEP : " Ya, pak ? "
Wah, ternyata cecep belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.
Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.
IBU : " cecep ?!!! "
CECEP: " Yaa, buuu ? "
BAPAK : " Gila, belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya )
Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi,ternyata cecep masih belum tidur juga.
Berkali-kali begitu terus. Akhirnya bapak-ibu kehabisan kesabaran, cecep betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. cecep menangis dan bingung soalnya kan nggak tahu masalahnya apa.
Paginya di sekolah cecep mengadu kepada ibu guru bahwa semalaman dimarahin habis-habisan oleh
orang tuanya Ibu guru bertanya kejadiannya, cecep kemudian menjelaskan semuanya,
Ibu guru rupanya menangkap permasalah nya apa, maka kemudian dia menasehati cecep,
"cecep, kalau sudah malam di atas jam 10.00 cecep harustidur, dan kalau bapak/ibu memanggil cecep, tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar" begitu ibu guru menasehati cecep.
Malamnya cecep mengikuti nasehat ibu guru.Beberapa kali cecep dipanggil nggak menyahut, padahal cecep sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. Tapi karena takut dimarahi lagi, maka cecep diam saja. Bapak-ibu sepakat bahwa cecep sudah tidur.
Mereka juga sepakat untuk memulai permainan lalu mereka mematikan lampu. cecep sebenarnya ketakutan karena gelap, tapi dia juga takut dimarahi maka dia diam saja.
Permainan pun makin berjalan seru. Heboh..... Menggairahkan.
Sampai cecep juga keheranan krn tempat tidur terus bergoyang semakin keras dan cepat, tapi dia tetap diam saja.Sampai akhirnya mereka sudah mau mencapai puncak permainan.
BAPAK : " Aduuuh,buu.. ... aku mau keluar !!!" (kata si bapak sambil gemeteran)
IBU : " Paaak, aaaku juga " (kata Si Ibu nggak mo'kalah)
CECEP : " cecep ikuuuuuut!!! ! " (cecep langsung teriak ketakutan)
CERITA LUCU| TAKUT DITINGGAL KELUAR
Ada keluarga muda, baru punya satu anak berumur 5 tahun bernama cecep;
Mereka tinggal di perumahan type 21.
Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka : bapak, ibu, dan anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur.
Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau "bobo2 an" mesti kucing-kucingan,
nungguin cecep tidur dulu.
Untuk memastikan apakah si cecep udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil cecep,
kalau cecep menyahut berarti belum tidur, kalau cecep diam berarti udah tidur, berarti aman untuk beraksi.
Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk beraksi, terlihat si cecep sudah terlelap.
Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.
BAPAK : " cecep ?!!! "
CECEP : " Ya, pak ? "
Wah, ternyata cecep belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.
Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.
IBU : " cecep ?!!! "
CECEP: " Yaa, buuu ? "
BAPAK : " Gila, belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya )
Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi,ternyata cecep masih belum tidur juga.
Berkali-kali begitu terus. Akhirnya bapak-ibu kehabisan kesabaran, cecep betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. cecep menangis dan bingung soalnya kan nggak tahu masalahnya apa.
Paginya di sekolah cecep mengadu kepada ibu guru bahwa semalaman dimarahin habis-habisan oleh
orang tuanya Ibu guru bertanya kejadiannya, cecep kemudian menjelaskan semuanya,
Ibu guru rupanya menangkap permasalah nya apa, maka kemudian dia menasehati cecep,
"cecep, kalau sudah malam di atas jam 10.00 cecep harustidur, dan kalau bapak/ibu memanggil cecep, tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar" begitu ibu guru menasehati cecep.
Malamnya cecep mengikuti nasehat ibu guru.Beberapa kali cecep dipanggil nggak menyahut, padahal cecep sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. Tapi karena takut dimarahi lagi, maka cecep diam saja. Bapak-ibu sepakat bahwa cecep sudah tidur.
Mereka juga sepakat untuk memulai permainan lalu mereka mematikan lampu. cecep sebenarnya ketakutan karena gelap, tapi dia juga takut dimarahi maka dia diam saja.
Permainan pun makin berjalan seru. Heboh..... Menggairahkan.
Sampai cecep juga keheranan krn tempat tidur terus bergoyang semakin keras dan cepat, tapi dia tetap diam saja.Sampai akhirnya mereka sudah mau mencapai puncak permainan.
BAPAK : " Aduuuh,buu.. ... aku mau keluar !!!" (kata si bapak sambil gemeteran)
IBU : " Paaak, aaaku juga " (kata Si Ibu nggak mo'kalah)
CECEP : " cecep ikuuuuuut!!! ! " (cecep langsung teriak ketakutan)
CERITA LUCU| ADU HEBAT INTELEGEN 3 NEGARA
Ada perlombaan hebat-hebatan dinas rahasia yang diikuti oleh seluruh dinas rahasia di dunia. Singkat cerita, di final bertemu 3 dinas rahasia terhebat di dunia, yaitu: MI6 dari Inggris, MOSSAD dari Israel, Polisi Rahasia Indonesia. Untuk memilih yang terhebat akhirnya juri melepaskan 3 ekor kelinci di 3 hutan yang berbeda. Ketiga dinas rahasia tersebut diwajibkan menangkap ketiga kelinci tersebut. Yang tercepat maka dia yang menjadi pemenang. MI-6 masuk hutan. Dengan keunggulan teknik intelligentnya, MI-6 memasang mata-mata dan menyiapkan jebakan untuk menangkap kelinci tersebut. 3 minggu kemudian tanpa disadari si kelinci, akhirnya si kelinci tersebut tertangkap masuk ke dalam jebakan MI-6. MOSSAD lain lagi aksinya. Mereka memasang agen-agennya dipinggir hutan. Kemudian mereka membakar hutan itu sehingga banyak hewan dan tumbuhan yang mati kebakar. 3 Hari kemudian kelinci yang dicari-cari keluar dan langsung ditangkap oleh agen MOSSAD yang telah menunggu diluar hutan. Sedangkan Polisi Rahasia Indonesia Lain lagi caranya. Setelah 3 jam masuk hutan, mereka keluar dengan menyeret beruang yang sudah bonyok. Beruang itu terus berteriak-teriak,"Iya deh... ampuuunnn... gue ngaku... gue kelinci."
CERITA LUCU| KALAU PRESIDEN LAGI SAKIT MATA
Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisan-lukisan. Karena saat itu beliau sedang sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya untuk menuntunnya.
Presiden : "Wah, lukisan ini bagus ya. Gambar ikannya bener-bener hidup."
Ajudan: "Shttt... Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya."
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: "Gambar Gajah ini benar- benar gagah."
Ajudan: "Shttt... Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng."
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru: "Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya."
Ajudannya langsung tertegun dan berkata: "Sssst... Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!"
TEH DINGIN 1500
Ada seorang perantau sedng mampir di sebuah warung di Madiun. celaka 13, lagi panas-panasnya, uang di saku sudah mepet banget (Rp. 1000). di dinding tertera daftar minuman: teh panas Rp. 1000. Teh dingin Rp. 1500. terang saja si perantau itu memesan segelas teh panas saja (yang sesuai dengan ekonominya saat itu). tak lama kemudian datanglah pesanan sang perantau, segelas teh super panas!! Dalam hati dia berkata: "walau gak dingin, lumayanlah sebagai penghilang dahaga". Sesaat kemudian dia melirik lagi ke daftar harga minuman yang tadi. Seketika itu dia langsung meminum teh yang masih super panas tadi sampai habis!!!! tentu saja bibirnya kepanasan dan melepuh dibuatnya. Melihat hal aneh itu, terang saja pengunjung lain heran dan bertanya: "hey bung, bukankah teh itu masih panas??? mengapa engkau nekat meminumnya????". Perantaupun menjawab: Uang saya pas tinggal Rp. 1000, jadi kalau menunggu sampai teh ini dingin, saya takut harganya naik menjadi Rp. 1500!!
MOBIL YANG RODANYA BANYAK
Rabu, 13 Januari 2010
Mobil apa yang Rodanya paling banyak????
Jawab: Mobil pick-Up!!!!
kok?????
Lihat gambar di ATAS!!!
"SEMANGKA"
Senin, 11 Januari 2010
PIPIS NGAWUR!!!!
waduhh. di intipin .. padahal lagi ma ce nya .. hihihii...
ahrrrgghhh.. kelamaan ngantree, Lewat pintu belakang aja... !!!
kakek2 ga tau diri
anytime every where.....
dunia dah mau kiamattt.. *_*
sejak kapan ce pipis berdiri ???
Dijagain Umberella girl...
teruss ngucurr meski ada pak pos.. poslisis mangsud eee....
Adek kecil kebelet liat cewek cantik
Pipis paling bahaya ????
Astronot kebelet....
pasti yang ngajari bapaknya!!!!
Ga ada toilet, parkiranpun jadi.....
TANK KALAH SAMA JARUM???
Biasanya tank kebal sama granat sekalipun. Tapi tank yang ini kalahnya cuma sama Jarum!!!
NENEK LUPA USIA
Mantan atlet senam
Mantan Miss World
Yang punya pabrik cerutu
Obsesi Bajak Laut!!!
Nenek Lupa Daratan!!!
Nenek "pamer"
Fuck Man!!!
masa kecil kurang bahagiaaaaaaaa.........
Merasa Masih Sexy.....
Mantan Atlet "Kursi" Roda
REBUTAN NERAKA INDONESIA
Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?"
Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.
Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia .
Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."
"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"
"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2008 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan buku absensi, ambil duit, lalu pulang...."
??????????
CIUMAN DARI JAWA BARAT
Ciuman Khas Jawa Barat:
CILEUNGSI = CIuman LEngket UNtuk jaGa gengSI
CIAWI = CIuman manusiAWI
CIBULAN = CIumannya BUtuh LANjutan
CIPANAS = CIuman PAling gaNAS
CISADANE = CIuman SAyang DAri aNE
CIBUBUR = CIuman BUru-BURu
CISALAK = CIuman SAya gaLAK
CIAMIS = CIuman bAu aMIS
CIKINI = CIuman laKI biNI
CIBITUNG = CIuman BIkin unTUNG
CIKUPA = CIuman KUrang Panas
CICADAS = CIuman CumA Dada aTAS
CIPARAY = CIuman Pakaian teruRay
CIMAHI = CIum MAh di daHI
CIBINONG= CIuman BIbir moNyONG
CIBIRU= CIuman BIni baRU
CIPULIR= CIuman PUntir meLintIR
CIHAPIT= Ciuman Hampir kejePIT
CIKASO= CIuman KAgak SOpan
CICENDO= CIuman CEwek iNDO
CIKIJANG= CIuman biKIn keJANG
CIBEUNYING= CIuman BErbUnYi nyarING
CIKONDANG= CIuman di balKON sambil begaDANG
CILACAP = MAAF, Anda sudah memasuki wilayah JAWA TENGAH mas......
ITA DAH TAU YANG SEBENARNYA
Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang. Hari pertama, dia nelepon temannya :
"Rin, gue udah tau semuanya !" "Hah.." Suara disana terdengar lemas."Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang." "Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."
Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi." Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.
"Wer, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wer." Dower langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita. "Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. TApi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"
"BEres. "
Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulangkerja. "Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek "Pah, Ita mau ngomong." "Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih." "Ita udah tau semuanya Pah..." Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang
"Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Astrid." Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Astrid
Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun
Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Astrid, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
"Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau semuanya."
Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung.
"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"
ita: ???????
RAMBU-RAMBU DI LAMPU MERAH
Di sebuah ruas jalan protokol Jakarta Pusat, terpasang rambu-rambu Lalu Lintas yang bertuliskan ´LURUS JALAN TERUS!´.
Ketika seorang pemuda pengendara sepeda motor melaju kencang di jalan tersebut, tiba-tiba, ada pengendara sepeda motor di depannya yang menghentikan motornya secara mendadak. Akibatnya, si pemuda ini pun harus menghentikan motornya segera untuk menghindari tertabraknya motornya dengan pengendara di depannya itu.
Dia pun mulai turun dari motornya menghampiri si pengendara itu dan berkata, "Hei, Mas! Kenapa kamu berhenti mendadak di depan saya? Itu bisa membahayakan saya, tahu?! Baca ´tuh! Rambu-rambu di sana, LURUS JALAN TERUS!" kata si pria muda itu dengan nada kesal.
Sesaat kemudian, "Maaf, Mas!" jawab si pengendara sepeda motor sambil membuka helmnya, "Maaframbut saya kriting, Mas!
ANAK BERTANYA TENTANG ARTI SEX???
Suatu pagi seorang anak yang baru masuk sekolah dasar bertanya kepada ayahnya,
‘Yah…….. ayah….. ….sex itu apa sih, yah…..?’
Terperanjat si ayah mendengar pertanyaan si upik. Terbayang dia tentang arus modern zaman sekarang yang membuat manusia berfikiran terbuka, termasuk anak yang masih kecil. Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang hangat dibicarakan, mulailah si ayah mencari-cari jawaban yang sesuai dengan umur dan harapan anaknya yang ia harapkan tak mau tertinggal dalam arus pendidikan modern.
Maka si ayah pun mulai memberikan jawaban dengan mengkiaskan kumbang dan bunga, telur yang menetas berudu dan kemudian menjadi katak, serta benih yang berkembang menjadi tunas, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan.
Sebelum mengakhiri semua jawaban itu, si ayah menyelipkan juga kisah percintaan antara ia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah hingga sampai kelahiran seorang bayi comel yaitu si anak yang bertanya itu.
Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ayah keheranan.
‘Eh kenapa, nak…..?’ Si ayah bertanya keheranan.
Tetapi si anak masih tetap menangis.
“Jawabannya panjang amat.. hu..hu..hu, terus dimana tempat untuk nulis jawabannya…? Ayah ajalah yang nulis jawabannya!!! hu..hu..hu..”
Si ANAK lantas menyerahkan buku latihan Bahasa Ingris yang pada muka depannya, tertulis...
NAME : __________________
SCHOOL : __________________
CLASS : _________________
SEX : __________________
NAMA ASLI vs NAMA PANGGUNG
NAMA-NAMA ASLI SELEB NEGERI KITA:
Cucu Suryaningsih = Evi Tamala
Mulyadi = Moldy (gitaris raja)
Nastiti Karya Dewi = Nicky Astria
Sudarwati = Titiek Puspa
Sigit Purnomo ==>> Pasha ( Unggu)
Hetty Sobari ===>> Cheche Kirani
Virgiawan Listanto = Iwan Fals
Raden....panjang banget pokoknya jadi dik DOANK
Sudarmaji = Doyok
Margono = Gogon
Wicaksono Abdul Salam = Roy Marten
Suhardi = Timbul (Alm)
Claudia Annisa = Dhea Imut
Muhammad Taufik = Taufik Savalas (alm.)
Sabrang Mowo Damar Panuluh = Noe (Letto)
Riyanto : Tukul
Dewi Persik = Dewi Muryaningsih (?) kalo gak salah lho
Dian Piesesha = Dida Diah Daniar
Yuni Shara = Wahyu Setyaning Budi
Eddy Brokoli = Edi Hidayatullah
Yana Julio = Rusyana
Julia Perez = Yulia Rahmawati
Tia Ivanka = Artia Dewi Siregar
Joni Permato = Udjo (Project Pop)
Yusuf Macan Effendi = Dede Yusuf
Derita = Rita Sugiarto
Barata Nugraha = Polo
Dorce GAmalama = Ahmad Ashadi
Ike Nurjanah = Hartini Erpi Nurjanah
Titi Kamala = Kurniaty Kamalia
noni annisa ramadhani = donita
Bimbim Slank = Bimo Setiawan Almachzumi
Annisa Bahar = Ani Setiawati
Cut Memey = Decy Meilani Susanti
Ira Swara = Wahyuni Irawati
Onky Alexander = Dicky Alexander Heryanto Sapardan
Della Puspita = Nisisari Henny Puspita
Siti Khodijah ==>> Ayu Azhari
Nike Ardilla==>>Nike Ratna Dilla
Ainurrohimah ==>>Inul Daratista
siti tuti susilawati ===> shania
bambang ===>>bams...samson
Wulansari>>>>>Mulan Kwok
Siti Maemunah = Memes
Ki Joko Bodo = Agung Yulianto
Evie Tamala = Cucu Suryaningsih
Komeng = Alfiansyah
Tarzan = Toto Maryadi
Eno Lerian = Dwi Retno Rahastri Lerian
Miing Bagito = Tubagus Dedi Gumelar
Adjie Massaid = Chandra Pratomo Samiadji
Parto Patrio = Eddy Supono
Uut Permatasari = Utami Suryaningsih
Tompi = Teuku Adifitria
Once = Elfonda Mekel
Memang cuma mas tukul artis yang bangga dengan namanya.....
PENDETA DAN SUPIR BUS DI SURGA
Selasa, 05 Januari 2010
Alkisah pada akhir zaman, ada seorang Pendeta dan seorang supir bus Sumber Kencono yang sedang mengahadap Sang Tuhan untuk meminta jatah mereka masing2 di surga (disurga trbagi 3 klas: ekonomi, wisata, & vip)...
Dan setelah melakukan rapat dengan dewan senat para malaikat pun memberikan mereka sebuah amplop yang berisikan sebuah kertas yang bertuliskan kelas mereka masing2 disurga. Setelah membuka membuka amplopnya sang pendeta merasa heran karena ia ditempatkan di kelas ekonomi, sementara si supir bus mendapat kelas yang paling tinggi yaitu kelas VIP. Merasa diperlakukan tidak adil sang Pendeta tersebut pun langsung mendatangi Malaikat untuk mengklarifikasikan hal ini....
Pendeta : Oh Malaikat mengapa Tuhan tega menempatkan hambaNya ini di tempat yang seperti itu, sementara Tuhan menempatkan si supir itu ditempat tertinggi....
Malaikat : Hai... engkau pendeta trimalah tempat mu, karena itu adalah tempat yang tepat untuk mu..
merasa tidak terima, sang pendeta itupun lalu bertanya lagi
Pendeta : apa salah ku ya Tuhan ???, padahal aku telah banyak berkothbah dan menyebarkan firmanmu
Malaikat : Hai... engkau pendeta, engkau harus tahu bahwa pada saat engkau berkotbah engkau malah membuat semakin banyak orang tertidur saat mendengarkan firman-firman tuhan. Sedangkan dia (sang supir bus) saat menjalankan tugasnya sebagai supir bus telah banyak membuat orang berdoa dan berseru berdoa kepada tuhan didalam perjalanan Solo-Surabaya......
LAPOR POLISI SETELAH DIPERKOSA
Tengah malam pas, seorang wanita menelepon polisi.
“ Selamat Malam pak! Saya minta tolong saya baru diperkosa”
“Saya akan membantu anda, Apakah anda bisa menyebutkan ciri-ciri pelakunya”
“ Ciri-ciri pelakunya: Badannya Gagah, Tegap, tinggi, Kulitnya Putih, ada tato buterplay di lengan kanannya.”
“Apakah anda pernah bertemu dengan laki-laki itu sebelumnya’
“Saya sudah pernah berpapasan denagan dia selama 6 kali di komplek rumah saya”
“Baiklah dalam 24 jam ini saya akan segera mengankapnya”
Lalu wanita itu menjawab:
Saya tidak meminta Bapak untuk menangkapnya, saya hanya menginkan no hp dan alamat rumahnya.
?????????
MAKLUM, BARU BELAJAR KOMPUTER
Bambang baru saja belajar mengenal dunia perkomputeran. Ada-ada aja kejadian yang dia alami.
Suatu siang Bambang menelepon toko tempat dia baru saja membeli printer barunya, "Halo, selamat siang, ini Bambang. Saya tidak bisa ngeprint nih Pak. Setiap saat saya coba klik 'print' di monitor saya malah keluar tulisan 'Can't Find Printer' (printer tidak ditemukan). Padahal printernya udah saya taruh persis di depan monitor lho, Pak!"
Pada hari yang lain Bambang ketakutan sebab dia menghilangkan sesuatu dari monitornya, dan menelepon sebuah toko komputer, "Wah ada masalah gawat nih, Pak. Temanku baru saja memasang 'Screen Saver' di monitorku. Tapi setiap saya menggerakkan mouse, 'screen savernya' hilang!"
PRAKTEK JURUSMERAYU CEWEK
Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :
Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"
.....
Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...
Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."
Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)
Test IQ buat Anda
| Coba itung dulu.... kalo nyerah, baru liat jawaban. ini beneran lho! Begini: Jika sekarang ibunya 21 tahun lebih tua dari anaknya. 6 tahun kemudian, umur ibunya 5 kali lipat umur anaknya. Pertanyaannya : Bapaknya sekarang ada dimana ? Sekali lagi, ini serius ! Silahkan anda berpikir dan menjawab secara ilmiah/matematis. Kalo menyerah atau sudah menjawab, silahkan cek jawaban anda dengan jawaban yang benar di bawah ini. Udah ... kalo nggak cerdas, nggak usah marah... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Sekarang ibunya (M) 21 tahun lebih tua dari anaknya (A). M = A + 21 6 tahun ke depan, umur ibunya jadi 5 kali lipat umur anak M + 6 = (A + 6) x 5 A + 21 + 6 = (A + 6) x 5 A + 27 = 5A + 30 27-30 = 5A - A -3 = 4A A = -3/4 Berarti umur anaknya sekarang -3/4 tahun atau - 9 bulan. Berarti anaknya sekarang belum lahir (lahir 9 bulan kemudian) Jawaban : sekarang bapaknya lagi naik diatas ibunya..... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
PENDAPAT GADIS MATEMATIS vs GADIS LOGIS?
Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan….
M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich…..
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit…
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.
M : Dan… dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap…
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh… Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika… Dia menurunkan
celananya…
M : Oh tidak… Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya… So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu…
2 PENCURI TOLOL DAN BODOH
Koleksi terbaru Cerita Kocak Penuh Tawa; Mau Mencuri NGgak Jadi :
Disebuah desa yang rata2 penduduknya berumah sederhana,dua orang pencuri sedang mengincar rumah seseorang. Untuk memulai aksi,pencuri junior diperintahkan untuk mengintai salah satu rumah itu,pengintaian tepat dikamar tidur suami istri.
Setelah melakukan pengintaian,sang junior melaporkan kepada sang senior.
“Kita gak usah mencuri dirumah ini lah,kita cari rumah yang lain saja yok.!!! ”kata pencuri junior.
“lho kenapa .?”tanya seniornya.
“Anu,istrinya masih sedang menyusui anaknya,”jawab si yunior.
“Lho.ya kita tunggu anaknya tertidur,kan nanti anaknya juga tertidur.”kata senior.
“Bukan begitu,”kata junior lagi.
“lha terus kenapa..?”kata senior.
“Itu lho,anaknya aja segitu besarnya,lha gimana kalo kita ketangkep sama bapaknya,bapak nya kan lebih geude lagi”.kata maling junior.
“Ah,coba sini aku intip juga”.kata senior nya sambil berangkat ngintip.
Kembali dari ngintip,maling senior berkata :
“Kamu itu memang guoblog,itu bukan anaknya,itu bapaknya yang sedang disusui Ibunya.
Ya Sudah ayo kita cari rumah lain saja.