IKUTI POLLING BERHADIAH iPod NANO 5 GB!!! GRATIS!!!

STOP DULU NGAKAKNYA!!!! yang ini serius teman!!! Sebuah situs jejaring sosial yang mirip dengan Facebook, namanya VK (Vorwerk Kobold) mengadakan kontes akhir tahun khusus orang Indonesia berhadiah iPod nano 5G (senilai $189 (ya sekitar 1,8 juta-lah) untuk 20 pemenang).

Setelah membaca persyaratannya, Saya jadi tertarik untuk ikut kontes ini karena saya rasa caranya sangatlah mudah!!! dan sekarang saya bermaksud mengajak sahabat juga untuk turut meramaikan kontes ini, setidaknya untuk menambah jaringan pertemanan di dunia maya. Jangan khawatir, pendaftarannya GRATIS kok.

Cara mendaftar ikut kontes :

1. Silahkan klik http://vk.com/reg63134592

2. Isi formulir pendaftaran dengan lengkap dan sesuai data yang sebenarnya

3. Aktivasi pendaftaran melalui link yang dikirimkan VK ke email anda

4. Pastikan HP anda aktif, masukkan nomor HP anda pada link aktivasi untuk mendapatkan kode aktivasi via sms. Format isian no hp adalah +62…. misalnya no hp anda 081802114081 maka anda masukkan +6281802114081. Tunggu kira-kira 1-5 menit hingga sms berisi 5 digit kode aktivasi dikirimkan ke no hp anda via sms oleh VK.

5. Masukkan 5 digit kode aktivasi tsb utk mengaktifkan keanggotaan anda.

6. Selanjutnya anda dibawa masuk ke member area VK anda dan di sebelah kiri ada link “Contest detail”. Klik link tersebut utk menemukan link affiliasi anda seperti yg sy punya http://vk.com/reg63134592

7. Pastikan juga mengklik menu “My Profile” di sebelah kiri atas untuk melengkapi data diri (contact information), terutama NAMA dan ALAMAT untuk pengiriman hadiah dan sahabat WAJIB MENGUPLOAD FOTO dan MENGISI DATA PENDIDIKAN sahabat.

Kontes ini berlaku untuk pendaftaran tanggal 27 Desember 2009 s.d 10 Januari 2010. Buruan daftar di http://vk.com/reg63134592 masih banyak kesempatan !

Setelah mendaftar, invite-lah teman-teman sahabat sebanyak mungkin dari facebook, friendster, twitter, blog-mu dll, untuk bergabung dan mendaftar di VK supaya bisa masuk peringkat 20 besar kandidat penerima iPod Nano 5G ini.

Sekadar info saat saya menulis e-mail ini (29/12 ‘09 jam 10.40), peserta kontes peringkat terbawah (ke-20) baru mendapatkan 8 orang! ( yah, hanya 7 orang! masih besar sekali peluang kita untuk masuk posisi posisi 20 besar kandidat penerima iPod nano 5G. Jangan mau kalah! sahabat masih punya kesempatan hingga tanggal 10 Januari 2010 pukul 03.00 untuk bisa merebut hadiah diatas.

gabung segera, dan dapatkan iPod-mu di http://vk.com/reg63134592

Semoga kita sama-sama ada dalam daftar 20 besar calon penerima hadiah ya Teman!

MEMILIH MENTERI KABINET DARIPADA SOEHARTO

Ketika masih berjaya, Haji Muhammad Soeharto (HMS) pernah ingin belajar dari Lee Kuan Yuw (LKY) bagaimana cara memilih menteri yang pintar. Maka kemudian berkunjunglah ia ke Singapura. "Bagaimana caranya memilih menteri yang pintar, Pak Lee?" tanya HMS ketika bertemu dengan LKY.

"Wah gampang" jawab LKY. "Kita test saja kecerdasannya" Dan tokoh Singapura itupun memanggil Perdana Menterinya, Goh Chok Thong (GCT).

LKY mengajukan satu pertanyaan yang harus di jawab oleh GCT? Dengan cepat dan tepat: "Hai GCT, misalkan orang tuamu punya anak tiga orang. Siapakah gerangan anak yang bukan kakakmu, dan bukan pula adikmu?". GCT menjawab tangkas: "Ya itu saya sendiri".

LKY bertepuk tangan, "Angka 10 buat kamu. That's why I chose him. He is smart!".

HMS sangat terkesan dengan cara memilih menteri gaya LKY ini. Dia pulanglah ke Jakarta dan segera mau menguji Harmoko. Benar nggak sih orang ini pantas jadi

menteri?

"Harmoko", kata HMS, "Coba sampeyan jawab pertanyaan dari pada saya ini, misalken orang tua daripada sampeyan punya anak tiga orang, siapakah gerangan anak yang bukan kakak sampeyan, dan bukan pula adik sampeyan?"

Ternyata Harmoko tidak segera dapat menjawab. Tapi dia punya akal dan minta permisi sebentar ke luar ruangan, dan dia bertemu Subrata, "Coba, mas Brata", katanya kepada bawahannya ini, "Misalkan orang tua situ punya anak tiga orang, siapa gerangan anak yang bukan kakaknya situ dan bukan pula adiknya situ?" Subrata berpikir lima menit, lalu menjawab : "Itu jelas saya, Pak".

Harmoko senang, dan masuk kembali keruang HMS, dia langsung maju, "Mohon petunjuknya.........eh pertanyaannya

diulang Pak?"

HMS dengan penuh sabar dan senyum mengulangi, "Orang tua daripada sampeyan punya anak tiga orangSia. pakah anak yang bukan kakak daripada sampeyan dan bukan adik daripada sampeyan?"

Harmoko kali ini menjawab tangkas: "Ya, itu pasti Subrata, Pak!"

HMS ketawa geli, "Har...Har.....sampeyan ini gimana! Jawabannya ya salah.......jawaban daripada yang benar, orang itu

DIARY SUAMI vs DIARY ISTRI

DIARY SUAMI
Senin :
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.

Selasa :
Saya bertanya kepada istri, "Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?" Dia menjawab, "Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi." Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.

Rabu :
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.

Kamis :
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.

Jum'at :
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik akhirnya bangkrut.

Sabtu :
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya, "Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?"; Saya belikan dia sebuah kursi listrik !

Minggu :
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di karburatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung ke kali Ciliwung.

NAH YANG INI VERSI SANG ISTRI


Senin :
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik Abang, tapi Abang tidak melaporkannya ke saya. Karena Abang takut ketahuan kalo Abang punya banyak kartu kredit. Ini juga saya tau dari temen karib Abang.

Selasa :
Abang bertanya kepada saya, "Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?" Trus..saya jawab, "Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi." Nah, malam itu Abang ngajaknya ke dapur dan saya disuruh masak kesukaan Abang waktu pacaran dulu. Saya tahu Abang memang ngga pernah mau diajak makan keluar, Boro-boro tiap minggu, setaon skali aja masih ngga mau.

Rabu :
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya lepaskan tangannya, karena baru aja sampe, Abang udah mau ngajak pulang lagi, Abang bilang "perut abang lagi mules nih ", padahal di Mall itu banyak toilet lohh...

Kamis :
Aku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Karena aku tau, tiap beli barang yang ngga diskon Abang pasti marah-marah. Hari ini, saya bentak aja Abang, "beli escalator aja deh, Biar turun mulu" dalam hatiku menggerutu "dasar pelit".

Jum'at :
Hobi saya dibilangnya BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Boro-boro dehhh Belanja!, main aja ke Mal paling2 Setaon skali, itu juga kepaksa karena mau lebaran. Minggu lalu saya jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dapet tagihan kartu kredit Abang, tertera pada lembar tagihannya ada transaksi di tiga butik. Loh...beli buat siapa yahh ?.

Sabtu :
Saya dulu waktu gadis paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Mama saya membelikan blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi saya tanya, "Bang, kira-kira kapan yah bisa beli barang elektronik?"; Eh...Abang malah bilang "nanti Abang belikan kamu sebuah kursi listrik !

Minggu :
Hari ini, saya telepon Abang dan mengeluh, mobilnya tidak dapat jalan lagi. Abang tanya apa penyebabnya, saya katakan "karbulatornya mampet." Abang bertanya "mobilnya ada dimana ?," saya bilang "pinggir kali Ciliwung." Ehh....Abang malah bilang " ya udah ceburin aja ke kali", "loh kok abang bilang begitu ? emang ini mobil abang yang beliin apa ?" sambil aku tutup HP ku

MENYELAMATKAN 1200 NYAWA

Hari ini (tanggal 12)
Seorang wanita cantik tengah menikmati perjalanannya dalam kapal pesiar.
Dia sangat mengagumi kemewahan kapal itu.
Baru pertama kali ia melihat kapal seperti itu.
Untuk mengenang perjalanannya, dia menulis dalam buku hariannya.

Tanggal 13 :
Bukan hari yang sial...namun keberuntungan buatku.
Aku bisa mengenal nahkoda dan ternyata dugaanku benar...
Dia sangat gagah dan tampan... aahh benar2 beruntungnya aku.

Tanggal 14 :
Tanpa kuduga, sang nahkoda mengajakku makan malam dan... alamak dia
juga sempat memuji kecantikanku... Aku jadi tersanjung.

Tanggal 15 :
Dia mengajakku makan malam lagi.
Sang nahkoda ternyata nakal juga... dia mulai berani mengajakku
bercinta dan menunggu jawabanku besok.

Tanggal 16 :
Dia menagih janji... dengan jual mahal kutolak dia (emangnya gue
apaan..)... eh, dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal
beserta 1200 penumpangnya.

Tanggal 17 :
Pagi yang Cerah Ceria...~_^
aku bangga bisa menyelamatkan nyawa 1200 penumpang.

DASAR AYAM GAK PERNAH SEKOLAH

Pada suatu hari ada seorang pedagang kaya yang ingin mengadakan hajatan untuk putranya. Untuk
keperluan itu ia datang ke seorang bandar ayam dan memesan 100 ekor ayam.

Pedagang kaya : "Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk besok, ini alamat saya (seraya memberikan kartu namanya)."

Bandar ayam : "Baik tuan, akan saya suruh anak buah saya untuk mengantarkan ke rumah tuan."

Sepulangnya si pedagang kaya, bandar ayam tersebut langsung memanggil seorang anak buahnya yang bernama Joni dan memberikan instruksi...

Bandar ayam : "Joni, tolong antarkan 100 ekor ayam besok ke alamat ini (sambil memberikan kartu nama si pedagang kaya)."

Joni : "Nganterin ayam-ayam? Beres Tuan !"

Besoknya dengan mengendarai sepeda motor si Joni pergi mengantarkan 100 ekor ayam tersebut. 50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan sisanya 50 ekor lagi diletakkan di sebelah kiri. Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan dia terjatuh dari sepeda motornya..., ayam-ayam yang dia bawa
langsung lepas dan pada lari berhamburan. Orang-orang ramai berdatangan untuk mengetahui
keadaan si Joni.Tetapi si Joni malah tertawa terbahak-bahak.Seseorang diantara orang-orang yang datang bertanya, mungkin ia merasa khawatir karena melihat si Joni yang tertawa-tawa...

Orang yg datang : "Mas, mas nggak apa-apa kan... ? Kepalanya nggak sakit kan ?"

Joni : "Ha... ha... ha... !"

Orang yang datang : "Mas, kenapa mas ?"

Joni : "Ha... ha... ha..., dasar ayam-ayam gak pernah sekolah, mau kemana elu pada (sambil menunjuk ke arah ayam- ayam yang berlari) ..alamatnya kan ada di gue....

SIFAT LELAKI DARI CARA PIPISNYA

HOT NEWS: ternyata sifat laki-laki dapat dinilai lewat cara kencingnya!!! gak percaya??? mari kita buktikan:

* Lelaki Biasa : Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan pipis di balik pohon.
* Lelaki Gaul : Selalu ikut temen-temennya ke toilet, walaupun dia tidak ingin pipis.
* Lelaki Juling : Mencuri-curi pandang lelaki di sebelahnya ketika sedang pipis.
* Lelaki Pemalu : Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
* Lelaki Malu-maluin : Pipis di celana.
* Lelaki Suka Melamun : Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.
* Lelaki Efisien : Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
* Lelaki Pemabuk : Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.
* Lelaki Palsu : Pipis di toilet cewek !
* Lelaki Pelit : Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).
* Lelaki Edan : Makai celana yang abis dipipisin.
* Lelaki Sarap : Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau.
* Lelaki Kreatif : Kalau pipis kakinya diangkat satu ...
* Lelaki Irit : Kagak pernah pipis seumur-umur.
* Lelaki Funky : Pipis di tempat umum.
* Lelaki Sial : Maunya pipis air, yang keluar malah batu.
* Lelaki Enjoy : Pipis sambil merem-melek.
* Lelaki Hemat Waktu : Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.
* Lelaki Moody : Biasa pake pampers ...hehehe ...
* Lelaki Kurang Ajar : Lagi pipis ... eh kentut ... pura-pura cuek lagi !
* Lelaki Buta Huruf : Di urinoir sudah ada tulisan "RUSAK" ... eh ... masih dipipisin juga.
* Lelaki Turunan Kucing : Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.
* Lelaki Sabar : Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.
* Lelaki Hip-hop : Pipis sambil kejang-kejang breakdance.
* Lelaki Pembenci : Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
* Lelaki Ramah : Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.
* Lelaki Percaya Diri : Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel
* Lelaki Pelupa : Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.
* Lelaki Dermawan : Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
* Lelaki Gaya : Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
* Lelaki Arogan : Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.
* Lelaki Komunikatif : Pipis sambil ketik SMS.
* Lelaki Sibuk : Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet ..., trus terbirit-birit ke toilet.
* Lelaki Belum Dewasa : Pipisnya belum bisa lempeng.
* Lelaki Romantis : Pipisnya sambil mendesah ahh ...

MENGAPA NEGARA INDONESIA SELALU TERTINGGAL?

Karena rakyat Indonesia sejak dini sudah didoktrin dengan lagu2 yang tidak bermutu & mengandung banyak kesalahan, mengajarkan kerancuan, menurunkan motivasi, dan tidak mendidik...



Berikut ini buktinya:



"Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya... merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru... meletus balon hijau, dorrrr!!!"

Perhatikan warna-warna kelima balon tsb, kenapa tiba2 muncul warna hijau?
Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 ! -



"Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang...kalo berjalan prok..prok.. prok... aku seorang kapiten!"

Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait> kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi)
Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : "mempunyai sepatu baja bukan pedang panjang).. kalo berjalan prok..prok.. prok.."
Nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : "mempunyai pedang panjang... kalo berjalan ndul..gondal. .gandul.. atau srek.. srek.. srek.." itu baru sesuai dgn kondisi pedang panjangnya!



"Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi..habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku.."

Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur.
Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru.
Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!



"Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara..2X"

Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi!
Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau berbuat apa, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!



"Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Sby..> > bolehlah naik dengan naik percuma..ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama"

Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu.
Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Malang dan> > Jakarta-Surabaya!

ADU NASIB ALA AFRIKA

Salah seorang pejabat Rusia sedang menjamu relasinya dari Afrika yang sedang mengadakan kunjungan kenegaraan ke Rusia. Saat yang paling mendebarkan buat tamu Afrika tersebut adalah ketika pejabat Rusia mengajak bermain "Russian Roulette", yaitu sebuah permainan mengadu nasib dengan menarik pelatuk pistol secara bergantian dengan mengarahkan moncong pistol ke kepala sendiri. Sedangkan pistol yang digunakan hanya berisi satu butir peluru.Beruntung tidak sampai terjadi letusan pistol dan pejabat Afrika itupun boleh berlega hati dapat kembali berkumpul bersama keluarganya di Afrika.Kini giliran pejabat Rusia yang tengah mengadakan kunjungan balasan ke Afrika dan mendapatkan jamuan yang sama hangatnya dari kolega Afrika-nya itu.Pada bagian akhir acara perjamuan, pejabat Afrika mengajak pejabat Rusia itu melakukan permainan mengadu nasib. Dia mempersilakan teman Rusia-nya itu memilih salah satu dari lima wanita cantik Afrika yang sudah disediakan untuk dijadikan teman kencan. Kelima wanita cantik itu dijamin sangat terampil melakukan "Blow Job (Oral Sex)".Melihat tantangan seperti itu, tentu saja membuat pejabat Rusia tertawa geli. "Lantas dimana letak serunya permainan ini, jika aku hanya harus memilih wanita cantik yang jago oral sex?", tanya pejabat Rusia.Dengan tenangnya si pejabat Afrika menjelaskan, "Salah satu dari mereka adalah warga suku pedalaman Afrika yang terkenal sebagai suku KANIBAL!".Pejabat Rusia itupun langsung jatuh pingsan karena ketakutan...

PERAMPOK KABUR

Seorang residifis kambuhan yang sudah mendekam di penjara selama 10 tahun melarikan diri. Dia masuk ke dalam sebuah rumah untuk mencari makanan dan merampok. Sepasang suami-istri muda pemilik rumah tersebut ketakutan dan membiarkan diri mereka diikat. Saat mengikat sang istri, terlihat perampok tersebut menciumi leher sang istri dan kemudian ia pergi ke kamar tidur mencari sesuatu.

"Sayangku..." kata suaminya. "Dari pakaiannya kelihatan perampok ini baru lari dari penjara. Wajahnya kelihatan kejam sekali. Aku lihat tadi dia menciummu. Mungkin selama di penjara dia tidal lagi pernah merasakan wanita. Kalau dia ingin menidurimu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan, daripada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang... aku bisa mengerti"

"Sayangku..." jawab istrinya. "Perampok itu tidak menciumku, dia hanya berbisik. Katanya dia seorang gay dan dia bilang kamu keren. Dia juga tanya apa ada pelembab di rumah ini lalu aku katakan ada di lemari di kamar tidur. Kalau dia menginginkan kamu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan sayang, dari pada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang... aku bisa mengerti"

PENDETA MENASEHATI PRIA MABUK

Mungkin Anda tahu tradisi pensucian jaman dahulu, adalah harus direndam di pinggir sungai, meski cara ini sudah tidak lazim digunakan lagi sekarang.
Suatu pagi hari ada acara pensucian... pendetanya merendam orang yg mau disucikan sampai pinggang. Jemaat yang mau disucikan antri di pinggir sungai tersebut.
Tiba-tiba lewat seorang yang mabuk... sambil sempoyongan dia melihat banyak orang antri di pinggir sungai. Dia terus ikut antri...
Sampai tiba giliran dia, dia masuk ke sungai sebatas pinggang, berikut ini percakapan yang terjadi.
Pendeta memegang kepalanya dan menenggelamkan si orang mabuk tersebut lalu mengangkat dan bertanya, "Apakah Anda sudah menemukan TUHAN anakku?"
Orang mabuk menjawab,"Belum."
Pendeta bingung... terus menenggelamkan si orang mabuk sekali lagi dan terus bertanya lagi, "Apakah Anda sudah menemukan TUHAN anakku?"
Lagi-lagi si orang mabuk menjawab,"Belum."
Pendeta tambah bingung plus sedikit kesal. Dia tenggelamkan lagi sekali lagi dan sekali ini agak lama... dua menit penuh... Terus dia nanya lagi,"APAKAH ANDA SUDAH MENEMUKAN TUHAN ANAKKU?"
Jawab si orang mabuk: (sambil gelagapan) "Belum... Anda yakin dia tenggelamnya di daerah sini???"

SALES YANG GIGIH

Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah. "Hei … daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara sapi," kata si petani. "Ah," jawab si sales, "tapi coba pikir deh … Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi." "Huhh!!" hardik si petani. "GAK APA2 DEK... AKAN TERLIHAT LEBIH BODOH KALAU SAYA MEMERAH SEBUAH SEPEDAH!"

ORANG MADURA TAKUT SAMA TENTARA

Ada anekdot bahwa orang Madura banyak yang takut pada Tentara. Suatu saat, di sebuah bis kota yang penumpangnya berjubel seseorang bertanya kepada salah satu penumpang yang badannya kekar dan berambut pendek : "Maaf pak, apakah sampiyan Polisi ? " (logat Madura)
"Bukan !"
"Apakah sampiyan Angkatan Darat ?"
"Bukan !"
"Angkatan Laut atau Angkatan Udara ya ??"
"Bukaaan…!"
"Kalau begitu jancuk sampiyan !!!!!"
"Lho kenapa ?"
"Ini sampiyan nginjak kaki saya...... ".

ASAL MUASAL NAMA FACEBOOK

Siapa sih yang tidak tahu Mark Zuckerberg. Yaa! dia adalah penemu sekaligus pembuat Facebook.com salah satu jejaring sosial yang dimiati banyak orang. Saat ini pun ia di nobatkan sebagai pemuda terkaya di dunia. Tapi tahukah anda kenapa si Mark ini menamakan site jejaring sosialnya dengan nama facebook.

Kita memang sering menggunakan facebook. Tapi gak pernah tahu facebook itu berasal dari mana. Kalau mau tahu, begini nih ceritanya.

Pada suatu hari Mark jalan-jalan ke Bandung. Dia berniat ke ITB tuk studi banding. Tapi sayangnya, ini perjalanannya yang pertama kali ke sana. Otomatis si mark ini bakalan kesasar.

Maklum waktu itu si mark belom sekaya saat ini. Namanya juga masih mahasiswa. Terus, di tengah kebingungannya menuju ITB, akhirnya ia mencoba bertanya-tanya dengan salah seorang tukang es cendol (cendol donk gan ).

Karena stylenya tampang mahasiswa dan terpelajar, si mark pun berlagak kebingungan. Dia basa-basi beli es tuh abang. "Bang, es -nya satu dong".

Nah, sembari menikmati es cendol, si mark pun iseng nanya si abang cendol,"bang tahu gak bang, kalo es cendol abang nih seger dan enak banget."

si abang pun tersenyum dan langsung bales,"ah, si ujang bisa ajah mujinya". Trus si mark bales lagi,"tahu gak bang, kalo abang jualan es cendolnya di ITB bakalan laku keras tuh bang."

Si abang bingung, karena perkataan si Mark tersebut. Mark pun kaget, khawatir salah bicara. Lalu Mark pun minta maaf seraya berkata, " bang, kenapa ada yang salah yah?".

Abang pun menjawab,"ah, si ujang gimana sih, saya kan sejak dolo sampe sekarang emang jualannya di depan pintu gerbang ITB."

Dengan wajah malu si mark ngomong,"ah, yang bener bang. Buktinya apa?".

Si abang negesin,"Ah, si ujang bagimana seh, emangnya gak liat itu ada patung Ganesha (lambang ITB). MUKA BUKU (buka buku--bahasa sunda--) atuh, jaang. Tong malongo wae (jangan bengong ajeh)". si mark (GUBRRAKK!!).

setelah jatuh, mulai saat itu. kata yang terngiang di kepalanya cuman "MUKA BUKU". Sampai pada akhirnya si mark kembali ke negeri asalnya. Setelah selesai membuat site jejaringnya ia pun ingin menamakannya.

Dan tetap, pada waktu itu kata yang terngiang masih "MUKA BUKU", yang filosofinya, kalo ingin tahu sesuatu apapun yah harus buka buku, karena buku itu sumber ilmu dan perlu dibaca dan diketahui isinya.

Namun sayangnya kata "MUKA BUKU" terlalu sundanese banget. Pikir si mark,"ah, gue kan orang bule. Jadi gak ada salahnya kata "MUKA BUKU" gue translit jadi "FACEBOOK".

ADU KUAT MASALAH RANJANG

Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia.

Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku".

Orang Cina : "(Tidak mau kalah) Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain."

Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: "Bagaimana dengan kamu.....Paimin".

Paimin : "Hanya sekali."

"Yang benar saja.....," orang Cina dan Jepan itu nyaris serempak.

"Iya... hanya sekali," tegas Paimin.

"Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya," tanya mereka.

"Awas jangan berhenti," jawabnya.

Jepang :*!!!!!?.....Cina: *!!!??/!

LOMBA TATTO INTERNATIONAL

Ada pertandingan Tatoo, tingkat International. Banyak unsur yang dilombakan, seperti segi artistik, keindahan , kreatifitas dll. Diikuti lebih dari seratus negara, dan Indonesia diwakili oleh teman dari daerah Maluku. Peserta dari Inggris, seorang pelaut, dibukanya bajunya, dan didada tergambar sebuah kapal layar, dengan mengerak gerakkan otot dada, kapal tersebut terlihat hidup dengan ombak yang bergulung gulung, Juri terpesona dan penonton aplaus.... Peserta dari India, konsep sama, tatoo didada, cuma gambarnya : martabak India, dengan menggerakkan otot dada terlihat martabak tersebut masih panas, dengan asap mengepul keatas.... Ternyata yang akhirnya menjadi juara umum , peserta dari Indonesia naik keatas mimbar, menghadap dewan juri, dan langsung memelorotkan celananya. Juri bingung, yang ada hanyalah sebuah "TITIT" dengan ukuran yang biasa2 saja. Diperiksa dengan teliti , tidak ada tatoo yang berarti, yang ada hanyalah sebuah titik ditengah "batang" burung tsb. Sang kontestan berkata : "Sabar para Juri...., mari kita hidupkan barang ini...". Dan digoyang goyang-kan barang itu, sehingga akhirnya tegak mengeras dengan ukuran cukup besar. Titik yang ditengah ikut membesar dan membentuk tulisan indah : ..SALAM DARI HALMAHERA...... dan dialah pemenangnya...

AKIBAT KE DUKUN ANU....

Seorang cowok merasa anuuunya kurang gede. Lalu dia pergi ke dukun yang bisa membesarkan segala hal. Dia ngomong sama dukunnya agar punyanya di gedein semaksimal mungkin (alias kekar kayak monas). Terus dukunnya ngomong, tinggal aja deh besok baru diambil. Karena sibuk dengan pasien lainnya pak dukun lupa dengan orderan tersebut. Tak disangka-sangka anunya cowok itu dicolong oleh binatang berkaki empat. Pak dukun bingung setengah mayat. Besoknya cowok itu menagih janji. Lantas si dukun, memasang lagi pesanannya tadi sambil berpesan sama si cowok itu, kalau ada masalah dia cepat melaporkan.

Beberapa hari kemudian, si cowok datang lagi ke dukun. Si cowok menceritakan pengalamannya, "Semuanya siiih okee paaaak", malah memuaskan sekali..... tetapi.... ada satu hal yang agak aneh, yaitu bila saya ingin kenciiing, kooook salah satu kaki saya ikut naik sendiri. (Waaah..Sial... dukunnya ingaaat, kalau yang dipasang itu punya anjingnya yang makan anuunya cowok itu). Hiii...hiii...hiii

KOK TAU KALAU MONTIR????

Pada suatu pagi yg cerah, seorang montir bernama Paijo pergi ke tempat kerjanya bengkel ketok magic beberapa kilometer dari rumahnya. Berhubung agak jauh Paijo menggunakan bis kota sebagai alat transportasi.
Ketika ia sedang berada didalam bis seorang wanita muda nan cantik and seksi naik keatas bis tersebut, namun karena bis itu sudah penuh si cewek itu harus berdiri. Paijo merasa iba melihat wanita itu berdiri tapi ia pun tidak mau meninggalkan kursinya jadi ia menawarkan wanita itu untuk dipangku olehnya, dan si cewek itu pun setuju. Setelah beberapa lama komunikasi dua arah pun terjalin.
Paijo : Maaf mbak saya mau nanya, mbak ini kerja di rumah sakit ya jadi suster ?
Cewek : Kok tau mas ?
Paijo : Habis bajunya bau obat.
Tak lama kemudian si cewek bertanya :
Cewek : Mas ini kerja di bengkel ya jadi montir ?
Paijo : Kok tau mbak ?
Cewek : Habis dongkraknya naik turun.

NAMA YANG ANEH

Guru: "Ratna Sarumpai!"
Ratna: "Saya, Bu!"
Guru: "Coky Sitohang!"
Coky: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono Surtono M!"
Tono: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono, tolong sini sebentar..."
Tono: "Kenapa, Bu Guru?"
Guru: "Ibu agak tidak suka dengan nama kamu.
Kalo sudah Tono, jangan pakai Surtono lagi.
Jadinya aneh. Bilangin itu ke Bapak kamu, ya!"
Tono: "Iya, Bu."
Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"
Tono: "Martono, Bu!"
Guru: Sepertinya bapakmu sinting......

Daripada cuma say hai...

BurUn9 caMaR paKe ceLaNa, Pa KabaR y9 disanA??

IKaN kAkap Jadi RaDjA, Ku'HarAp ßaik2 aJa..

ßurUn9 eLaNg ßawa ßatU, seDan9 apA yA disitU ??

PerUt MuLeZ maKan PepAyA, ßaLazZ yA!!

SEMUA PRESIDEN KITA KKN

KKN untuk presiden kita :
Ir. Soekarno, Kanan Kiri Nyonya
Soeharto, Kanan Kiri Nyolong
B. J. Habibie, Kanan Kiri Nyambi
Gus Dur, Kanan Kiri Nuntun

PENGGEREBEK'AN POLISI

Angkat tangan!! Kami polisi! yg ganteng kesebelah kanan, yang cantik ke sebelah kiri. Yang jelek di tengah. Kamu! Ya, kamu! jgn pura2 baca sms. Ayo ketengah!!

SUARA OPERATOR

FRIEND, I tried calling many times! Everytime I dial your number, the Operator kept saying "The person you are calling is HAVING SEX. Please try later!" ????

REKOR MURI TENTANG WANITA TERKUAT DI INDONESIA

MURI telah menemukan wanita indonesia yang mampu berdiri lama, dialah "NYONYA MENEER" karena dia telah mampu berdiri dari tahun 1948

Peringatai dari CIA

FBI mengingatkan akan adanya teror susulan nanti mlm yaitu pesawat tumpul tanpa sayap yg akan menabrakkan ke WTC ( WANITA TANPA CELANA )

ANDA MENABUNG DIMANA???

BII: Berselingkuh Itu Indah
BCA: Berselingkuh Cari Aman
MANDIRI: senangnya MAiN berDIRI
NIAGA: NIkmatnya mAin bertIGA

sex is funny

Sex is good. Sex is funny. Many people fuck for money. But, if you think sex is funny, Fuck yourself and safe your money

MENGERAS MENJADI BATU

Dua orang anak laki-laki yang sedang mencapai masa pubertas, yaitu Anto dan Badu sedang bermain di pinggir sungai. Tiba-tiba Badu masuk ke dalam semak yang kebetulan ada di dekat situ. Anto menunggu sambil keheranan, tapi setelah menunggu beberapa lama Badu tidak keluar-keluar. Anto pingin tahu lalu ia pun masuk dalam semak tersebut.

Dari dalam semak itu, Anto dan Badu menginting seorang cewek yang sedang mandi. Tiba-tiba lagi Anto keluar dari semak dan berlari pulang. Badu kaget lalu tanpa pikir panjang mengikuti Anto. Sampai di rumah Badu bertanya kepada Anto.

Badu : "Kenapa tadi kamu lari?"

Anto : "Ibuku bilang kalau aku melihat cewek telanjang, nanti tubuhku akan berubah jadi batu. Tadi aku sudah merasakan ada bagian tubuh yang mulai mengeras. Makanya aku cepat-cepat pergi dari situ!"

PENDAMPING PENGANTIN KURANG AJAR

Suatu hari, pesta perkawinan yang seharusnya dipenuhi keceriaan tiba-tiba berantakan. Semua orang di pesta tersebut malah saling pukul-pukulan dan tendang-tendangan sampai akhirnya pihak polisi datang dan membawa semua orang di pesta tersebut untuk diinterogasi.

Saat di kepolisian, semua pihak menyatakan asal mula perkelahian adalah sang pengantin pria dan pria pendampingnya. Pak polisi pun menanyai mereka berdua.

Polisi : " Tolong ceritakan apa yang terjadi ! "

Pendamping : "Masalahnya sebenarnya sepele Pak, saya hanya berdansa dengan pengantin wanita dan sebelumnya sudah minta ijin ke dia (menunjuk pengantin pria)."

Pengantin Pria : "Tapi dia kurang ajar, Pak."

Pendamping : "Saya minta ijin untuk berdansa dengan pengantin wanita, satu lagu..., dua lagu... dan saat lagu ketiga tiba-tiba dia tendang 'anu-nya' istrinya dengan keras."

Pak Polisi sambil meringis : "Wahh pasti sakit sekali tuh rasanya?"

Pendamping : "Buat pengantin wanita sih enggak tapi 3 jari tangan Saya patah gara-gara tendangan itu!!"

JAM DINDING KORUPSI

Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu neraka. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di neraka juga berbeda kecepatan putarannya.

Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi. "Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup." Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya."

"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh." "Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."

Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.

"Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin!", jawab sang malaikat

BURUNG DAN ANAK KURA-KURA

Seekor kura-kura kecil sedang memanjat pohon dengan sangat perlahan.

Setelah berjam-jam akhirnya dia sampai juga di puncak pohon. Kemudian dari puncak pohon dia melompat ke udara dan melambai lambaikan kedua kaki depannya, lalu jatuh gedebug ketanah dengan keras.

Lalu pingsan...

Setelah siuman dari pingsannya, dia mulai lagi memanjat pohon tadi, kemudian
melompat lagi keudara dan jatuh gedebug lagi ketanah. Begitu dilakukan kura-kura kecil itu hingga berurang kali, sementara sepasang burung yang hinggap di dahan pohon itu terus mengawasi kura-kura kecil yang sudah sekarat kesakitan itu.

Tiba tiba burung betina berkata kepada burung jantannya, "Mas.., saya rasa sudah waktunya kita berterus terang kepada kura-kura kecil kita kalau dia itu kita adopsi".

TIPS BAGI WANITA YANG BARU PERTAMA KALI......

Ini tips buat cewe yg baru pertama kali melakukannya. ..
1. Berbaringlah dengan tenang, meskipun anda pasti akan merasa tegang atau grogi..
2. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah anda takut. kalau dia bertanya demikian, gelengkanlah kepala anda dengan penuh keberanian..
3. Lalu dia akan mulai memasukan 'itu' nya. Mungkin suhu badan anda akan meningkat, tapi tenang saja, dia akan melakukannya dengan gentle..
4. Dia akan memandang mata anda dalam-dalam, dan meminta anda untuk percaya padanya. Bagaimanapun, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini..
5. Senyumnya yang menawan akan membuat anda sedikit rileks, dan anda akan membukanya lebih lebar agar dia dapat masuk dengan mudah..
Saat ini mungkinanda akan memintanya untuk melakukannya lebih cepat, tapi dia tidak
terburu-buru, supaya anda tidak kesakitan..
6. Dia juga akan menanyakan kalau-kalau anda merasa sakit. Kalau dia bertanya demikian, meskipun dengan berlinang air mata tetaplah gelengkan kepala anda, dan minta dia untuk meneruskannya.
pada momen2 ini mungkin anda juga akan merasa sedikit mati rasa..
7. Setelah beberapa saat, anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar
biasa, dan dia akan menarik 'itu' nya keluar. Dia lalu akan tersenyum
hangat, dan memuji betapa hebatnya anda.
8. Tersenyumlah, karena bagaimanapun, ini adalah pengalaman pertama
anda........
CABUT GIGI.....
WHAT ARE U GUYS THINKING OF ????

GARA-GARA PUP DI KUBURAN

Dua wanita berjalan pulang sambil mabuk.
Ketika melewati pemakaman, mereka tiba-tiba sakit perut.
Karena tak tahan, mereka "pup" di kuburan itu.
Setelah selesai, mereka bingung karena tidak bawa tissue untuk membersihkan diri.

Wanita pertama menggunakan celana dalamnya, setelah itu membuangnya.
Wanita kedua membersihkan diri dengan pita ucapan belasungkawa dari tumpukan bunga di salah satu makam.

Merekapun pulang ke rumah masing-2.
Esoknya, kedua suami mereka ngobrol. "Gawat,jangan percaya sama isteri-2 kita.
Istri saya semalam pulang dalam keadaan mabuk dan tidak pakai cd," kata suami wanita pertama.
Suami wanita kedua berkata, "Kamu masih mending. Tadi pagi sewaktu bangun tidur, saya melihat di bokong istri saya terselip kartu ucapan yg berbunyi, "Kamu memang yang terbaik. Kami rekan-rekan sekantor tak akan melupakanmu."............................??

TENTARA INDONESIA PALING BERANI

SIAPA YANG PALING BERANI
Di atas geladak kapal perang amerika, tiga pemimpin negara sedang "berdiskusi' tentang prajurit siapa yang paling BERANI.......

OBAMA: kalo anda tahu... prajurit kami adalah yang terberani di seluruh dunia... Eh kebetulan disekitar kapal ada hiu-hiu yang sedang kelaparan lagi berenang cari makan...
OBAMA : sersan... sini deh... coba kamu berenang kelilingin ini kapal sepuluhkali
SERSAN : (walau tahu ada hiu) siap pak... demi "star and spangled banerr" saya siap.... (akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal sepuluh kali sambil dikejar hiu)
SERSAN : (naik kapal dan menghadap ) selesai pak!!! long live america!!
OBAMA : hebat kamu, kembali ke pasukan

TONNY BLAIR : (tak mau ketinggalan, dia panggil sang mayor) mayor, menghadap sebentar (sang mayor datang )...coba kamu kelilingi kapal perang ini sebanyak 50 kali...
MAYOR : (melihat ada hiu... glek... tapi..) for the queen i am ready to serve!!! pekik sang mayor. (setelah buka baju lalu terjun ke laut dan berenang 50 keliling...dan dikejar hiu juga...)
MAYOR : (menghadap sang perdana mentri) GOD save the queen!!!
TONNY BLAIR : hebat kamu... kembali ke tempat.... anda lihatpak bush... prajurit saya lebih berani dari prajurit anda...(tersenyum dengan lebar..)

Presiden Indonesia gak mau kalah juga...
SBY : letnan ke sini kamu.... (setelah datang...) saya perintahkan kamu untuk terjun ke laut lalu berenang mengelilingi kapal perang ini sebanyak 100 kali.....ok?
LETNAN OSMAR : hah.... anda gila yah.... apa anda punya otak....nyuruh berenang bersama hiu... kurang ajar!!!! Sang letnanpun pergi meninggalkan sang presiden....
SBY : ( Dengan sangat bangga ) Anda lihat pak bush dan pak blair... kira-kira siapa yang punya prajurit yang sangat BERANI !!!!!....... HIDUP INDONESIA......

KUMPULAN CERPEN LUCU

JANJI SANG SALESMAN

Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah.
Diketuknya pintu depan. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata
sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu.

"Nyonya," katanya, "saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet
ini akan bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran
yang tertinggal, saya bersedia memakannya."

"Kalau begitu, mulailah makan!!! kami belum pasang listrik." kata nyonya itu.


ERROR DI WINDOWS

Alkisah ada seorang pria yang bercita-cita menjadi penulis yang hebat.

Ketika ditanya definisi "hebat" tersebut, ia menjawab:
"Aku ingin menulis sesuatu yang akan dibaca orang sedunia,
sesuatu yang akan membuat mereka bereaksi dengan penuh emosi,
sesuatu yang akan membuat mereka menjerit, berteriak dengan marah dan
bahkan menjambak rambut mereka sendiri!"
Pria itu akhirnya mencapai cita-citanya.
Ia diterima menjadi karyawan Microsoft yang kerjanya
mengetik pesan-pesan error di Windows


PENEMBAK LAIN

Setelah mengawini seorang perempuan muda yang sangat cantik,
seorang kakek-kakek berusia 90 tahun dengan bangga bercerita kepada
dokternya bahwa istrinya sedang hamil.
Sambil menahan perasaan, sang dokter berkata,
"Kakek, Saya punya sebuah cerita. Seorang lelaki dungu pergi berburu,
tetapi karena dungunya ia malahan membawa payung, bukannya senapan.
Nah, di tengah hutan ia dihadang oleh seekor beruang besar.
Kemudian ia menodongkan payungnya, menembak si beruang,
dan beruang itu mati seketika".
Mustahil!!!" potong si kakek. "Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!"
teriaknya lagi. "Tepat sekali," jawab si dokter sambil memandang sang kakek
dengan prihatin.


BUAYA DIKADALIN

Vera sedang sekarat menunggu ajalnya datang. Ia dipangku oleh suaminya
Budi yang berlinang air mata, kemudian Si Vera berbisik.. dengan suara yang
lemah, "Mas Budiku sayang.." Dipotong oleh Budi,"Ssshttt... udah Ver,
jangan terlalu banyak bicara."
"....Masss," sambung Vera dengan nada kesakitan memaksa untuk bicara.
"...Aku mau bicara Mas... aku ingin memberi pengakuan.."
Sambil menghapus air mata istrinya si Budi berkata, "Nggak ada yang harus
kamu beri pengakuan...sudahlah istirahat."
"Nggak...nggak...nggak... pokoknya Vera harus ngomong sama Mas sekarang
biar Vera tenang nanti.... Mas aku tuh pernah tidur sama adikmu, sahabatmu,
dan juga ayahmu ..hhhgggh...," ucap Vera dengan nada lemas.
Terus si Budi bilang, "Udah Ver.. jangan paksa berbicara terus,...
aku sudah tahu semuanya itu... Memang kamu pikir aku ngeracunin
kamu karena apa..?"

PLESETAN PERIBAHASA

Takkan lari Nunung dikejar
Sambil menyelam buang air
Ma’ lu bertanya, Ma’ gue yang jawab
Wong ompong nyaring bunyinya
Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP

Nasir sudah menjadi tukang bubur
Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus
Tak ada maling yang tak retak
Alonalon asal kelakson

Karena nila setitik rusak susunya
Cepat kaki, ringan tangan
Tak ada rotan Raam Punjabi
Air susu dibalas dengan Air Mail
Maksud hati memeluk Nunung apa daya keburu digampar

Sumber: http://wakakapedia.com/wiki/peribahasa-lucu/

KUMPULAN PERIBAHASA LUCU

Air susu dibalas air Latjuba. Artinya, ada orang nukar susu sama air dengan Sofia Latjuba.

2. Sedia payung sebelum Ujang Suryana. Artinya, kita musti sediakan payung dulu kalo Ujang Suryana sedang berkunjung ke tempat kita.

3. BeRuhut-Ruhut Sitompul, berenang-renang ke tepian. Artinya Ruhut Sitompul suka berenang di pinggir-pinggir.”

4. Pucuk dicinta Mulan Kwok tiba. Artinya, ngapel sama Mulan Kwok.”

5. Menepuk air di dulang terpercik muka Sundari Sukoco. Artinya, Sundari Sukoco lagi main air di bak

6. Air beriak tanda tak Delon. Artinya, Delon tidak suka main air.

7. Buruk di muka cermin diBella Saphira. Artinya Ada orang jelek yang suka minjem cermin ama Bella Saphira

8. Lain padang lain belalang, lain lubuk lain Ike Nurjannah. Artinya, yang suka main sungai di Padang dan nyari belalang itu bukan Ike Nurjannah.

9. Berdiri sama tinggi, duduk sama Marshanda. Artinya, gue sama Marshanda berdua naik bus.”

10. Banyak jalan menuju Rhoma Irama. Artinya, rumah Rhoma Irama ada di simpang empat

11. Anjing menggonggong kafilah berLaluna. Artinya, sewaktu anjing menggonggong para kafilah berjoget-joget menonton Laluna menyanyi.

12. Gajah mati meninggalkan Andien. Artinya, dulunya Andien memelihara gajah, tapi sekarang udah mati.

13. Ada udang di balik Ratu. Artinya Ratu buka usaha bisnis tambak udang secara diam-diam.”

14. Kalah jadi abu, menang jadi Anang Hermansyah. Artinya Anang Hermansyah menang main tanah sama temannya.”

15. Sambil menyelam minum Ari Lasso. Artinya, Ari Lasso buka usaha bikin minuman khusus untuk para penyelam.

16. Ibarat kucing dibawakan Lidia Kandouw. Artinya, ada orang ngundang Lidia Kandouw untuk menengok kucing di rumahnya.

SUSTER vs TUKANG KAYU

Ada tukang kayu, dia lagi benerin gereja tua yang udah reyot.. Karena pekerjaanya udah selesai, biasanya si tukang mandi, dekat-dekat situlah...mungkin nggak ada kamar mandi kali ya?

Si tukang itu nggak sadar kali bahwa ada suster yang dari tadi memperhatikan dia yang lagi mandi. Begitu dia berbalik, mau ambil bajunya...situkang kaget.

Karena situkang kaget..si suster juga ikut kaget dan berteriak kecil.."Hah..apa itu diantara pahamu???!!"

Dengan tanpa maksud untuk mencari keuntungan, dia menjawab..."Itu bunga, jika suster memegangnya dia akan mekar!"

Si Suster muda itu penasaran kepengen tau, lalu dia pegang yang katanya bunga itu...ck..ck..(nakal juga) ha..ha..ha..

Si Suster berteriak..wah..lihat..dia mekar..dia mekar.."

Sambil berteriak keras-keras..lalu lari kedalam biara. Dalam biara dia ketemu dengan kepala biaranya.. dan menceritakan apa yang terjadi.

Si Kepala Biara Marah besar..sambil mengumpat habis-habisan. "Dasar Kurangajar..tukang bohong...!!!"

Suster pun kaget "Loh emang kenapa??"

"Dia bilang itu terompet, jadi aku meniupnya!!!!"

MACAM DESAHAN WANITA SAAT BERCINTA

4 Type desahan sex wanita adalah sebagai berikut:

1.Type Romantis, ooh aah ooh.
2.Type Plin Plan: ooh yes ooh no.
3.Type Religius, oh God yes.
4.Type Maniac, lu cabut gue gampar........!!!!

12 keunggulan SUSU wanita dibanding SUSU lain

1. tanpa isi ulang
2. tidak basi
3. kemasan menarik dan elastis
4. diremas-remas tdk pecah
5. tdk tumpah waktu dibuka
6. langsung ada pipet
7. tdk pake formalin
8. tanpa zat pewarna
9. mudah dibawa
10. punya stok kiri kanan
11. dicium juga asyik
12. cocok untuk segala umur