IKUTI POLLING BERHADIAH iPod NANO 5 GB!!! GRATIS!!!

STOP DULU NGAKAKNYA!!!! yang ini serius teman!!! Sebuah situs jejaring sosial yang mirip dengan Facebook, namanya VK (Vorwerk Kobold) mengadakan kontes akhir tahun khusus orang Indonesia berhadiah iPod nano 5G (senilai $189 (ya sekitar 1,8 juta-lah) untuk 20 pemenang).

Setelah membaca persyaratannya, Saya jadi tertarik untuk ikut kontes ini karena saya rasa caranya sangatlah mudah!!! dan sekarang saya bermaksud mengajak sahabat juga untuk turut meramaikan kontes ini, setidaknya untuk menambah jaringan pertemanan di dunia maya. Jangan khawatir, pendaftarannya GRATIS kok.

Cara mendaftar ikut kontes :

1. Silahkan klik http://vk.com/reg63134592

2. Isi formulir pendaftaran dengan lengkap dan sesuai data yang sebenarnya

3. Aktivasi pendaftaran melalui link yang dikirimkan VK ke email anda

4. Pastikan HP anda aktif, masukkan nomor HP anda pada link aktivasi untuk mendapatkan kode aktivasi via sms. Format isian no hp adalah +62…. misalnya no hp anda 081802114081 maka anda masukkan +6281802114081. Tunggu kira-kira 1-5 menit hingga sms berisi 5 digit kode aktivasi dikirimkan ke no hp anda via sms oleh VK.

5. Masukkan 5 digit kode aktivasi tsb utk mengaktifkan keanggotaan anda.

6. Selanjutnya anda dibawa masuk ke member area VK anda dan di sebelah kiri ada link “Contest detail”. Klik link tersebut utk menemukan link affiliasi anda seperti yg sy punya http://vk.com/reg63134592

7. Pastikan juga mengklik menu “My Profile” di sebelah kiri atas untuk melengkapi data diri (contact information), terutama NAMA dan ALAMAT untuk pengiriman hadiah dan sahabat WAJIB MENGUPLOAD FOTO dan MENGISI DATA PENDIDIKAN sahabat.

Kontes ini berlaku untuk pendaftaran tanggal 27 Desember 2009 s.d 10 Januari 2010. Buruan daftar di http://vk.com/reg63134592 masih banyak kesempatan !

Setelah mendaftar, invite-lah teman-teman sahabat sebanyak mungkin dari facebook, friendster, twitter, blog-mu dll, untuk bergabung dan mendaftar di VK supaya bisa masuk peringkat 20 besar kandidat penerima iPod Nano 5G ini.

Sekadar info saat saya menulis e-mail ini (29/12 ‘09 jam 10.40), peserta kontes peringkat terbawah (ke-20) baru mendapatkan 8 orang! ( yah, hanya 7 orang! masih besar sekali peluang kita untuk masuk posisi posisi 20 besar kandidat penerima iPod nano 5G. Jangan mau kalah! sahabat masih punya kesempatan hingga tanggal 10 Januari 2010 pukul 03.00 untuk bisa merebut hadiah diatas.

gabung segera, dan dapatkan iPod-mu di http://vk.com/reg63134592

Semoga kita sama-sama ada dalam daftar 20 besar calon penerima hadiah ya Teman!

MEMILIH MENTERI KABINET DARIPADA SOEHARTO

Ketika masih berjaya, Haji Muhammad Soeharto (HMS) pernah ingin belajar dari Lee Kuan Yuw (LKY) bagaimana cara memilih menteri yang pintar. Maka kemudian berkunjunglah ia ke Singapura. "Bagaimana caranya memilih menteri yang pintar, Pak Lee?" tanya HMS ketika bertemu dengan LKY.

"Wah gampang" jawab LKY. "Kita test saja kecerdasannya" Dan tokoh Singapura itupun memanggil Perdana Menterinya, Goh Chok Thong (GCT).

LKY mengajukan satu pertanyaan yang harus di jawab oleh GCT? Dengan cepat dan tepat: "Hai GCT, misalkan orang tuamu punya anak tiga orang. Siapakah gerangan anak yang bukan kakakmu, dan bukan pula adikmu?". GCT menjawab tangkas: "Ya itu saya sendiri".

LKY bertepuk tangan, "Angka 10 buat kamu. That's why I chose him. He is smart!".

HMS sangat terkesan dengan cara memilih menteri gaya LKY ini. Dia pulanglah ke Jakarta dan segera mau menguji Harmoko. Benar nggak sih orang ini pantas jadi

menteri?

"Harmoko", kata HMS, "Coba sampeyan jawab pertanyaan dari pada saya ini, misalken orang tua daripada sampeyan punya anak tiga orang, siapakah gerangan anak yang bukan kakak sampeyan, dan bukan pula adik sampeyan?"

Ternyata Harmoko tidak segera dapat menjawab. Tapi dia punya akal dan minta permisi sebentar ke luar ruangan, dan dia bertemu Subrata, "Coba, mas Brata", katanya kepada bawahannya ini, "Misalkan orang tua situ punya anak tiga orang, siapa gerangan anak yang bukan kakaknya situ dan bukan pula adiknya situ?" Subrata berpikir lima menit, lalu menjawab : "Itu jelas saya, Pak".

Harmoko senang, dan masuk kembali keruang HMS, dia langsung maju, "Mohon petunjuknya.........eh pertanyaannya

diulang Pak?"

HMS dengan penuh sabar dan senyum mengulangi, "Orang tua daripada sampeyan punya anak tiga orangSia. pakah anak yang bukan kakak daripada sampeyan dan bukan adik daripada sampeyan?"

Harmoko kali ini menjawab tangkas: "Ya, itu pasti Subrata, Pak!"

HMS ketawa geli, "Har...Har.....sampeyan ini gimana! Jawabannya ya salah.......jawaban daripada yang benar, orang itu

DIARY SUAMI vs DIARY ISTRI

DIARY SUAMI
Senin :
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.

Selasa :
Saya bertanya kepada istri, "Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?" Dia menjawab, "Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi." Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.

Rabu :
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.

Kamis :
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.

Jum'at :
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik akhirnya bangkrut.

Sabtu :
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya, "Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?"; Saya belikan dia sebuah kursi listrik !

Minggu :
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di karburatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung ke kali Ciliwung.

NAH YANG INI VERSI SANG ISTRI


Senin :
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik Abang, tapi Abang tidak melaporkannya ke saya. Karena Abang takut ketahuan kalo Abang punya banyak kartu kredit. Ini juga saya tau dari temen karib Abang.

Selasa :
Abang bertanya kepada saya, "Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?" Trus..saya jawab, "Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi." Nah, malam itu Abang ngajaknya ke dapur dan saya disuruh masak kesukaan Abang waktu pacaran dulu. Saya tahu Abang memang ngga pernah mau diajak makan keluar, Boro-boro tiap minggu, setaon skali aja masih ngga mau.

Rabu :
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya lepaskan tangannya, karena baru aja sampe, Abang udah mau ngajak pulang lagi, Abang bilang "perut abang lagi mules nih ", padahal di Mall itu banyak toilet lohh...

Kamis :
Aku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Karena aku tau, tiap beli barang yang ngga diskon Abang pasti marah-marah. Hari ini, saya bentak aja Abang, "beli escalator aja deh, Biar turun mulu" dalam hatiku menggerutu "dasar pelit".

Jum'at :
Hobi saya dibilangnya BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Boro-boro dehhh Belanja!, main aja ke Mal paling2 Setaon skali, itu juga kepaksa karena mau lebaran. Minggu lalu saya jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dapet tagihan kartu kredit Abang, tertera pada lembar tagihannya ada transaksi di tiga butik. Loh...beli buat siapa yahh ?.

Sabtu :
Saya dulu waktu gadis paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Mama saya membelikan blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi saya tanya, "Bang, kira-kira kapan yah bisa beli barang elektronik?"; Eh...Abang malah bilang "nanti Abang belikan kamu sebuah kursi listrik !

Minggu :
Hari ini, saya telepon Abang dan mengeluh, mobilnya tidak dapat jalan lagi. Abang tanya apa penyebabnya, saya katakan "karbulatornya mampet." Abang bertanya "mobilnya ada dimana ?," saya bilang "pinggir kali Ciliwung." Ehh....Abang malah bilang " ya udah ceburin aja ke kali", "loh kok abang bilang begitu ? emang ini mobil abang yang beliin apa ?" sambil aku tutup HP ku

MENYELAMATKAN 1200 NYAWA

Hari ini (tanggal 12)
Seorang wanita cantik tengah menikmati perjalanannya dalam kapal pesiar.
Dia sangat mengagumi kemewahan kapal itu.
Baru pertama kali ia melihat kapal seperti itu.
Untuk mengenang perjalanannya, dia menulis dalam buku hariannya.

Tanggal 13 :
Bukan hari yang sial...namun keberuntungan buatku.
Aku bisa mengenal nahkoda dan ternyata dugaanku benar...
Dia sangat gagah dan tampan... aahh benar2 beruntungnya aku.

Tanggal 14 :
Tanpa kuduga, sang nahkoda mengajakku makan malam dan... alamak dia
juga sempat memuji kecantikanku... Aku jadi tersanjung.

Tanggal 15 :
Dia mengajakku makan malam lagi.
Sang nahkoda ternyata nakal juga... dia mulai berani mengajakku
bercinta dan menunggu jawabanku besok.

Tanggal 16 :
Dia menagih janji... dengan jual mahal kutolak dia (emangnya gue
apaan..)... eh, dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal
beserta 1200 penumpangnya.

Tanggal 17 :
Pagi yang Cerah Ceria...~_^
aku bangga bisa menyelamatkan nyawa 1200 penumpang.

DASAR AYAM GAK PERNAH SEKOLAH

Pada suatu hari ada seorang pedagang kaya yang ingin mengadakan hajatan untuk putranya. Untuk
keperluan itu ia datang ke seorang bandar ayam dan memesan 100 ekor ayam.

Pedagang kaya : "Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk besok, ini alamat saya (seraya memberikan kartu namanya)."

Bandar ayam : "Baik tuan, akan saya suruh anak buah saya untuk mengantarkan ke rumah tuan."

Sepulangnya si pedagang kaya, bandar ayam tersebut langsung memanggil seorang anak buahnya yang bernama Joni dan memberikan instruksi...

Bandar ayam : "Joni, tolong antarkan 100 ekor ayam besok ke alamat ini (sambil memberikan kartu nama si pedagang kaya)."

Joni : "Nganterin ayam-ayam? Beres Tuan !"

Besoknya dengan mengendarai sepeda motor si Joni pergi mengantarkan 100 ekor ayam tersebut. 50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan sisanya 50 ekor lagi diletakkan di sebelah kiri. Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan dia terjatuh dari sepeda motornya..., ayam-ayam yang dia bawa
langsung lepas dan pada lari berhamburan. Orang-orang ramai berdatangan untuk mengetahui
keadaan si Joni.Tetapi si Joni malah tertawa terbahak-bahak.Seseorang diantara orang-orang yang datang bertanya, mungkin ia merasa khawatir karena melihat si Joni yang tertawa-tawa...

Orang yg datang : "Mas, mas nggak apa-apa kan... ? Kepalanya nggak sakit kan ?"

Joni : "Ha... ha... ha... !"

Orang yang datang : "Mas, kenapa mas ?"

Joni : "Ha... ha... ha..., dasar ayam-ayam gak pernah sekolah, mau kemana elu pada (sambil menunjuk ke arah ayam- ayam yang berlari) ..alamatnya kan ada di gue....

SIFAT LELAKI DARI CARA PIPISNYA

HOT NEWS: ternyata sifat laki-laki dapat dinilai lewat cara kencingnya!!! gak percaya??? mari kita buktikan:

* Lelaki Biasa : Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan pipis di balik pohon.
* Lelaki Gaul : Selalu ikut temen-temennya ke toilet, walaupun dia tidak ingin pipis.
* Lelaki Juling : Mencuri-curi pandang lelaki di sebelahnya ketika sedang pipis.
* Lelaki Pemalu : Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
* Lelaki Malu-maluin : Pipis di celana.
* Lelaki Suka Melamun : Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.
* Lelaki Efisien : Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
* Lelaki Pemabuk : Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.
* Lelaki Palsu : Pipis di toilet cewek !
* Lelaki Pelit : Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).
* Lelaki Edan : Makai celana yang abis dipipisin.
* Lelaki Sarap : Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau.
* Lelaki Kreatif : Kalau pipis kakinya diangkat satu ...
* Lelaki Irit : Kagak pernah pipis seumur-umur.
* Lelaki Funky : Pipis di tempat umum.
* Lelaki Sial : Maunya pipis air, yang keluar malah batu.
* Lelaki Enjoy : Pipis sambil merem-melek.
* Lelaki Hemat Waktu : Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.
* Lelaki Moody : Biasa pake pampers ...hehehe ...
* Lelaki Kurang Ajar : Lagi pipis ... eh kentut ... pura-pura cuek lagi !
* Lelaki Buta Huruf : Di urinoir sudah ada tulisan "RUSAK" ... eh ... masih dipipisin juga.
* Lelaki Turunan Kucing : Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.
* Lelaki Sabar : Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.
* Lelaki Hip-hop : Pipis sambil kejang-kejang breakdance.
* Lelaki Pembenci : Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
* Lelaki Ramah : Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.
* Lelaki Percaya Diri : Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel
* Lelaki Pelupa : Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.
* Lelaki Dermawan : Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
* Lelaki Gaya : Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
* Lelaki Arogan : Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.
* Lelaki Komunikatif : Pipis sambil ketik SMS.
* Lelaki Sibuk : Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet ..., trus terbirit-birit ke toilet.
* Lelaki Belum Dewasa : Pipisnya belum bisa lempeng.
* Lelaki Romantis : Pipisnya sambil mendesah ahh ...

MENGAPA NEGARA INDONESIA SELALU TERTINGGAL?

Karena rakyat Indonesia sejak dini sudah didoktrin dengan lagu2 yang tidak bermutu & mengandung banyak kesalahan, mengajarkan kerancuan, menurunkan motivasi, dan tidak mendidik...



Berikut ini buktinya:



"Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya... merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru... meletus balon hijau, dorrrr!!!"

Perhatikan warna-warna kelima balon tsb, kenapa tiba2 muncul warna hijau?
Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 ! -



"Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang...kalo berjalan prok..prok.. prok... aku seorang kapiten!"

Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait> kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi)
Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : "mempunyai sepatu baja bukan pedang panjang).. kalo berjalan prok..prok.. prok.."
Nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : "mempunyai pedang panjang... kalo berjalan ndul..gondal. .gandul.. atau srek.. srek.. srek.." itu baru sesuai dgn kondisi pedang panjangnya!



"Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi..habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku.."

Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur.
Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru.
Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!



"Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara..2X"

Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi!
Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau berbuat apa, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!



"Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Sby..> > bolehlah naik dengan naik percuma..ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama"

Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu.
Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Malang dan> > Jakarta-Surabaya!

ADU NASIB ALA AFRIKA

Salah seorang pejabat Rusia sedang menjamu relasinya dari Afrika yang sedang mengadakan kunjungan kenegaraan ke Rusia. Saat yang paling mendebarkan buat tamu Afrika tersebut adalah ketika pejabat Rusia mengajak bermain "Russian Roulette", yaitu sebuah permainan mengadu nasib dengan menarik pelatuk pistol secara bergantian dengan mengarahkan moncong pistol ke kepala sendiri. Sedangkan pistol yang digunakan hanya berisi satu butir peluru.Beruntung tidak sampai terjadi letusan pistol dan pejabat Afrika itupun boleh berlega hati dapat kembali berkumpul bersama keluarganya di Afrika.Kini giliran pejabat Rusia yang tengah mengadakan kunjungan balasan ke Afrika dan mendapatkan jamuan yang sama hangatnya dari kolega Afrika-nya itu.Pada bagian akhir acara perjamuan, pejabat Afrika mengajak pejabat Rusia itu melakukan permainan mengadu nasib. Dia mempersilakan teman Rusia-nya itu memilih salah satu dari lima wanita cantik Afrika yang sudah disediakan untuk dijadikan teman kencan. Kelima wanita cantik itu dijamin sangat terampil melakukan "Blow Job (Oral Sex)".Melihat tantangan seperti itu, tentu saja membuat pejabat Rusia tertawa geli. "Lantas dimana letak serunya permainan ini, jika aku hanya harus memilih wanita cantik yang jago oral sex?", tanya pejabat Rusia.Dengan tenangnya si pejabat Afrika menjelaskan, "Salah satu dari mereka adalah warga suku pedalaman Afrika yang terkenal sebagai suku KANIBAL!".Pejabat Rusia itupun langsung jatuh pingsan karena ketakutan...

PERAMPOK KABUR

Seorang residifis kambuhan yang sudah mendekam di penjara selama 10 tahun melarikan diri. Dia masuk ke dalam sebuah rumah untuk mencari makanan dan merampok. Sepasang suami-istri muda pemilik rumah tersebut ketakutan dan membiarkan diri mereka diikat. Saat mengikat sang istri, terlihat perampok tersebut menciumi leher sang istri dan kemudian ia pergi ke kamar tidur mencari sesuatu.

"Sayangku..." kata suaminya. "Dari pakaiannya kelihatan perampok ini baru lari dari penjara. Wajahnya kelihatan kejam sekali. Aku lihat tadi dia menciummu. Mungkin selama di penjara dia tidal lagi pernah merasakan wanita. Kalau dia ingin menidurimu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan, daripada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang... aku bisa mengerti"

"Sayangku..." jawab istrinya. "Perampok itu tidak menciumku, dia hanya berbisik. Katanya dia seorang gay dan dia bilang kamu keren. Dia juga tanya apa ada pelembab di rumah ini lalu aku katakan ada di lemari di kamar tidur. Kalau dia menginginkan kamu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan sayang, dari pada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang... aku bisa mengerti"

PENDETA MENASEHATI PRIA MABUK

Mungkin Anda tahu tradisi pensucian jaman dahulu, adalah harus direndam di pinggir sungai, meski cara ini sudah tidak lazim digunakan lagi sekarang.
Suatu pagi hari ada acara pensucian... pendetanya merendam orang yg mau disucikan sampai pinggang. Jemaat yang mau disucikan antri di pinggir sungai tersebut.
Tiba-tiba lewat seorang yang mabuk... sambil sempoyongan dia melihat banyak orang antri di pinggir sungai. Dia terus ikut antri...
Sampai tiba giliran dia, dia masuk ke sungai sebatas pinggang, berikut ini percakapan yang terjadi.
Pendeta memegang kepalanya dan menenggelamkan si orang mabuk tersebut lalu mengangkat dan bertanya, "Apakah Anda sudah menemukan TUHAN anakku?"
Orang mabuk menjawab,"Belum."
Pendeta bingung... terus menenggelamkan si orang mabuk sekali lagi dan terus bertanya lagi, "Apakah Anda sudah menemukan TUHAN anakku?"
Lagi-lagi si orang mabuk menjawab,"Belum."
Pendeta tambah bingung plus sedikit kesal. Dia tenggelamkan lagi sekali lagi dan sekali ini agak lama... dua menit penuh... Terus dia nanya lagi,"APAKAH ANDA SUDAH MENEMUKAN TUHAN ANAKKU?"
Jawab si orang mabuk: (sambil gelagapan) "Belum... Anda yakin dia tenggelamnya di daerah sini???"

SALES YANG GIGIH

Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah. "Hei … daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara sapi," kata si petani. "Ah," jawab si sales, "tapi coba pikir deh … Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi." "Huhh!!" hardik si petani. "GAK APA2 DEK... AKAN TERLIHAT LEBIH BODOH KALAU SAYA MEMERAH SEBUAH SEPEDAH!"

ORANG MADURA TAKUT SAMA TENTARA

Ada anekdot bahwa orang Madura banyak yang takut pada Tentara. Suatu saat, di sebuah bis kota yang penumpangnya berjubel seseorang bertanya kepada salah satu penumpang yang badannya kekar dan berambut pendek : "Maaf pak, apakah sampiyan Polisi ? " (logat Madura)
"Bukan !"
"Apakah sampiyan Angkatan Darat ?"
"Bukan !"
"Angkatan Laut atau Angkatan Udara ya ??"
"Bukaaan…!"
"Kalau begitu jancuk sampiyan !!!!!"
"Lho kenapa ?"
"Ini sampiyan nginjak kaki saya...... ".

ASAL MUASAL NAMA FACEBOOK

Siapa sih yang tidak tahu Mark Zuckerberg. Yaa! dia adalah penemu sekaligus pembuat Facebook.com salah satu jejaring sosial yang dimiati banyak orang. Saat ini pun ia di nobatkan sebagai pemuda terkaya di dunia. Tapi tahukah anda kenapa si Mark ini menamakan site jejaring sosialnya dengan nama facebook.

Kita memang sering menggunakan facebook. Tapi gak pernah tahu facebook itu berasal dari mana. Kalau mau tahu, begini nih ceritanya.

Pada suatu hari Mark jalan-jalan ke Bandung. Dia berniat ke ITB tuk studi banding. Tapi sayangnya, ini perjalanannya yang pertama kali ke sana. Otomatis si mark ini bakalan kesasar.

Maklum waktu itu si mark belom sekaya saat ini. Namanya juga masih mahasiswa. Terus, di tengah kebingungannya menuju ITB, akhirnya ia mencoba bertanya-tanya dengan salah seorang tukang es cendol (cendol donk gan ).

Karena stylenya tampang mahasiswa dan terpelajar, si mark pun berlagak kebingungan. Dia basa-basi beli es tuh abang. "Bang, es -nya satu dong".

Nah, sembari menikmati es cendol, si mark pun iseng nanya si abang cendol,"bang tahu gak bang, kalo es cendol abang nih seger dan enak banget."

si abang pun tersenyum dan langsung bales,"ah, si ujang bisa ajah mujinya". Trus si mark bales lagi,"tahu gak bang, kalo abang jualan es cendolnya di ITB bakalan laku keras tuh bang."

Si abang bingung, karena perkataan si Mark tersebut. Mark pun kaget, khawatir salah bicara. Lalu Mark pun minta maaf seraya berkata, " bang, kenapa ada yang salah yah?".

Abang pun menjawab,"ah, si ujang gimana sih, saya kan sejak dolo sampe sekarang emang jualannya di depan pintu gerbang ITB."

Dengan wajah malu si mark ngomong,"ah, yang bener bang. Buktinya apa?".

Si abang negesin,"Ah, si ujang bagimana seh, emangnya gak liat itu ada patung Ganesha (lambang ITB). MUKA BUKU (buka buku--bahasa sunda--) atuh, jaang. Tong malongo wae (jangan bengong ajeh)". si mark (GUBRRAKK!!).

setelah jatuh, mulai saat itu. kata yang terngiang di kepalanya cuman "MUKA BUKU". Sampai pada akhirnya si mark kembali ke negeri asalnya. Setelah selesai membuat site jejaringnya ia pun ingin menamakannya.

Dan tetap, pada waktu itu kata yang terngiang masih "MUKA BUKU", yang filosofinya, kalo ingin tahu sesuatu apapun yah harus buka buku, karena buku itu sumber ilmu dan perlu dibaca dan diketahui isinya.

Namun sayangnya kata "MUKA BUKU" terlalu sundanese banget. Pikir si mark,"ah, gue kan orang bule. Jadi gak ada salahnya kata "MUKA BUKU" gue translit jadi "FACEBOOK".

ADU KUAT MASALAH RANJANG

Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia.

Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku".

Orang Cina : "(Tidak mau kalah) Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain."

Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: "Bagaimana dengan kamu.....Paimin".

Paimin : "Hanya sekali."

"Yang benar saja.....," orang Cina dan Jepan itu nyaris serempak.

"Iya... hanya sekali," tegas Paimin.

"Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya," tanya mereka.

"Awas jangan berhenti," jawabnya.

Jepang :*!!!!!?.....Cina: *!!!??/!

LOMBA TATTO INTERNATIONAL

Ada pertandingan Tatoo, tingkat International. Banyak unsur yang dilombakan, seperti segi artistik, keindahan , kreatifitas dll. Diikuti lebih dari seratus negara, dan Indonesia diwakili oleh teman dari daerah Maluku. Peserta dari Inggris, seorang pelaut, dibukanya bajunya, dan didada tergambar sebuah kapal layar, dengan mengerak gerakkan otot dada, kapal tersebut terlihat hidup dengan ombak yang bergulung gulung, Juri terpesona dan penonton aplaus.... Peserta dari India, konsep sama, tatoo didada, cuma gambarnya : martabak India, dengan menggerakkan otot dada terlihat martabak tersebut masih panas, dengan asap mengepul keatas.... Ternyata yang akhirnya menjadi juara umum , peserta dari Indonesia naik keatas mimbar, menghadap dewan juri, dan langsung memelorotkan celananya. Juri bingung, yang ada hanyalah sebuah "TITIT" dengan ukuran yang biasa2 saja. Diperiksa dengan teliti , tidak ada tatoo yang berarti, yang ada hanyalah sebuah titik ditengah "batang" burung tsb. Sang kontestan berkata : "Sabar para Juri...., mari kita hidupkan barang ini...". Dan digoyang goyang-kan barang itu, sehingga akhirnya tegak mengeras dengan ukuran cukup besar. Titik yang ditengah ikut membesar dan membentuk tulisan indah : ..SALAM DARI HALMAHERA...... dan dialah pemenangnya...

AKIBAT KE DUKUN ANU....

Seorang cowok merasa anuuunya kurang gede. Lalu dia pergi ke dukun yang bisa membesarkan segala hal. Dia ngomong sama dukunnya agar punyanya di gedein semaksimal mungkin (alias kekar kayak monas). Terus dukunnya ngomong, tinggal aja deh besok baru diambil. Karena sibuk dengan pasien lainnya pak dukun lupa dengan orderan tersebut. Tak disangka-sangka anunya cowok itu dicolong oleh binatang berkaki empat. Pak dukun bingung setengah mayat. Besoknya cowok itu menagih janji. Lantas si dukun, memasang lagi pesanannya tadi sambil berpesan sama si cowok itu, kalau ada masalah dia cepat melaporkan.

Beberapa hari kemudian, si cowok datang lagi ke dukun. Si cowok menceritakan pengalamannya, "Semuanya siiih okee paaaak", malah memuaskan sekali..... tetapi.... ada satu hal yang agak aneh, yaitu bila saya ingin kenciiing, kooook salah satu kaki saya ikut naik sendiri. (Waaah..Sial... dukunnya ingaaat, kalau yang dipasang itu punya anjingnya yang makan anuunya cowok itu). Hiii...hiii...hiii

KOK TAU KALAU MONTIR????

Pada suatu pagi yg cerah, seorang montir bernama Paijo pergi ke tempat kerjanya bengkel ketok magic beberapa kilometer dari rumahnya. Berhubung agak jauh Paijo menggunakan bis kota sebagai alat transportasi.
Ketika ia sedang berada didalam bis seorang wanita muda nan cantik and seksi naik keatas bis tersebut, namun karena bis itu sudah penuh si cewek itu harus berdiri. Paijo merasa iba melihat wanita itu berdiri tapi ia pun tidak mau meninggalkan kursinya jadi ia menawarkan wanita itu untuk dipangku olehnya, dan si cewek itu pun setuju. Setelah beberapa lama komunikasi dua arah pun terjalin.
Paijo : Maaf mbak saya mau nanya, mbak ini kerja di rumah sakit ya jadi suster ?
Cewek : Kok tau mas ?
Paijo : Habis bajunya bau obat.
Tak lama kemudian si cewek bertanya :
Cewek : Mas ini kerja di bengkel ya jadi montir ?
Paijo : Kok tau mbak ?
Cewek : Habis dongkraknya naik turun.

NAMA YANG ANEH

Guru: "Ratna Sarumpai!"
Ratna: "Saya, Bu!"
Guru: "Coky Sitohang!"
Coky: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono Surtono M!"
Tono: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono, tolong sini sebentar..."
Tono: "Kenapa, Bu Guru?"
Guru: "Ibu agak tidak suka dengan nama kamu.
Kalo sudah Tono, jangan pakai Surtono lagi.
Jadinya aneh. Bilangin itu ke Bapak kamu, ya!"
Tono: "Iya, Bu."
Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"
Tono: "Martono, Bu!"
Guru: Sepertinya bapakmu sinting......

Daripada cuma say hai...

BurUn9 caMaR paKe ceLaNa, Pa KabaR y9 disanA??

IKaN kAkap Jadi RaDjA, Ku'HarAp ßaik2 aJa..

ßurUn9 eLaNg ßawa ßatU, seDan9 apA yA disitU ??

PerUt MuLeZ maKan PepAyA, ßaLazZ yA!!

SEMUA PRESIDEN KITA KKN

KKN untuk presiden kita :
Ir. Soekarno, Kanan Kiri Nyonya
Soeharto, Kanan Kiri Nyolong
B. J. Habibie, Kanan Kiri Nyambi
Gus Dur, Kanan Kiri Nuntun

PENGGEREBEK'AN POLISI

Angkat tangan!! Kami polisi! yg ganteng kesebelah kanan, yang cantik ke sebelah kiri. Yang jelek di tengah. Kamu! Ya, kamu! jgn pura2 baca sms. Ayo ketengah!!

SUARA OPERATOR

FRIEND, I tried calling many times! Everytime I dial your number, the Operator kept saying "The person you are calling is HAVING SEX. Please try later!" ????

REKOR MURI TENTANG WANITA TERKUAT DI INDONESIA

MURI telah menemukan wanita indonesia yang mampu berdiri lama, dialah "NYONYA MENEER" karena dia telah mampu berdiri dari tahun 1948

Peringatai dari CIA

FBI mengingatkan akan adanya teror susulan nanti mlm yaitu pesawat tumpul tanpa sayap yg akan menabrakkan ke WTC ( WANITA TANPA CELANA )

ANDA MENABUNG DIMANA???

BII: Berselingkuh Itu Indah
BCA: Berselingkuh Cari Aman
MANDIRI: senangnya MAiN berDIRI
NIAGA: NIkmatnya mAin bertIGA

sex is funny

Sex is good. Sex is funny. Many people fuck for money. But, if you think sex is funny, Fuck yourself and safe your money

MENGERAS MENJADI BATU

Dua orang anak laki-laki yang sedang mencapai masa pubertas, yaitu Anto dan Badu sedang bermain di pinggir sungai. Tiba-tiba Badu masuk ke dalam semak yang kebetulan ada di dekat situ. Anto menunggu sambil keheranan, tapi setelah menunggu beberapa lama Badu tidak keluar-keluar. Anto pingin tahu lalu ia pun masuk dalam semak tersebut.

Dari dalam semak itu, Anto dan Badu menginting seorang cewek yang sedang mandi. Tiba-tiba lagi Anto keluar dari semak dan berlari pulang. Badu kaget lalu tanpa pikir panjang mengikuti Anto. Sampai di rumah Badu bertanya kepada Anto.

Badu : "Kenapa tadi kamu lari?"

Anto : "Ibuku bilang kalau aku melihat cewek telanjang, nanti tubuhku akan berubah jadi batu. Tadi aku sudah merasakan ada bagian tubuh yang mulai mengeras. Makanya aku cepat-cepat pergi dari situ!"

PENDAMPING PENGANTIN KURANG AJAR

Suatu hari, pesta perkawinan yang seharusnya dipenuhi keceriaan tiba-tiba berantakan. Semua orang di pesta tersebut malah saling pukul-pukulan dan tendang-tendangan sampai akhirnya pihak polisi datang dan membawa semua orang di pesta tersebut untuk diinterogasi.

Saat di kepolisian, semua pihak menyatakan asal mula perkelahian adalah sang pengantin pria dan pria pendampingnya. Pak polisi pun menanyai mereka berdua.

Polisi : " Tolong ceritakan apa yang terjadi ! "

Pendamping : "Masalahnya sebenarnya sepele Pak, saya hanya berdansa dengan pengantin wanita dan sebelumnya sudah minta ijin ke dia (menunjuk pengantin pria)."

Pengantin Pria : "Tapi dia kurang ajar, Pak."

Pendamping : "Saya minta ijin untuk berdansa dengan pengantin wanita, satu lagu..., dua lagu... dan saat lagu ketiga tiba-tiba dia tendang 'anu-nya' istrinya dengan keras."

Pak Polisi sambil meringis : "Wahh pasti sakit sekali tuh rasanya?"

Pendamping : "Buat pengantin wanita sih enggak tapi 3 jari tangan Saya patah gara-gara tendangan itu!!"

JAM DINDING KORUPSI

Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu neraka. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di neraka juga berbeda kecepatan putarannya.

Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi. "Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup." Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya."

"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh." "Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."

Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.

"Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin!", jawab sang malaikat

BURUNG DAN ANAK KURA-KURA

Seekor kura-kura kecil sedang memanjat pohon dengan sangat perlahan.

Setelah berjam-jam akhirnya dia sampai juga di puncak pohon. Kemudian dari puncak pohon dia melompat ke udara dan melambai lambaikan kedua kaki depannya, lalu jatuh gedebug ketanah dengan keras.

Lalu pingsan...

Setelah siuman dari pingsannya, dia mulai lagi memanjat pohon tadi, kemudian
melompat lagi keudara dan jatuh gedebug lagi ketanah. Begitu dilakukan kura-kura kecil itu hingga berurang kali, sementara sepasang burung yang hinggap di dahan pohon itu terus mengawasi kura-kura kecil yang sudah sekarat kesakitan itu.

Tiba tiba burung betina berkata kepada burung jantannya, "Mas.., saya rasa sudah waktunya kita berterus terang kepada kura-kura kecil kita kalau dia itu kita adopsi".

TIPS BAGI WANITA YANG BARU PERTAMA KALI......

Ini tips buat cewe yg baru pertama kali melakukannya. ..
1. Berbaringlah dengan tenang, meskipun anda pasti akan merasa tegang atau grogi..
2. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah anda takut. kalau dia bertanya demikian, gelengkanlah kepala anda dengan penuh keberanian..
3. Lalu dia akan mulai memasukan 'itu' nya. Mungkin suhu badan anda akan meningkat, tapi tenang saja, dia akan melakukannya dengan gentle..
4. Dia akan memandang mata anda dalam-dalam, dan meminta anda untuk percaya padanya. Bagaimanapun, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini..
5. Senyumnya yang menawan akan membuat anda sedikit rileks, dan anda akan membukanya lebih lebar agar dia dapat masuk dengan mudah..
Saat ini mungkinanda akan memintanya untuk melakukannya lebih cepat, tapi dia tidak
terburu-buru, supaya anda tidak kesakitan..
6. Dia juga akan menanyakan kalau-kalau anda merasa sakit. Kalau dia bertanya demikian, meskipun dengan berlinang air mata tetaplah gelengkan kepala anda, dan minta dia untuk meneruskannya.
pada momen2 ini mungkin anda juga akan merasa sedikit mati rasa..
7. Setelah beberapa saat, anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar
biasa, dan dia akan menarik 'itu' nya keluar. Dia lalu akan tersenyum
hangat, dan memuji betapa hebatnya anda.
8. Tersenyumlah, karena bagaimanapun, ini adalah pengalaman pertama
anda........
CABUT GIGI.....
WHAT ARE U GUYS THINKING OF ????

GARA-GARA PUP DI KUBURAN

Dua wanita berjalan pulang sambil mabuk.
Ketika melewati pemakaman, mereka tiba-tiba sakit perut.
Karena tak tahan, mereka "pup" di kuburan itu.
Setelah selesai, mereka bingung karena tidak bawa tissue untuk membersihkan diri.

Wanita pertama menggunakan celana dalamnya, setelah itu membuangnya.
Wanita kedua membersihkan diri dengan pita ucapan belasungkawa dari tumpukan bunga di salah satu makam.

Merekapun pulang ke rumah masing-2.
Esoknya, kedua suami mereka ngobrol. "Gawat,jangan percaya sama isteri-2 kita.
Istri saya semalam pulang dalam keadaan mabuk dan tidak pakai cd," kata suami wanita pertama.
Suami wanita kedua berkata, "Kamu masih mending. Tadi pagi sewaktu bangun tidur, saya melihat di bokong istri saya terselip kartu ucapan yg berbunyi, "Kamu memang yang terbaik. Kami rekan-rekan sekantor tak akan melupakanmu."............................??

TENTARA INDONESIA PALING BERANI

SIAPA YANG PALING BERANI
Di atas geladak kapal perang amerika, tiga pemimpin negara sedang "berdiskusi' tentang prajurit siapa yang paling BERANI.......

OBAMA: kalo anda tahu... prajurit kami adalah yang terberani di seluruh dunia... Eh kebetulan disekitar kapal ada hiu-hiu yang sedang kelaparan lagi berenang cari makan...
OBAMA : sersan... sini deh... coba kamu berenang kelilingin ini kapal sepuluhkali
SERSAN : (walau tahu ada hiu) siap pak... demi "star and spangled banerr" saya siap.... (akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal sepuluh kali sambil dikejar hiu)
SERSAN : (naik kapal dan menghadap ) selesai pak!!! long live america!!
OBAMA : hebat kamu, kembali ke pasukan

TONNY BLAIR : (tak mau ketinggalan, dia panggil sang mayor) mayor, menghadap sebentar (sang mayor datang )...coba kamu kelilingi kapal perang ini sebanyak 50 kali...
MAYOR : (melihat ada hiu... glek... tapi..) for the queen i am ready to serve!!! pekik sang mayor. (setelah buka baju lalu terjun ke laut dan berenang 50 keliling...dan dikejar hiu juga...)
MAYOR : (menghadap sang perdana mentri) GOD save the queen!!!
TONNY BLAIR : hebat kamu... kembali ke tempat.... anda lihatpak bush... prajurit saya lebih berani dari prajurit anda...(tersenyum dengan lebar..)

Presiden Indonesia gak mau kalah juga...
SBY : letnan ke sini kamu.... (setelah datang...) saya perintahkan kamu untuk terjun ke laut lalu berenang mengelilingi kapal perang ini sebanyak 100 kali.....ok?
LETNAN OSMAR : hah.... anda gila yah.... apa anda punya otak....nyuruh berenang bersama hiu... kurang ajar!!!! Sang letnanpun pergi meninggalkan sang presiden....
SBY : ( Dengan sangat bangga ) Anda lihat pak bush dan pak blair... kira-kira siapa yang punya prajurit yang sangat BERANI !!!!!....... HIDUP INDONESIA......

KUMPULAN CERPEN LUCU

JANJI SANG SALESMAN

Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah.
Diketuknya pintu depan. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata
sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu.

"Nyonya," katanya, "saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet
ini akan bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran
yang tertinggal, saya bersedia memakannya."

"Kalau begitu, mulailah makan!!! kami belum pasang listrik." kata nyonya itu.


ERROR DI WINDOWS

Alkisah ada seorang pria yang bercita-cita menjadi penulis yang hebat.

Ketika ditanya definisi "hebat" tersebut, ia menjawab:
"Aku ingin menulis sesuatu yang akan dibaca orang sedunia,
sesuatu yang akan membuat mereka bereaksi dengan penuh emosi,
sesuatu yang akan membuat mereka menjerit, berteriak dengan marah dan
bahkan menjambak rambut mereka sendiri!"
Pria itu akhirnya mencapai cita-citanya.
Ia diterima menjadi karyawan Microsoft yang kerjanya
mengetik pesan-pesan error di Windows


PENEMBAK LAIN

Setelah mengawini seorang perempuan muda yang sangat cantik,
seorang kakek-kakek berusia 90 tahun dengan bangga bercerita kepada
dokternya bahwa istrinya sedang hamil.
Sambil menahan perasaan, sang dokter berkata,
"Kakek, Saya punya sebuah cerita. Seorang lelaki dungu pergi berburu,
tetapi karena dungunya ia malahan membawa payung, bukannya senapan.
Nah, di tengah hutan ia dihadang oleh seekor beruang besar.
Kemudian ia menodongkan payungnya, menembak si beruang,
dan beruang itu mati seketika".
Mustahil!!!" potong si kakek. "Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!"
teriaknya lagi. "Tepat sekali," jawab si dokter sambil memandang sang kakek
dengan prihatin.


BUAYA DIKADALIN

Vera sedang sekarat menunggu ajalnya datang. Ia dipangku oleh suaminya
Budi yang berlinang air mata, kemudian Si Vera berbisik.. dengan suara yang
lemah, "Mas Budiku sayang.." Dipotong oleh Budi,"Ssshttt... udah Ver,
jangan terlalu banyak bicara."
"....Masss," sambung Vera dengan nada kesakitan memaksa untuk bicara.
"...Aku mau bicara Mas... aku ingin memberi pengakuan.."
Sambil menghapus air mata istrinya si Budi berkata, "Nggak ada yang harus
kamu beri pengakuan...sudahlah istirahat."
"Nggak...nggak...nggak... pokoknya Vera harus ngomong sama Mas sekarang
biar Vera tenang nanti.... Mas aku tuh pernah tidur sama adikmu, sahabatmu,
dan juga ayahmu ..hhhgggh...," ucap Vera dengan nada lemas.
Terus si Budi bilang, "Udah Ver.. jangan paksa berbicara terus,...
aku sudah tahu semuanya itu... Memang kamu pikir aku ngeracunin
kamu karena apa..?"

PLESETAN PERIBAHASA

Takkan lari Nunung dikejar
Sambil menyelam buang air
Ma’ lu bertanya, Ma’ gue yang jawab
Wong ompong nyaring bunyinya
Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP

Nasir sudah menjadi tukang bubur
Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus
Tak ada maling yang tak retak
Alonalon asal kelakson

Karena nila setitik rusak susunya
Cepat kaki, ringan tangan
Tak ada rotan Raam Punjabi
Air susu dibalas dengan Air Mail
Maksud hati memeluk Nunung apa daya keburu digampar

Sumber: http://wakakapedia.com/wiki/peribahasa-lucu/

KUMPULAN PERIBAHASA LUCU

Air susu dibalas air Latjuba. Artinya, ada orang nukar susu sama air dengan Sofia Latjuba.

2. Sedia payung sebelum Ujang Suryana. Artinya, kita musti sediakan payung dulu kalo Ujang Suryana sedang berkunjung ke tempat kita.

3. BeRuhut-Ruhut Sitompul, berenang-renang ke tepian. Artinya Ruhut Sitompul suka berenang di pinggir-pinggir.”

4. Pucuk dicinta Mulan Kwok tiba. Artinya, ngapel sama Mulan Kwok.”

5. Menepuk air di dulang terpercik muka Sundari Sukoco. Artinya, Sundari Sukoco lagi main air di bak

6. Air beriak tanda tak Delon. Artinya, Delon tidak suka main air.

7. Buruk di muka cermin diBella Saphira. Artinya Ada orang jelek yang suka minjem cermin ama Bella Saphira

8. Lain padang lain belalang, lain lubuk lain Ike Nurjannah. Artinya, yang suka main sungai di Padang dan nyari belalang itu bukan Ike Nurjannah.

9. Berdiri sama tinggi, duduk sama Marshanda. Artinya, gue sama Marshanda berdua naik bus.”

10. Banyak jalan menuju Rhoma Irama. Artinya, rumah Rhoma Irama ada di simpang empat

11. Anjing menggonggong kafilah berLaluna. Artinya, sewaktu anjing menggonggong para kafilah berjoget-joget menonton Laluna menyanyi.

12. Gajah mati meninggalkan Andien. Artinya, dulunya Andien memelihara gajah, tapi sekarang udah mati.

13. Ada udang di balik Ratu. Artinya Ratu buka usaha bisnis tambak udang secara diam-diam.”

14. Kalah jadi abu, menang jadi Anang Hermansyah. Artinya Anang Hermansyah menang main tanah sama temannya.”

15. Sambil menyelam minum Ari Lasso. Artinya, Ari Lasso buka usaha bikin minuman khusus untuk para penyelam.

16. Ibarat kucing dibawakan Lidia Kandouw. Artinya, ada orang ngundang Lidia Kandouw untuk menengok kucing di rumahnya.

SUSTER vs TUKANG KAYU

Ada tukang kayu, dia lagi benerin gereja tua yang udah reyot.. Karena pekerjaanya udah selesai, biasanya si tukang mandi, dekat-dekat situlah...mungkin nggak ada kamar mandi kali ya?

Si tukang itu nggak sadar kali bahwa ada suster yang dari tadi memperhatikan dia yang lagi mandi. Begitu dia berbalik, mau ambil bajunya...situkang kaget.

Karena situkang kaget..si suster juga ikut kaget dan berteriak kecil.."Hah..apa itu diantara pahamu???!!"

Dengan tanpa maksud untuk mencari keuntungan, dia menjawab..."Itu bunga, jika suster memegangnya dia akan mekar!"

Si Suster muda itu penasaran kepengen tau, lalu dia pegang yang katanya bunga itu...ck..ck..(nakal juga) ha..ha..ha..

Si Suster berteriak..wah..lihat..dia mekar..dia mekar.."

Sambil berteriak keras-keras..lalu lari kedalam biara. Dalam biara dia ketemu dengan kepala biaranya.. dan menceritakan apa yang terjadi.

Si Kepala Biara Marah besar..sambil mengumpat habis-habisan. "Dasar Kurangajar..tukang bohong...!!!"

Suster pun kaget "Loh emang kenapa??"

"Dia bilang itu terompet, jadi aku meniupnya!!!!"

MACAM DESAHAN WANITA SAAT BERCINTA

4 Type desahan sex wanita adalah sebagai berikut:

1.Type Romantis, ooh aah ooh.
2.Type Plin Plan: ooh yes ooh no.
3.Type Religius, oh God yes.
4.Type Maniac, lu cabut gue gampar........!!!!

12 keunggulan SUSU wanita dibanding SUSU lain

1. tanpa isi ulang
2. tidak basi
3. kemasan menarik dan elastis
4. diremas-remas tdk pecah
5. tdk tumpah waktu dibuka
6. langsung ada pipet
7. tdk pake formalin
8. tanpa zat pewarna
9. mudah dibawa
10. punya stok kiri kanan
11. dicium juga asyik
12. cocok untuk segala umur

WARTAWATI WAWANCARA

Seorang wartawati mendapat tugas liputan ke dusun-dusun terpencil untuk mengetahui kehidupan penduduk setempat. Dia tiba di sebuah desa terpencil dan mewawancarai seorang pria tua.

Setelah menanyakan banyak hal, si wartawati bertanya, "Apa Bapak bisa menceritakan peristiwa tertentu yang pernah terjadi di dusun ini yang melibatkan banyak warga dan peristiwa itu bikin semua orang bergembira?"

Bapak itu menjawab sambil tersenyum, "Suatu malam kambing kepala dusun hilang, jadi seluruh penduduk laki-laki mencari kambing itu bersama-sama. Setelah mencari kesana kemari kami akhirnya menemukan kambing itu. Mungkin karena malam itu dingin kami jadi horni dan akhirnya kami semua menggilir kambing itu"

Sambil mengernyit si wartawati berkata, "Maaf Pak, kami tak mungkin menerbitkan kisah semacam itu. Apa ada peristiwa menggembirakan lain yang dilakukan bersama-sama oleh penduduk sini?"

Bapak itu berkata dengan wajah gembira, "Suatu malam istri salah seorang warga hilang. Semua penduduk laki-laki turun segera mencarinya. Setelah mencari kesana-kemari, akhirnya wanita tersebut kami temukan. Mungkin karena malam itu dingin kami jadi horni dan akhirnya kami semua bergantian menggilirnya".

Dengan frustrasi sang wartawati bilang kalau berita semacam itu tak mungkin diterbitkan di korannya. Kemudian si wartawati berkata, "Kalau begitu kita coba ganti peristiwanya. Kali ini coba Bapak ceritakan peristiwa yang sedih"

Bapak tua itu diam menunduk sebentar lalu menangis tersedu sedu, lalu diangkatnya wajahnya yang penuh kesedihan sambil berkata, "Suatu malam saya hilang....."

MELOBI KETUA DEWAN

Ketua Dewan humor, cerita lucu, cerita dewasa, cerita dewasa lucu

Pada suatu hari di sebuah negara, seorang lelaki mengunjungi temannya yang telah terpilih menjadi seorang ketua dewan dan dia memohon Aku membutuhkan pertolonganmu untuk dapat pekerjaan, tetapi aku tidak lulus SMA kata lelaki itu.

“Apakah engkau anggota partai ?” kata ketua dewan itu.

“Ya tentu saja”

“Oke, engkau bisa jadi anggota dewan, gajimu 30 juta sebulan.”
“Jangan, berikan aku jabatan yang tidak sepenting itu.” kata lelaki itu

“Baiklah kalau begitu, kau akan aku tunjuk menjadi direktur perusahaan negara, gajimu 20 juta sebulan.” kata ketua dewan itu lagi.

“Itu masih terlalu penting untukku, jangan sepenting itu.” kata lelaki itu lagi

“Baiklah, kau akan aku angkat sebagai kepala bagian dan statusmu pegawai negeri dengan gaji 15 juta sebulan.” kata ketua dewan itu sambil menghisap cerutu-nya.

“Wah, itu masih terlalu tinggi, mungkin engkau bisa mengangkatku menjadi seorang tukang ketik saja di kelurahan dengan gaji 500 ribu perbulan.” kata lelaki itu penuh harap
“Wah….. tidak bisa itu….!!!” kata ketua dewan itu dengan muka serius

“Untuk menjadi seorang tukang ketik di kelurahan, minimal engkau harus punya ijasah S1.”

TES CPNS

Suatu hari, si A, B dan C datang ke kantor untuk mengikuti tes CPNS. Hari itu materinya wawancara lisan. Satu persatu mereka dipanggil pewawancara.

Si A memasuki ruangan.
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
A: “250, Pak”
Pewawancara: “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda bermental korupsi”
Si A keluar ruangan.

Si B memasuki ruangan
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
B: “150, Pak”
Pewawancara: “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda merugikan negara.”
Si B keluar ruangan.

Si C memasuki ruangan
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
Si C: “Terserah Bapak. Saya siap melaksanakan”
Pewawancara: “OK! Anda diterima sebagai PNS! Alasannya, Anda penuh pengertian.”

DRAKULA INDONESIA TIDAK KALAH KELAS

Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.

Dracula dari Rusia masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17″

“Wah harganya seribu pounds, Tuan”

“No problem, saya punya Credit Card”

Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Dracula dari Jepang masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Saya minta darah segar dari seorang perawan”

“Tiga ratus pounds, Tuan”

“No probrem, saya punya banyak uang”

Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Dracula dari Indonesia masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”

“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”

“No problem, saya punya yang instant”

Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…

BALAPAN MOBIL SERU

Cerita lucu banget ini berkisah tentang Balapan Mobil. ternyata ada juga yang bisa dibanggakan dari Indonesia.

Sebuah mobil Timor, meluncur di jalan tol jagorawi.

Tidak lama kemudian mobil itu mogok. Sebuah Mercedes berhenti, dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang. Pada saat itulah muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan tinggi. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas.

Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab, sementara terseret dalam "balapan" ini, mobil "asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan satu-persatu. Pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan mur beterbangan.

Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang melaju, disalib kendaraan yang ngebut tadi.

Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan:
"Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti-hentinya, meminta jalan untuk Menyalip ke depan."

SAHABAT DAN MERK

Jadi Sahabat jangan seperti...PEPSODENT yg setia hanya 12 JAM

Juga jangan seperti BAYGON yang setia hanya 24 JAM

Dan jangan seperti HIT yang setia hanya 48 JAM

Jadilah sahabat seperti REXONA yang SETIA STIAP SAAT....

Sebarkan SMS nih ke 5 sahabat sejati km..!!

SINGKATAN MESUM

PANDE DIDAPUR : Pantatnya Gede Dada Siap Tempur

MINAK JINGGO : Miring Enak Njengking ya Monggo

MEETING LEMBUR : Mijat Yang Penting-penting, Nglempengake Burung

KOTBAH : Atas Nyokot(menggigit), Bawah Obah (gerak)

KUSUK : Kakune Pendak Isuk (kakunya ketika pagi)

BERIMAN : Berselingkuh Dengan Istri Teman

REPOTNYA JADI WARIA

Dolly seorang Waria bertanya kepada temannya yang bernama Lisa yang juga seorang Waria.

Dolly : "Kau selalu kelihatan cantik dan sehat, apa rahasianya?"

Lisa : "Saya rajin minum jamu campur."

Dolly : "Apa itu?"

Lisa : "Jamu sehat wanita yang di campur dengan jamu sehat lelaki!"

KOK CEWEK YANG BAYAR???

"Saya khawatir, Sinta," ujar Sarah pada teman sekamarnya, "Rasa-rasanya saya tidak akan meneruskan terapi."

"Kenapa, sih? Pada hal kamu pernah bilang kalau dokter Andi sangat membantumu."

"Memang sih iya... tapi rasanya saya tidak terbiasa berbaring di tempat tidur untuk seorang laki-laki dan kemudian sayalah yang membayarnya."

??????????

GAMBAR LUCU

Ini yang bikin persewaan pick-up gak laku....

ISTERI IDAMAN

1. Adalah hal yang penting untuk menemukan seorang wanita yang pandai memasak dan mengatur rumah.
2. Adalah hal yang penting untuk menemukan seorang wanita yang dapat menghasilkan banyak uang.
3. Adalah hal yang penting untuk menemukan seorang wanita yang sangat menyukai seks.
4. Dan yang paling penting adalah menjaga agar ketiga wanita ini tidak pernah bertemu.
SUMBER; http://gudanghumor.com/

ALL ABOUT "NGUPIL"

Melihat Kepribadian Orang Dari Cara ngupil, akan w tnjukin beberapa tipe orang ngupil:

* Orang yang cinta kebersihan: orang yang sehabis ngupil langsung cuci tangan pake sabun.
* Orang baik hati:orang yang rela ngambilin upil orang laen.
* Orang tolol:Orang yang ga tau caranya ngupil.
* Orang bijaksana:Orang yang tau kapan dia harus ngupil.
* Orang kasar:Orang yang kalo ngupil jari telunjuknya masuk semua.
* Orang yang sadis:Orang yang kalo ngupil upilnya dipeperin ke orang laen.
* Orang yang cekatan:Orang yang kalo ngupil kurang dari 2 detik.
* Orang yang serakah:Orang yang ngupil ga cukup pake satu jari.
* Orang yang strategic:Orang yang ngupil sambil balikin badannya sambil jongkok ato sambil kayang.
* Orang yang perasa:Orang yang kalo abis ngupil trs jarinya di jilat.
* Orang iseng: orang yang ngupil pake tangan orang lain, ato pake lidah
* Orang yang sensual:Orang yang ngupil sambil mendesah, geli2 basah.
* Orang yang kurang ajar:Orang yang kalo ngupil upilnya dibuat gumpalan upil trs di lempar ke nenek2.
* Orang yang hemat:Orang yang ngupil cuma satu minggu sekali.
* Orang yang misterius:Orang yang kalo ngupil upilnya di taro disekelilingnya terusdiem-diem pergi tanpa meninggalkan jejak kecuali upil.
* Orang yang porno:Orang yang ngupil sambil bayangin yang engga-engga.
* Orang yang cinta seni:Orang yang kalo ngupil upilnya di jadikan relief dan patung ‘yg bernilai upil tinggi’.
* Orang yang jorok:Orang yang kalo ngupil upilnya di peperin ke lengan bajunya.
* Orang yang tidak berprikemanusiaan:Orang yang kalo ngupil upilnya di taro makanan ato minuman orang sekitarnya.
* Orang yang atletis:Orang yang sebelum ngupil melakukan pemanasan.
* Orang yang kekanak-kanakan:Orang yang kalo ngupil upilnya di buat mobil2an trs dimainin.
* Orang yang pemalas:Orang yang ngupil pake penyedot debu
* Orang yang inovatif:Orang yang ngupil pake jari kaki
* Orang yang hi-tech:Orang yang ngupil pake kabel data
SUBER: http://gudanghumor.com/

SANG PEMBERANI

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter & pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata “Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung
ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue.” Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata “OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue.” Tetap nggak ada juga yang bereaksi. “OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki.
“SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: “Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?”
Nekad: “Nggak! gue nggak mau duit!”
Kaya: “Elu mau rumahnya sekarang?”
Nekad: “Nggak! gue nggak mau rumahnya”
Kaya: “Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?”
Nekad: “Nggak! gue juga nggak mau pesawat”
Kaya: “Elu minta saham atau surat berharga?”
Nekad: “Nggak! gue nggak mau”
Kaya: “Elu minta cewek gue?”
Nekad: “Nggak gue juge nggak mau itu”
Kaya: “Habis, elu itu maunya apa?????”
Nekad: “Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!”

Salah Kirim E-mail

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota.Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu.

Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya. Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Dilain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung mengecheck e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya :

To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah !!!
Date: 18 Mei 2006
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in.
Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.

Love you Mom,
Papah
PS: Disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja

TEKA-TEKI LUCU

Sabun apa yg bau..??
Jawab: Sabuntar-sabuntar lu kentut, sih..!!

Apa bedanya tentara sama kondom?
Jawab: Kalau tentara disiplin, kalau kondom diselipin

Apa bahasa Inggrisnya orang Bali sedang jalan - jalan keliling Amerika ?
Jawab: Made in Amerika

Apa bedanya tukang pajak ama palak?
Jawab : Kalau tukang pajak nagihnya pake surat, kalau tukang palak pake urat!

Anak apa yang paling jelek di dunia?
Jawab: Anak-anak bilang sih elo !

Apa beda org kurus dengan orang gendut?
Jawab: org kurus udah dikasih hati minta jantung, kalo orang gendut udah dikasih hati minta daging.

kodoQ apa yang bisa membunuh tanpa di sentuh...?
Jawab : kodokakan kau cepat mati

Apa bahasa inggrisnya nenek-nenek naik pohon kelapa sambil joget
Jawab: believe it or not

Ikan apa yang matanya banyak ga bisa di hitung..??
Jawab: Ikan teri satu ember

Kenapa jumlah pemain sepak bola ada 11 orang?
Jawab : Soalnya klo cuman 4 orang namanya lg maen Gaple.

--------------------------------------------------------------------------

Jus apa yang menyakitkan?
Jawab: Jus a friend..ga bisa jadi pacar

Bagaimana caranya mengetahui letak kepala & ekor cacing?
Jawab: Gelitik'i aja badannya, nti klo dia tertawa kegelian pasti terdengar swaranya & itu pasti kepalanya.

Jauh dekat 350 perak?
Jawab: SMS dong. Hahahahaha....

Ikan Lele apa yang ada di pinggir jalan dan tempat2x keramaian???
Jawab: Lelepone Umum

HEWAN apa yang punya kelamin lebih dari 1?
Jawab : Barongsai........... !!!!iiiii@@xxx

Om Siapa yang ga bisa makan jambu ?
Jawab : Om pong

Janin apa yg bs nyanyi ...
Jawab: Janin Roses

Apa bahasa jepangnya kakus??
Jawab: TAIK WONG TOK hihihihihi

Gimana caranya supaya kereta api dan motor kalau ditimbang beratnya sama?
Jawab: kereta api dan motornya di foto

kucing naik pohon tinggal tinggal apanya?....
Jawab: tinggal turunnya

--------------------------------------------------------------------------

masjid di tengah laut kelihatan apanya?....
Jawab: kelihatan bohongnya!!!

kenapa ninja kepalanya di tutupi pakai kain?..
Jawab: kalau pakai daun pisang dikirain nasi bungkus!

bis apa yang ragu²
Jawab: bisa iya, bisa ngga...!!!

Apa nama penyakit terkenal di cina?
Jawab: Kung Flu

Ikan apa yang matanya paling kecil sedunia?
jawab : ikan teri cina

Apa yang tidak enak dari sop buntut?
Jawab: ya Buntutnya.........., Harus BAYAR!!

Mengapa bahasa Inggris wanita disebut WOMEN?
Jawab: Karena disaat Adam melihat perempuan pertama yaitu Hawa ia mengatakan wou..........man...!!!

Apa persamaan tukang sate dan tukang soto?
Jawab: sama2 nggak jual bakso!

Merah, kuning, hijau, coklat muda & coklat tua jadi satu, apaan tuh..??
Jawab: Bob Marley masuk pramuka

Sabun apa yang bisa ngebuat orang sebel banget sama kita ??
Jawab: sabuntar sabuntar kentut

--------------------------------------------------------------------------

Gimana caranya supaya telor berubah jadi nanas??
Jawab: telornya di rebus, ketika masih panas langsung kasihin ke anak kecil, ntar dibilang, "NANAS, NANAS"

Kuda apa yg paling capek..??
Jawab: kuda..ki gunung sambil jongkok

Sate apa yg dari jepang..??
Jawab: Sateria Baja Hitam..

Lemari apa yg bisa masuk kantong..??
Jawab: LEMARIBUAN..!!

Hewan apa yg bisa kaya..??
Jawab: HE WAN to be Millionare..

Di atas putih trus dibawah kuning, ayo apaan tuh?
Jawab: pocong nginjak e'e

Abang siapa yang 3 kali puasa, 3 kali lebaran ngga pernah pulang?
Jawab: bang toyib

Kakek Apa yang bisa terbang?
Jawab: Kakeknya nyamuk, Lalat, Dll,

Kecoa apa yang masuk rumah sakit?
Jawab: Kecoalakaan

Bensin campur apa, yang 1 liter bisa dipake keliling pulau jawa ?
Jawab: bensin campur dorong

--------------------------------------------------------------------------------

Bandara mana yang disukai pria playboy?
Jawab: Juanda (apalagi juanda kembang)

Sapu apa yang selalu menempel ?
Jawab: Sapu yang tak bisa lepas... ( lagunya Reza ..... )

Apa yand didapatkan oleh 2 orang pencuri yang mencuri kalender?
Jawab: masing2 dapat enam bulan.

kuda apa yang bikin girang ?
Jawab : kudapat rejeki nomplok

Lampu apa yang di pecahin keluar orang?
Jawab: Lampu Tetangga..

Tivi apa yang bisa berenang?
Jawab: Tivikir-vikir sih ikan

Belut apa yang paling berbahaya?
Jawab: belut-ang banyak ental bangklut

Kebo apa yang bikin kita lelah?
Jawab: kebo-gor jalan kaki

Makan gado-gado enaknya pakai apa?
Jawab: PAKE SENDOK DONG, JANGAN PAKE PACUL

Kura apa yang klo dipegang bisa nampar??
Jawab: Kuraba pantatmu mbak!!
Sumber: http://www.indoforum.org/showthread.php?t=12553

TEKA-TEKI BINATANG

Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang

Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?

Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik

Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…

Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu

Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g

Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!

Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!

Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!

Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah

Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih, Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam

Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!

Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yang ulang taon khan dia… jadi terserah dong…)

Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu… di luar kulkas ada sepeda ga?

Berapa jumlah kaki seekor kerbau?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang

Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin

Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong

Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut

Apa bedanya kucing ama kucring?
Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat

Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon

Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo

Ikan apa yang paling menderita?
Ikan nggak bisa berenang

Ikan apa yang nggak bisa berenang?
Ikan goblok

Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)

Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek

Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama-sama nggak bisa terbang

Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang

Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya

Ayam apa yang besar?
Ayam semesta

Kenapa ayam jago nggak punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu

Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Nggak ada, yang ada berkokok ku… ku… ruyuuuukk.

Barang apa yang lebih berguna setelah pecah?
Telur

Ada ayam jantan pala’nya ada di amerika ekornya di Afrika, sayapnya di Jakarta, matanya ada di Brazil, telurnya ada di mana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…

Ayam apa yang bertelur di mana aja?
Ayam betina

ADU PEDANG

Dalam suatu perlombaan pedang tampillah tiga orang pendekar dari Makassar, Aceh dan Madura untuk saling tunjuk kebolehan. Disediakan beberapa ekor lalat untuk dijadikan sasaran senjata mereka.
Giliran pertama jatuh kependekar dari Makassar. Dicabutnya badik dan setelah pasang konsentrasi penuh ia beri isarat ke penjaga lalat untuk melepaskan lalatnya. Begitu lalat dilepas, disabetnya dengan senjatanya, dan.. sang lalat yang malang terbelah dua dan jatuh kebumi. Pendekar-pendekar lain yang menonton kelihayan ini serentak bersorak riuh memuji.
Giliran kedua majulah pendekar Aceh. Pembawaannya tenang menghanyutkan, tangannya tergantung lepas disamping badan, kakinya agak renggang membentuk kuda-kuda yang memungkinkannya bergerak cepat. Begitu lalat dilepas, berkelebatlah keluar dari sarangnya si bongkok dari Aceh, alias rencong, menuju koordinat sang lalat yang terbang lintang pukang. Penontonpun menahan napas, dan begitu gerakan sang pendekar Aceh berhenti, ternyata sang lalat sudah menempel, tertusuk diujung rencong. Riuh rendahlah sambutan para penonton yang menyaksikan kehebatan ini.
Giliran terakhir pendekar Madura. Dibukanya selubung senjatanya yang khas, clurit bulu ayam (dibuat dari baja asli, dinamakan bulu ayam karena bentuknya yang melengkung setengah penuh). Dimiringkannya badannya, sehingga juru pegang lalat ada disampingnya. Tangan kirinya lurus kesamping dengan telapak tangan menghadap keatas. Dia bilang, ini adalah jurus minta hujan dimusim kemarau. Tangan kanan yang memegang clurit tepat dihadapan selangkangannya, ujungnya siap meluncur kesamping, diarah lalat mau terbang.
Begitu lalat dilepas, sang pendekar menyabet kekanan, persis seperti polisi lalu lintas yang menyuruh mobil dari kiri supaya cepat jalannya, dikala lampu lalu lintas macet. Apa yang terjadi?
Lalat yang disabet ternyata terbang lebih cepat lagi, dan lari sampai nggak keliatan lagi titik hitamnya. Penontonpun bengong... Sunyi senyap, sampai sang pendekar dengan tenangnya berkata : "Bapak ibu sekalian, sengaja saya tidak membunuh lalat yang malang itu, kasihan dia masih lajang. Saya cuma sunat aja dia...."

KIAMAT DALAM 3 HARI

Alkisah, Tuhan telah memanggil Bill Gates, Bill Clinton, dan Boris Yeltsin. Tuhan berkata bahwa Ia tidak lagi menyukai keadaan manusia di dunia dan mengatakan bahwa bumi akan dihancurkan dalam 3 hari.
Mereka diijinkan kembali ke bumi dan mengatakan kepada semua rekannya apa yang akan terjadi.
Pertama kali Bill Clinton berkata kepada staffnya, "Saya memiliki berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya ... saya berjumpa Tuhan. Berita buruknya ... Ia berkata bahwa bumi akan dihancurkan dalan 3 hari."
Kemudian Boris Yeltsin juga berkata kepada staffnya, "Saya memiliki berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya ... saya berjumpa Tuhan. Berita buruknya ... Ia berkata bahwa bumi akan dihancurkan dalan 3 hari."
Terakhir Bill Gates berkata kepada pegawainya, "Saya memiliki berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya ... saya dianggap Tuhan sebagai salah satu orang paling penting di dunia. Berita buruknya yaitu kau belum memperbaiki bugs di Windows XP."

CALON POLISI

Adhit mencoba untuk melamar menjadi anggota kepolisian. Oleh karena itu ia harus menjalani suatu test di hadapan seorang perwira. Karena sadar bahwa pemuda ini tidak terlalu cerdas, maka sang perwira hanya menanyakan sebuah pertanyaan yang sederhana.
"Adhit," kata si perwira, "Tahukah kau siapa yang membunuh Yesus Kristus?"
Adhit berfikir keras, tetapi tidak satu katapun dia ucapkan.
"OK," kata si perwira. "Kamu tak perlu cemas. Pulanglah ke rumah dan coba pikirkan lagi jawabannya. Besok kau kutunggu di sini."
"Bagaimana, Dhit?" tanya ibunya pada saat makan malam, "Apakah kau diterima?"
"bukan hanya diterima, bu," katanya sambil tersenyum lebar, "Bahkan saya sudah ditugasi untuk memecahkan sebuah kasus pembunuhan."

LEBIH NAFSU SAMA UNTA

Suatu hari, setelah berbulan-bulan mengembara dari satu oasis ke oasis lainnya, Musafir tiba-tiba merasakan dorongan sex yang amat besar, dan ia bingung gimana cara melampiaskan nafsu sexnya itu.
Kemudian terlintaslah ide 'miring' di benaknya.... kenapa nggak gue 'tembak' aja si Onta ini ? Pikirnya lumayan juga daripada nggak ada yang bisa membantu melampiaskan nafsunya. Lalu dia cari akal.
Diikatnya si Onta pada sebuah batu, lalu ditumpuknya barang-2 nya di belakang si Onta dan ia naik ke atas tumpukan barangnya agar mencapai posisi strategis di belakang onta untuk melaksanakan hajatnya.
Namun merasa didorong-2 sesuatu, setiap kali si musafir itu mendorong, si Onta bergerak maju sehingga si musafir semakin geregetan saja karena sssuuuuusssaaaahhhh buaaaannget masukin 'anunya'. Bahkan saking nafsunya dia, akhirnya dia terjatuh waktu si Onta bergerak maju.
Namun kalo nafsu sudah diubun-2, pantang nyerah deh si Musafir, sekali lagi ia naik ke tumpukan barang-2nya dan dipegangnnya ekor si Onta. Merasa ada yg pegang ekornya, si Onta malah makin galak sehingga si Musafir terjatuh lagi.
Diam-2 dari balik batu ada seorang wanita yang memperhatikan gerak-2 si Musafir. Ia tersesat dan secara kebetulan sampai didekat Musafir setelah berhari-2 tidak makan dan minum.
Melihat si Musafir punya banyak perbekalan, walaupun tingkahnya menurut dia aneh sekali, ia memberanikan diri mendekat dan menyapa si Musafir :
'Oom Musafir...'
he..he... kaget deh si Musafir, nggak nyangka akan ketemu seorang wanita sendirian di padang pasir yang gersang ini.
'ehhh...ooohhh... ada apa Nona ?' kata Musafir sambil menarik kembali celananya ke atas dan sedikit malu.
'saya tersesat dan sudah beberapa hari ini tidak makan dan minum, bolehkah saya minta sedikit makanan dan minuman yg Oom punya ?' tanya si wanita
si Musafir terdiam sejenak, dia masih shock karena bertemu wanita ini. Melihat si Oom Musafir terdiam, lalu wanita itu segera bicara lagi
'sebagai imbalan makanan dan minumannya, saya bersedia melakukan apa saja untuk oom'
Si musafir kembali terdiam dan berpikir sejenak, lalu dia menjawab :
'Oke lah.... makan dan minumlah sekarang'
setelah makan dan minum, wanita itu lalu kembali bertanya
'terima kasih oom, saya udah kenyang dan tidak dahaga lagi, sekarang giliran saya untuk membalas kebaikan budi Oom. Silakan Oom bilang apa yang Oom inginkan dari saya'
Dengan sedikit malu-malu, si musafir bertanya :
'Benarkah kamu mau melakukan apa yg saya minta ?"
'pasti Oom......' kata wanita itu, sambil membayangkan apa yg akan diminta oleh si Oom.
Lalu dengan pipi memerah si Musafir akhirnya bicara lagi
'Baiklah nona, tentunya Nona sudah melihat apa yg tadi sedang saya lakukan terhadap Onta saya, kali ini benarkah Nona mau membantu saya ?'
'Pasti....' jawab si wanita tidak sabar menunggu si Musafir menyampaikan hasratnya.
Akhirnya si Musafir tidak malu-2 lagi dan meminta :
'Baiklah Nona, tolong saya pegangin Onta ini dari depan, penasaran saya.....

KAKTUS ARAB LEBIH BAGUS

Pada acara penutupan pameran bunga seluruh dunia, si pembawa acara bertanya kepada penonton acara apalagi yang perlu digelar berhubung semua acara yang direncanakan telah selesai semua, akhirnya semua setuju supaya wakil setiap negara maju membawa bunga kebangsaan negaranya. Tetapi seorang syekh dari negara Arab tidak setuju, berhubung dia sendiri yang tidak setuju, acara tetap dilanjutkan.
Pertama-tama naik ke pentas wakil dari Indonesia, dengan bangga dia berkata "Inilah Indonesia dengan Anggreknya". Kemudian utusan dari Jepang maju, "Inilah Jepang dengan Sakuranya", setiap negara maju membawa bunga kebanggaanya. Utusan dari Belanda maju, "Inilah Belanda dengan Tulipnya". Si syekh Arab tetap kebingungan karena tidak tahu mau bawa bunga apa. Terakhir pembawa acara memanggil wakil dari Arab, "Saudara-saudara, inilah wakil terakhir dari negara Arab". Sang Syekh maju ke dapan tetapi dia tidak membawa bunga apapun di tangannya, di tengah panggung dia berhenti dan dia ambil mikrophon, sambil mengangkat jubahnya dia berkata "Inilah Arab dengan Kaktus Arab-nya ..."

PROMO NERAKA

Ada seseorang yang lagi sekarat, oleh malaikat dia diberi dua pilihan SURGA atau NERAKA, kalau di SURGA diperlihatkan hal-hal yang menyenangkan sedangkan di NERAKA dia melihat Marlyn Monroe dan gadis-gadis cantik.
Tibalah saat kematian, orang tadi ternyata memilih NERAKA, masuklah dia ke NERAKA, ternyata apa yang dilihatnya sangat jauh berbeda, dimana-mana penuh dengan penyiksaan, akhirnya dia protes ke malaikat yang memberinya pilihan, dengan enteng malaikat menjawab kalau beberapa waktu yang lalu "NERAKA LAGI PROMO".
Namanya juga Promo, pasti limited edition lah.......

SARUNG TANGAN JEMPOL

Cerita lucu banget ini berkisah tentang SARUNG TANGAN Jempol

Salah seorang pegawai rendahan yang berasal dari Jawa Tengah mengeluh karena anaknya sudah sembilan orang. Punya anak lagi, kasian isteri; disamping usia pasangan ini sudah mendekati angka 50an. Soal KB masih awam, nggak ngerti .
Terjadi dialog antara si pegawai dengan dokter klinik.
Pgw.: "Pak dokter, saya mau ikut KB. Anak saya sudah sembhilan, kasian isteri...pak !"
Dtr.: "Oh... begitu toh pak. Jadi sampeyan nggak pengen punya anak lagi toh..."
Pgw.: "Njee... pak, tulung yo...."
Dkt.: "Baik... Ini ada beberapa cara. Yang ini (sambil memperlihatkan kemasan pil KB), Ibu ne.. tinggal minum". Kalau yang ini, bapak yang pake (sambil memperlihatkan bungkus plastik kecil). Bapak pilih yang mana...?"
Pgw.: "Biar yang itu sajjaaa pak dokter... biar saya yang pake...kasian isteri kalau harus minum pil..."
Dkt.: "Baik... Ini plastiknya bapak buka dan dipakenya beghini...!(sambil menyarungkan karet KB kejempol kirinya memberi contoh). Kalo di pake 'e beghini, bapak ibuk aman... Ibuk 'e nggak bakalan hamil laghi...Ngerti toh... pak.."
Pgw.: "Njeee... pak dokter"..
Selang beberapa bulan, si pegawai kembali ke klinik dengan muka kesal karena ternyata isterinya hamil lagi.
Pgw.: "Pak dokter pie toh pak..isteri saya kok hamil laghi..? "Katanya nggak bakal hamil.."!
Dkt.: "Hamil lagi?... nggak mungkin..."
Pgw.: "Benner lho pak... ini bapak liat sendhiri.. (sambil menunjuk pada isterinya yang berdiri disamping).
Dkt.: "Lha... bapak pakainya gimana...?"
Pgw.: "Iyo.. sesuai petunjuk bapak!..Ini saya sarungkan ke jempol kiri saya, ya sudhahhh...!"
Dkt.: "Pak 'e, nyarungnya jangan ke jari lho pak..! " pakainya itu di jari ni 21.....

MENINGGAL DENGAN MENGENASKAN

Pada suatu hari, ada tiga orang antri untuk masuk ke surga. Tampaknya hari itu sedang lagi rame ramenya orang mengantri, seperti orang mengantri karcis bioskop aja (apalagi ngantri nonton Laskar Pelangi). Saking ramenya, sang malaikat terpaksa berkata kepada orang banyak bahwa ia hanya memperbolehkan satu orang yang mengalami kematian yang sangat mengenaskan!

mulailah orang yg pertama memulai ceritanya:
"Begini... saya mencurigai istri saya ada main dengan lelaki lain, saya putuskan untuk pulang lebih awal hari itu ke apartemen saya yg ada di lantai 25 dan seperti yang saya duga, tampaknya ada yang tidak beres saat itu. mulailah saya berkeliling mencari si hidung belang. Akhirnya saya temukan sang hidung belang sedang bergelantungan di balkoni saya. saya marah dan memukul jari jari sang hidung belang. Saya ambil palu dan pukulkan ke tangan dia, akhirnya dia jatuh. ternyata dia bernasib baik, dia jatuh di rerumputan yang lebat dan selamat. Saya tidak tahan lagi, saya ambil lemari es dan lempar barang itu tepat di atas badan si hidung belang. sesudah itu saya terkena serangan jantung dan mati". "emm.. hari yang sial rupanya.." angguk si malaikat dan mengijinakn orang itu masuk.

Orang kedua pun siap dengan ceritanya:
"Hari ini hari yg sangat aneh buat saya... saya tinggal di lantai 26 dan latihan pagi tiap harinya. nah, hari itu , entah gimana, saya terpeleset dan terjatuh dari apartemen saya. Tapi syukurlah, saya berhasil menggengam di balkoni yg lantai 25. untunglah selamat, tiba tiba ada seseorang muncul dan saya pikir saya akan diselamatkan , tetapi ini orang malah memukuli jari jari saya dan parahnya lagi dia mengambil palu dan menghancurkan jari jari saya.. kontan saya tidak tahan dan jatuh. Untungnya saya masih selamat karena saya jatuh di rerumputan lebat.. belon saya sempat mengambil nafas, ada benda putih besar melayang di atas saya dan .. emm.. saya tiba tiba ada disini... begitulah...
"mati yang mengenaskan... oke.. kamu boleh masuk" kata si malaikat
berlanjut ke orang ketiga.. si malaikat pun bertanya kepadanya, "apakah kematianmu cukup mengenaskan ? "

orang ketiga memulai ceritanya : "begini, bayangkan ini, saya meringkuk...kedinginan... di lemari es... dan telanjang ... dan ... "

Mobil Gigi

Mobilnya Dono WARKOP

dokter gigi

pentingnya merawat gigi....

sandal jepit

tips jika sedang sholat jum'at di masjid,,,,,,,,,,,

Bercinta Di kolong mobil

Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang pembantu di rumah tersebut di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di depan rumah.Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia “kerja bakti”, ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak, “Parman, sedang apa kamu di situ?”Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek Parman menyahut, “Sedang betulin mobil Nya”Sekali lagi Parman ditendang kakinya, “Sedang apa kamu!”“Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!” jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. “Sedang apa kamu!!!”“Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!” Parman nggak mau kalah.“Kalo benerin mobil liat-liat dong! Orang mobilnya udah dibawa Tuan 5 menit yang lalu”

Bank Otak

Pada 30 tahun yang akan datang, teknologi rekayasa genetika sudah demikian berkembangnya, sehingga cangkok otak sudah dapat dilaksanakan dengan mudah. Oleh karena itu banyak otak yang diawetkan menunggu pasien yang membutuhkan. Di suatu bank/toko donor otak dijual otak dari berbagai negara di dunia. Dibawah ini adalah daftar harga otak berdasarkan negara asal.

Asal Otak Harga
USA free/obral/sale
Inggris Rp. 10.000.000,-
Jerman Rp. 9.000.000,-
Jepang Rp. 1.000.000,-
... ...
Indonesia Rp. 1.000.000.000,-

Melihat daftar harga yang semacam itu, seorang turis yang masuk toko tersebut menjadi heran, terus dia bertanya kepada yang empunya toko

"Pak, ... maaf pak kelihatannya daftar harga anda itu salah dan terbalik"

Yang punya toko: "Oh ... tidak bung, harga otak tersebut memang betul, ... otak yang termurah adalah otak USA dan Jepang karena sering digunakan jadi sudah rongsokan, ... kalau anda membutuhkan otak, yang terbaik adalah otak Indonesia, karena masih orisinil, belum pernah dipakai selama hidup ..."

bikin supir bus emosi

Seorang anak sedang naik bis kota, dan duduk tepat di belakang sang supir bis.

Lalu tiba-tiba anak itu berkomat-kamit sendiri seperti orang gila, “Jika ayahku seekor sapi jantan dan ibuku seekor sapi betina pasti aku akan menjadi anak sapi.”

Kata-kata itu pun diucapkannya berkali-kali… Mendengar ucapan tersebut, sang supir bis mulai merasa terganggu konsentrasinya saat sedang menyetir.

Kemudian sang supir mencoba menasehati anak tersebut untuk agar bisa diam, tetapi anak tersebut makin menjadi gaduh dengan mengucapkan kata-kata yang lainnya.

“Jika ayahku seekor gajah jantan dan ibuku seekor gajah betina aku pasti akan jadi anak gajah.”

Dan seperti sebelumnya kata-kata itu pun diucapkan berulang kali.

Sang supir bis pun mencoba lagi untuk menasehati anak tersebut agar dapat duduk dengan tenang dan diam.

Tetapi yang terjadi kebalikannya anak tersebut malah makin membuat kegaduhan dengan kata-kata yang diucapkan seperti tadi.

Merasa tidak kuat menahan emosinya lagi sang supir bis itu lalu berkata dengan nada keras kepada anak tersebut, “Gimana kalau Ayahmu seorang gay dan Ibumu seorang Pelacur?”

Dengan tersenyum manis anak itupun berkata, “Aku akan menjadi supir bis…”

Cewek Era Komputer

HARD-DISK GIRLS
Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA

RAM GIRLS
Cewek jenis akan langsung melupakan mu, pada saat kamu melepaskannya.

WINDOWS Girls
Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar, tapi kita tidak dapat hidup tanpanya.

SCREEN SAVER Girls
Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenag senang saja

INTERNET Girls
Biasanya susah di akses, dan mudah putus hubungan (Disconnected)

SERVER Girls
Selalu sibuk bila kita membutuhkannya

MULTIMEDIA GIRLS
Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah

CD-ROM Girls
Selalu lebih cepat dan cepat

E-MAIL Girls
Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah bohong

VIRUS Girls
Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya dia datang, dia meng-Install dirinya dan menggunakan semua sumber sumber yang ada. Jika kita berusaha meng- Un-install, kita akan kehilangan semuanya, Jika kita tidak berusaha untuk meng Un-Installnya maka kita pun akan kehilangan juga...cewek jenis ini biasa juga dikenal dengan istilah... ISTRI

1

Jualan Jam Arab

Di sebuah kota kecil hiduplah seorang Arab yang berprofesi sebagai penjual jam. orang manggilnya "Wan abud" nah wan abud nawarin jam di pasar lewat tulisan yang terpampang didepannya ,"JAM 3000, DIJAMIN TIDAK RUSAK" ada seorng ibu- ibu kemudian membeli jam tersebut, dan baru beberapa menit tiba- tiba jam tersebut mati.

Lalu ibu tersebut kembali kepasar dengan hati yang dongkol.
"wan abud kok jamnya rusak katanya dijamin tidak rusak".
Lalu wan abud jawab entengnya aja menjawab,
"Ane benar kan orang arab bacanya dari kanan". ( Rusak tidak dijamin )

Selingkuh sih...

Atiep lagi nyantep sarapan sambil baca koran di halaman depan, ketika ia tiba-2 dikagetkan dengan sebuah pukulan di belakang kepalanya.... "toennggg........" demikian bunyi piring seng yg dipukulkan oleh istrinya dan tepat mengenai botaknya....

Nggak ada ujan nggak ada angin digituin, si Atiep marah-2...
"He...ngapain mukul-2 suamimu ????"
"Lu dasar laki-2 hidung belang....." balas istrinya "siapa DESI yang kamu tulis namanya di kertas dalam dompetmu itu ?"

Atiep sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI, untung dia langsung ketemu jurus ampuh buat menghindar.....
"O... rupanya itu toh..... DESI itu nama Kuda taruhan, kemarin aku sempet taruhan sama temen-2 di kantor...."
Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi meletus....

Tiga hari kemudian.... "TOENG..." kali ini rantang mendarat di kepala Atiep yang botak dengan lebih kenceng... Ampir semaput....Atiep marah-2 sama istrinya....
"Kenapa kau pukul aku Mam ???" Istrinya dengan kalem menjawab : "TUH... KUDAMU telepon nyari kamu......"

1

Kecanggihan indonesia

Tiga orang pria sedang duduk diruangan sauna, Seorang Amerika, Jepang dan saudara kita orang Indonesia.

Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip...... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se "sauna"nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan cips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , tertulis ditelapak tangan saya,...ujar si Amerika.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi cips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP kata si Jepang.

Melihat semua itu, sahabat kita dari Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya.
Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.

Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

Dengan keheranan dan jijik orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas "sisa" tsb dan berkata: Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?
Oh maaf, saya baru terima Fax, terima kasih..!

Ujang lamar kerja

Si Ujang dari kampung hendak melamar kerja di sebuah perusahaan asing di Jakarta. Padahal bahasa Inggrisnya asli pas-pasan menuju babak belur...tapi dasar nekat, si Ujang melamar juga.

Ia disodori formulir berbahasa Inggris.
"Euleuh...euleuh....bahasa Inggris, euy!" Ujang langsung ngisi formulir:
NAME : UJANG KASEP PISAN
ADDRESS: Jl. Atimaung No. 70
PHONE : 34598756
AGE : 28
SEX : ....

Sejenak si Ujang berpikir mengernyitkan dahinya, "Walah... kata pak ustad juga tidak boleh ini mah... pamali! Kumaha ini yaah jawabnyah ?"

Akhirnya Ujang yang polos itu mengisi dengan sejujur-jujurnya...
SEX: NEVERRR!!!

1

Amir dan Orang Buta

Ini kisah tentang orang buta dan si Amir yang baru ia temui di taman. Mereka terlibat dalam suatu percakapan. Tak lama kemudian si orang buta mengeluarkan sebuah koran dan membukanya.

Si Amir heran dan bertanya, "Mas, katanya buta, koq baca koran?"

Si orang buta menjawab, "Enggak, cuma lihat-lihat gambar aja koq."

Saya Suka Cara Berpikir kamu

Nona Dolly, seorang guru baru di TK sedang mengajar kelasnya yang baru,
yang tanpa dia ketahui adalah anak-anak yang sangat bandel ;
"Anak-anak, ada lima burung hinggap dipohon, ditembak satu oleh
pemburu... tinggal berapa burung anak-anak?"

Serempak anak-anak itu menjawab : " Tidak ada bu........!"

Nona Dolly bingung, "Lho, salah anak-anak, yang benar adalah empat !
Karena lima dikurang satu menjadi empat !"

Anak-anak TK tersebut menggerutu, saling berbisik-bisik, memprotes
jawaban ibu guru tersebut. Mereka kelihatan tidak puas dengan jawaban
gurunya.

Jhonny pun berdiri mewakili teman-temannya, "Begini bu, jawaban ibu...
sudah kuno...anak bayi juga tahu ! Kalau menurut kami, pemburu itu
meleset sasarannya, karena menembak burung dipohon adalah sulit. Dan karena
akibat suara tembakan yang keras, maka seluruh burung itu terbang
melarikan diri meninggalkan pohon itu, sehingga tidak ada lagi burung yang
hinggap dipohon !"

Segera temannya, mengangguk-angguk, berteriak-teriak, dan mendukung
jawaban Jhonny.

Untuk menenangkan kelas yang rusuh, nona Dolly yang sudah tenang
kembali dari kekagetannya akan penjelasan seorang anak TK, berseru;
"Baik anak-anak, yang ibu coba katakan disini adalah ilmu berhitung,
bahwa lima dikurang satu itu menjadi empat. Tapi walaupun begitu, saya
sangat suka cara berpikir kalian...!"

Segera kelas menjadi tenang.
Tiba-tiba si Jhonny berdiri lagi; "Begini saja deh bu...., kami juga
punya pertanyaan untuk ibu !!"

Nona Dolly, berusaha tetap terlihat tenang akan keberanian muridnya
yang satu ini, " Baiklah Jhonny, apa pertanyaan kamu...., ibu akan
berusaha menjawabnya dengan benar." Ujar Ibu Dolly dengan manis.

Dengan pede dan sok yakin, Jhonny menjelaskan pertanyaanya:
"Begini bu, ada tiga orang wanita memakan es krim... !
Yang satu cara makannya digigit, yang satu lagi dijilat, dan wanita
yang satu lagi dihisap !
Mana diantara ketiga wanita ini yang telah menikah ?"

Seperti gledek, nona Dolly hampir pingsan mendengar pertanyaan seperti
itu dari anak TK. Sementara suasana kelas senyap, menanti jawaban
darinya.

"Mmmm....eeee....menurut ibu , wanita yang menghisap es krimnya yang
sudah menikah..." ujar nona Dolly lirih, dan berkeringat dingin.

"Wah......salah bu..!!!" kontan kelas itu berteriak memprotes lagi.

Jhonny segera menenangkan teman-temannya; "Begini bu... jawaban siapa
yang sudah menikah dari ketiga wanita tersebut adalah, yaaaa... wanita
yang memakai cincin kawin dong bu....
Tapi walaupun begitu, saya suka cara berpikir ibu !"

1

Selingkuh dan kendaraan

Ternyata tingkah laku selama didunia berpengaruh terhadap kehidupan di
akherat, maksudnya soal fasilitas yg didapat (eh ternyata di sana ada
alat transport juga loh), neh contohnya :

Pas di pintu akherat, ada tiga orang pria yg sedang diwawancarai sama
malaikat mengenai selingkuh semasa hidup mereka

Malaikat sambil pegang buku kehidupan bertanya ke Pria I

Malaikat : kamu selama hidup berapa kali selingkuh?
Pria I : Tidak pernah?
Malaikat : Bohong, disini tertulis kamu pernah selingkuh 15 kali, jadi
kamu cuman berhak pake Kijang

Malaikat ke Pria II
Malaikat : kalo kamu berapa kali selingkuh?
Pria II : Tidak pernah?
Malaikat : Bohong disini tertulis 8 kali, jadi kamu cuman berhak pake
BMW

Malaikat ke Pria III
Malaikat : Kalo kamu berapa kai selingkuh
Pria III : Tidak pernah!
Malaikat : Hmm... kamu berhak pake Limousin ini.

Trus mereka pergi dengan mobil masing2, tapi ngga lama si Pria III
balik lagi sambil nangis. Trus malaikat bingung nanya,

Malaikat : lho kan kamu pake limousin, kenapa nangis?
Pria III : iya emang saya pake limousin, tapi tadi pas dijalan saya
ketemu istri saya cuman pake sepatu roda
Malaikat : ????$*#!)$&$??????

pidato presiden

Perdana Menteri Malaysia, Presiden RRC dan Presiden Indonesia dipanggil Tuhan sebentar, untuk diberi info penting. Mereka bergegas-gegas datang dan Tuhan mengatakan, bahwa dunia akan kiamat pada hari Jum’at yang akan datang. Sebab itu, diminta agar ketiga kepala negara itu memberitahu kepada rakyat mereka masing-masing supaya siap. Caranya terserah.

Perdana Menteri Malaysia pulang ke Kuala Lumpur berpidato di depan I: "Encik-encik dan puan-puan. Saya datang untuk membawa dua buah khabar atau berita. Yang satu khabar buruk, yang kedua khabar baik. Khabar yang buruk adalah bahwasanya hari akhir zaman akan tiba Jum’at pekan depan. Berita baik ialah bahwa Tuhan benar-benar ada dan Dia Maha Pengasih dan Penyayang."

Presiden RRC balik ke Beijing dan langsung ke TVRC: "Kawan-kawan Rakyat, datang dengan dua berita. Kedua-duanya berita buruk. Yang pertama, kiamat akan datang minggu depan. Berita buruk kedua: Tuhan ternyata ada".

Presiden Indonesia kembali ke Jakarta dan memanggil awak TVRI untuk merekam pidato ini: "Assalamu’alaikum warrahmatullohi wabarokatuh. Sudara-sudara, Saya selaku Mandataris daripada rakyat daripada Indonesia diberi tangggung jawab untuk memberiken khabar kepada sudara-sudara. Ada dua kabar, dan Alhamdullilah kedua-duanya khabar yang baik. Khabar baik yang pertama ialah bahwa Allah ternyata memang ada, menjaga keamanan dan ketertiban daripada semesta. Khabar baik yang ke dua ialah bahwa mulai Jum’at minggu depan, tidak akan ada lagi orang miskin di Indonesia".